這個題目是半仙幺幺寫給白骨精番外的題目，借過來用一用，希望幺幺不要介意。
昨天晚上去電影院看了《西游記：伏妖篇》，大圣出場的熟悉音樂一放出來，我就哭的稀里嘩啦的。所以今天就在家又重新看了一遍周星馳拍的西游系列。伏妖篇在故事敘述上好像是不太連貫，但如果把這一整個系列串起來，我覺得其實比票房口碑雙收的《美人魚》要好。
《美人魚》的故事情節(jié)雖然設(shè)計的符合標(biāo)準(zhǔn)，主演的顏值演技也都在線，但說的無非就是保護(hù)生態(tài)環(huán)境，這種高尚的主題思想反而帶來一種不接地氣的空洞感。可以說，《美人魚》是像電影行業(yè)標(biāo)準(zhǔn)看齊的大片，而星爺在伏妖篇最后的彩蛋里說，大片才有彩蛋，我們這個不是大片，所以沒有彩蛋。
伏妖篇拍得任性，是拍給人而不是拍給評分標(biāo)準(zhǔn)看的，雖然吳亦凡有點兒跳戲，特技也不如《長城》過硬，但是我會去二刷，那里面好像有自己的影子。
去年下半年，我的感情生活一片糊涂，像摁了快進(jìn)一樣，到現(xiàn)在才將將緩過神兒來。
剛從美國回來的時候，我很想林杰魚，我想我們大概是不可能再見面了，那讓我再遇到一個和他一模一樣的也好啊。林杰魚是我給他起的中文名字，有一天晚上我坐在他懷里對他說，你就像一條美人魚唱著歌引誘別人跟你一起走向海底，他問我魚在中文里怎么寫，莫名其妙就有了這個名字。
我不知道在社交軟件上看了多少個照片，看到一樣的眼睛就把人家的嘴巴鼻子遮住，看到一樣的下巴就把人家的額頭遮住，今天看這個人有一樣顏色的胡子，明天看那個人有一樣顏色的頭發(fā)，遇到名字一樣的我眼淚都能掉下來。直到上個月中介突然叫我Yingying，我的心還是會漏跳一拍。
就像玄奘看到小善一樣， 是要愛得多絕望，才能把段小姐跳舞的每個動作都清晰的印在腦海里。即便知道小善是妖，即便知道小善是九宮派來挑撥離間的，即便知道段小姐已經(jīng)灰飛煙滅，還是不可阻擋的魔怔了一瞬間。
后來在10月末寫了一篇《我后悔了》之后突然清醒了過來，我知道，我的林杰魚，只不過是生命里的一個X，常數(shù)系數(shù)都變了，這個變量怎么可能還會保持不變呢。我的林杰魚，再也回不來了。
插一句無關(guān)緊要的話，說什么談戀愛影響學(xué)習(xí)的全都是胡扯，我這私生活混亂墮落成這個樣子，尤其11月之前，白天裝成一顆小太陽，晚上發(fā)呆到眼淚流不出來為止，一天天的整宿整宿睡不著，我的GRE托福香港美國文書，不還是照樣弄得像模像樣。
前兩天復(fù)習(xí)CBEST，發(fā)了條Facebook，林杰魚在下面評論問我知道英尺是怎么來的么，就像我們只是再普通不過的朋友。什么叫好像，我們從來就只是，friends of benefits啊！其實你拒絕他做你男朋友的問題是你就知道，那個會把你舉起來看星星的大男孩兒，只能夠活在記憶里。
其實玄奘看見段小姐的第一眼就知道自己在劫難逃，他卻一逃再逃，因為他的使命與理想不允許他的男女私情，那個說女孩子把眼睛閉起來就是要你親她的段小姐，那個說我的意中人是個蓋世英雄有一天他會踩著七彩云彩來娶我的紫霞仙子，都只能夠活在記憶里。
從來就不是現(xiàn)世的人薄情，只是大家的心都只有那么一扣扣地方，只夠地方珍藏一個人。受過的傷太疼，愛怕了，心門恐怕就再也不會敞開了。不想失去的唯一辦法就是從一開始，就不要擁有。我寧愿從未愛上你，我寧愿你鮮活的幸福在別人的生活里，我也不想我們唯一的交集只能夠是記憶。
如果人人都像段小姐怎么會有快餐文化，一千年太長，一萬年也太長，我要你愛我，就現(xiàn)在。追不到就換人，分手了還有備胎，只不過是沒入心罷了。趁著還沒愛上，趁著還沒習(xí)慣，趁著還來得保護(hù)自己，山高水遠(yuǎn)，我們還是不要再相見。
11月份開始，矯枉過正。信息不回，電話不接，無論誰約都以各種神奇的理由拒絕。生活看似回歸了正軌，其實心里有個小人知道，這只是假象。小人被徹底的保護(hù)了起來，不能和外界有一絲一毫的交流，正常人的思維與感情不停流逝，行尸走肉也不過如此。就連夜里突如其來的難過，都不敢去想是為什么。
這些天一直在擦除過去前男友的痕跡，同時也一直想要改掉這個問題。
我要再說一遍，感情的起伏波動跟學(xué)習(xí)工作半毛錢關(guān)系都沒有，只要把吃喝玩樂睡覺的時間騰出來傷春悲秋的就夠了。
前一段時間整理電腦，翻到了之前微博小號發(fā)過的東西，還是在高中的時候，如今大學(xué)都快要畢業(yè)了。時間可過的真快。
說起來這個微博的建立，還有一個不為人知的黑幕。前男友一直都以為，這個小號是我偷偷建的，以為抓住了我的小心思，殊不知我發(fā)上去的東西都是特意給他看的，直到有一天我在上面吐槽他看見前女友就把我手甩開了， 他不知會錯什么意生氣的戳穿了，說他一直都有在偷偷關(guān)注我，還有點兒洋洋自得，像個小孩子一樣。
這個黑幕到分手我都沒有告訴他。這些微博，都是一些不好當(dāng)面說出來的話，有些是開心表揚，有些是生氣難過。我想這樣不傷自尊的告訴他，怎樣做別人會怎樣想，他可能就會慢慢長大。可惜我等了四年，也沒有等到那一天。
下面評論的是我閨蜜，她是一個跟我截然相反，張狂的像段小姐一樣的姑娘。高一的時候幫她追了一整年的體育特成生，天天看球送水假裝偶遇，為了內(nèi)部消息我還專門注冊了個假的人人賬號視監(jiān)他各個前女友，過個生日又寫詩又送玫瑰花，弄得人盡皆知。被拒絕了無數(shù)次，哭的死去活來的無數(shù)次，突然有一天就想滿血復(fù)合了一樣跟我說，算了。
就連這樣的姑娘，說要飛蛾撲火一輩子的姑娘，最終也經(jīng)不住現(xiàn)實的折磨，有一天告訴我，生活里又不是只有感情，老娘忙著呢。說這話的時候她是笑瞇瞇的，但是語氣淡的好像她從未張口，我好像看到她眼睛里火苗熄滅的樣子，回到宿舍哭了好久好久，難過她終究也沒能在找到對的人前，保護(hù)好愛的能力。
從那以后，我們就好像形成了一種默契，感情的事，愛誰誰無所謂，不搞出人命什么都好說。我跟前男友分手，她還以為這次也不過是鬧著玩玩兒，我說這次不會和好了，她發(fā)了個難過的表情。我說，我都沒事兒，你難過個屁啊。
之后我們誰都不曾再提起過此事，就好像這四年什么都沒發(fā)生過。也是啊，對于無能為力的事情，努力過了就任其自由吧。
我等了四年，一直等到了最后一刻，我以為他會知道我想要的是什么，可終究還是，沒等到。到美國之前我就知道，這場鬧劇恐怕是該，落幕了。恍惚記得自己還寫了封信，什么一起走過下雪的街道，也算是一起白頭了之類的，總之是個大大的flag。
剛到美國時候吵架，好像是因為他不愿意跟我視頻。如果他坐在我對面，我都能想象出他會說，有時差，他在上課，我會說課間休息為什么不能視頻。這些沒營養(yǎng)的日常吵架，然后就是沒營養(yǎng)的日常拉黑。
是不是每個小姑娘都會這樣，在拉黑之后，等著心上人給你道歉，給你打電話。在美國換了手機(jī)號，我拉黑之前還特意告訴了他，沒等到懂我，當(dāng)然更沒等到電話。除了每天早安晚上，無話可說，就這樣生生耗了一個星期。
我只記最后一次視頻，他說，我為你做的比你為我做的多得多，我不同意跟你分手是因為我不想做先說分手的那個人。我記得當(dāng)時在化妝準(zhǔn)備去上班，我對著鏡子里的自己，像是看見了一個不認(rèn)識的人。你等不到這個人了，我絕望的想。
直到最后一刻，我在群里發(fā)了林杰魚的照片，說我晚上要和他去吃飯。直到最后一刻，我還幻想著前男友會在群里說，你不要去了，你去跟他吃飯干什么。我真的真的，等到了最后一刻。
第二天早上，我刪掉了最后一個聯(lián)系方式。
分手半年了，家里人一直都在旁敲側(cè)擊問我的感情生活，我就笑著重復(fù)閨蜜的話，生活又不是只有感情，我現(xiàn)在只想有學(xué)上。然后他們就開始說別人分手都一哭二鬧三上吊，我怎么像個沒事兒人一樣。
也許林杰魚、Cota、刁所有所有的人，就是我的一哭二鬧三上吊吧。沒有分手也許就不回去見林杰魚，就不會認(rèn)識他們，不會有那些亂七八糟的事情。
不過都是命。感情這件事，本身就不分什么對錯。
后來前男友發(fā)消息給我，我都條件反射的想把自己的想法解釋給他聽。打了一句話又刪掉，換成你以后不要再騷擾我正常的生活了。他以后要照顧要懂的姑娘再也不是我，要開始熟悉新人的思維模式了。
你看，一個人留下的尖銳痕跡，總可以被時間磨的不那么傷人。你看，生命真神奇，說著會把你追回來的人，消失的了無痕跡。就這樣走上了人生的岔路口。
孫悟空打死了段小姐，玄奘一樣可以原諒他。
至尊寶也好，孫悟空也罷，希望有一天，妖精在夜里，也不會哭了。
