我用看似敏銳的眼睛掃視周圍熟悉的一切，極力想找到能觸動我神經的一切，哪怕是空氣里的灰塵也好，但是這一切的一切都成空。一個人在一個熟悉的環境里是會麻木的，眼前的一切都成為了自然而然了，就像一潭死水，空氣是凝固的，思想也是凝固的。所以，所謂的思想衰竭只不過是麻木的假象。
我想表達什么？這是我激發自己思考的一種方式，當我努力思索而無果，或者無意識地胡言亂語之時，我知道我此時此刻面對的時真實的自己，我不會失去這樣一次難得了解自己的機會。因此，我就會問我自己，“我到底想表達什么？”通常這對于我來說很有效果，就像是迷路了被人指明了方向，思路瞬間清晰。
我在腦子里重現我的生活，每天三點一線，時間是被鎖定了的，每天都被安排的滿滿的。我不知道別人在這種情況下會是一種什么樣的狀態，對于我來說，我是麻木的。又或是長期在同一個地方生活，人也是會變得麻木的，特別對于一個文學創作者來講是非常不利的。這大概就是詩人喜歡流浪的原因吧。不過我不是詩人，只是我也有這種感覺，被束縛在一個空間里面，有種窒息的感覺。我甚至不要臉的以為自己就是那個詩人，我曾經說過，我心中充滿了詩意，但僅限于那個“意”，再也沒有其他了。其實說心里話，我離詩人又或是創作者，還差的很遠。很大程度上只是記錄自己的心路歷程而已。
我如此空洞和麻木，還有一個原因是，最近這段時間書看的太少了，基本上沒有看過書。那句“讀萬卷書，不如行萬里路。”，在此時此刻顯得如此深刻，不過還是覺得這句話有點偏頗，讀書和行萬里路并沒有什么高低之分，只是在沒有選擇余地之時，選擇其一也是非常不錯的，所以，“要么讀萬卷書，要么行萬里路。”如果再大膽奢望一下，能兩者兼備，那真是人生之大幸。
最可怕的就是兩者都沒有，那就是人生之大不幸了。我不就是處于兩者兼無的大不幸之狀態下嗎？悲觀與多愁善感又來了，這難道是不可避免的嗎？我的思維方式注定了多愁善感。
有位大姐說：“你有沒有因為這悲觀少吃一頓飯，晚上有沒有因為愁緒徹夜難眠，甚至于有沒有因此減少歡愉？這是多么極端的悲觀，我承認我骨子里就是這么極端的悲觀，但我生活是如此的樂觀。這是讓人無法理解的分裂，甚至連我自己都無法接受的現實。如果讓我沉靜下來給你一個解釋的話，我會脫口而出地告訴你，這是生命的自我保全本能。
我依然正常吃飯，正常睡覺，只是經常失眠，看到真正美好的事情，我也會掩飾不住內心激動的淚水。縱然這世界給我精神上無盡的悲觀，我依然樂觀地生活在這個現實世界里。
其實這并不需要別人的理解，因為我自己理解自己就夠了。
