父親一米七幾的個兒，不是面朝黃土背朝天的憨厚農民，不是知書達理的知識分子，有的僅是初中文化，種過田，打過工，踩過三輪車，當過家庭作坊的老板，也曾是流動商販，賣過雞，賣過鞋，大部分的時間都在為生計奔波。他就是普通的老百姓，粗人一個！
我對父親是敬畏的。敬，做為父親的一個孩子，我就會本能的敬重自己的父親。而畏，更多的表現在恐懼，恐懼父親的教訓，恐懼我不能達成父親的要求。當然還有怨恨與不滿。當我還是個孩子時，我抱怨過我的父親，為什么他就不能理解作為孩子的我，為什么他不能給予我該有的和想要的東西，而他能給予我的就只是維持基本生存的東西。
在上高中前，父親很少給我零錢。而在高中和大學住宿時，也是算準了一日三餐、來往車費再給我生活費。學生時代，基本的吃飽穿暖外，我們還是有其他想要的東西的，零食啊，CD啊，我們還有朋友，還要出去玩等等。記得有一次在高中的時候，運動鞋穿破了。正好又是上完體育課，腳氣從破了的運動鞋里漏出來，前排的的一個男生在那里說：“誰的腳，臭死了！”然后回來找找，發現了什么后就再也不說了！那時我的尷尬真叫無地自容！
特別是初二下學期的期末，我們要交50元的課后輔導費。我幾乎是全班級最后幾個交的。一邊是老師催繳輔導費，我渴望把輔導費交了，不讓自己無臉面對老師；一邊是回家挨父親多少的怒目而罵，告訴我根本就交不出輔導費。一邊是老師，一邊是自己的爸爸，在弱小的孩子眼里，他們都是權威，夾在兩個權威的縫隙之中，那個孩子她有多么的煎熬和無助。姐姐和我上的是同個年級，但不同的班級，因為此次事件而綴學了。在此后好多年好多年的時間里，我覺得我今生都在虧欠姐姐。
這些和金錢有關的各種事情，太多了。從小到大，這種物質匱乏的感覺一步步的深入我的骨髓，沁人我的心脾，化成了我身體的血肉。
在我剛結婚后，我經常在夜里醒來，一遍一遍想著自己的過去，淚水沾濕了枕巾。2010年的時候，我懷孕了，老公不在家，在懷孕前期那些孤獨恐懼失眠的夜里，我又想起自己過去和父親之間的種種，我覺得自己再也受不了了，我被迫要找一個出口去傾訴。好久好久沒有寫日記的我，拿起筆和紙，把過去的種種寫在了紙上，滴滴淚水伴隨著那顆哭泣的心靈，一片片的暈染紙上的文字，那是我的心滴的血。實在是寫得困了，倦了，才停筆倒頭睡去。
一次，兩次，三四次，伴隨著淚水，我在日記本里把過去對父親種種不滿一吐為盡。當頭腦中的念頭變成了文字，被輸出后，就再也不會在腦中糾纏不休。不滿和怨恨的情緒化成了淚水，流淌出去，我的心也得到了安撫，慢慢地變的平靜了。
好幾年以后，我意識到當時我寫日記原來是一種自我療愈。自從我寫了幾日記后，我再也沒有想起過去的那些事了，好像那些事情從我心里從此一去不復返。即便我現在努力去尋找回來，卻已經是一些模糊的快要消失的記憶。
當然，童年那種物質匱乏的模式鑲嵌在了我的基因，我和金錢的關系并沒有通過那段短短的療愈而改變。我還認識到我與金錢這種物質關系，是我今生非常重要的課題。
我總是記得自己做孩子時候停留在我心里的那些感受，我渴望給孩子帶去不同的成長環境。我意識到根本不知道怎么去教育孩子，我就拼命的去學習育兒知識。一邊學習育兒知識，一邊我漸漸的明白，自己的再次成長太重要了，否則學習了很多育兒的方法、技巧，而自己本身的能力非常局限的話，這些方法、技巧就跟本使用不起來。
孩子七個多月時，我在想繼續做全職媽媽還是出去工作上艱難抉擇。在網上發了一篇求助帖子，說了自己的情況，大部分的網友都叫我出工作，但是，我心里有個聲音告訴我，這不是我想要的答案，他們的答案解決不了我的問題。直到一個網友轉個一篇張德芬的博客的文章，我開始關注張德芬，開始看她的書，開始走上了心靈成長的道路。
記得一本書中說：“這個世界上，只有兩條道路，一條道路是經由痛苦到達痛苦；而另外一條路是經由痛苦到達喜樂，看你自己的選擇！"這個世界上大部分的人，都走在第一條路上。只有少部分有覺知的人，才走在第二條路上。以我的理解，佛所說的六道輪回就是第一條路，而出離六道輪回，去往極樂世界就是第二條路了。不管哪條路，走起來都是不容易的。
艾克哈特·拖利在他書《當下的力量》中講過一個故事：曾經，有一位乞丐在路邊坐了三十多年。一天，一位陌生人經過。這位乞丐機械地舉起他的舊棒球帽，喃喃地說：“給點兒吧。”陌生人說：“我沒有任何東西可以給你。”然后他問：“你坐著的是什么?”乞丐回答說：“什么也沒有，只是一個舊箱子而已，自從我有記憶以來，我就一直坐在它上面。”陌生人問：“你曾經打開過箱子嗎？”“沒有。”丐說：“有什么用?里面什么都沒有。”陌生人堅持：“打開箱子看一看。”乞丐這才試著打開箱子。這時令人意想不到的事情發生了，乞丐充滿了驚奇與狂喜：箱子里裝滿了金子。
我們自帶金子，卻總是向外乞討，從不滿足，以為外面能給予我們真正想要的東西。從來沒有人告訴我們，自己的內在已經擁有我們想要的任何東西。然而向內尋找的道路又何嘗容易，這條路只能自己走，在無邊的黑暗里一個人摸索前進，經常后退。重要的是我們根本不知道這條路究竟有多長，要走多久。你根本看不到前方的一絲一毫的光明，而在黑暗的隧道里只有自己一個人艱難的行走，你不能后退，又看不到光明。唯一支撐你的是你的信念。那個信念就是：光明一定在我之內。
艾克哈特·拖利是在一次極致的恐懼中連接上生命的源頭，找到了自己內在的金子。與我而言，我就要在生活中慢慢覺察，覺察自己的情緒，覺察自己的身體，覺察自己的念頭。是張德芬的書《遇見未知的自己》，開啟了我探索自己內在的大門。這條曲曲折折的道路，各中滋味只有自已知道，有時候平平緩緩緩，有時候跌宕起伏，更多的時候，其實都是毫無覺察的，無意識的。
去年年底，也就是我二十九歲半的時候，我遭遇了我的靈魂暗夜。我用父母和老公的錢投資P2P，為了獲得更多的回扣，加入羊毛黨，人性的貪婪蒙蔽了自己的雙眼，在E租寶出事后幾天的功夫，我投資的幾個平臺相繼出事。頃刻間，自己投的二十幾萬塊錢，不知去向，至今懸而未決，而其中有十幾萬塊的錢是我父母留著給弟弟結婚用的。二十幾萬塊錢對有些人來說，真的不算什么，但是，對于一個全職媽媽目前幾乎一無所有的我來說：“我也不知道那是什么！”
從出事的那一刻，到現在，已經快半年的時間了。前幾個月，我在死亡和絕望的邊緣掙扎。在一月初的時候，到過一次北京去平臺直接要錢，錢拿來了一部分。定得是最早的班機回家，所以前一天晚上，我就呆在機場。
那個晚上，我又掏出了紙和筆，將近兩個小時的時間里，我一直在寫：我應該去死掉的，我為什么不去死？我這么絕望，我應該去死掉的，我為什么沒有去死？我的眼淚像奔涌的河流，止不住地流。即便是這般絕望，我還是不忘去覺察，我問我自己，一個是這樣絕望的要去死掉的我，而那個推動我去寫下來的我又是誰？我一邊想去死，可是一邊我又沒有去死，還在寫寫寫，因為寫是傾訴，是療愈。我的內心存在兩個我，一個想去死，一個在療愈。
過去三年（我是在2012年7月份開始接觸張德芬的）。我讀了很多的成長，靈修書籍，但在成長的路上，不過是不急不緩地走著。這次的事件，讓我的成長有了質的飛躍。一部分的我明白，這是我的功課，當然，一部分我痛恨自己為什么要讓自己去經歷這些。
人的情緒是一種身體的物理反應，你的喜怒哀樂都會在身體上有反應。剛開始得到消息時，我處于極度的驚恐中。那時一種怎樣的感覺呢？我們平時是感覺不到自己的心臟跳動的，但是那一次，我的腹部胃的位置那里動脈（不知道叫什么）猛烈的跳動，我幾乎都可以聽到它跳動的聲音了。我根本就吃不下一口飯，因為胃處于極度的恐懼中，完全沒有了食物的需求。
我知道，它是我的功課，我痛恨它，但我不能逃避他。我努力掙扎著去覺察自己，去感受自己的情緒，和自己的驚恐在一起。我一次次的躺在床上，除了呼吸，驚恐，覺察，我像一具了無生氣的尸體，手腳冰冷。近半個月的時間，我瘦了5、6斤。我感受從自己內在升起的無數個自我批判的聲音，那些恐懼，憤怒，痛苦，絕望，徹底的無助，無力，無價值感，煩躁，不耐煩，等等等的情緒一個個從我的內在升起。我逃避它們，我痛罵它們，我覺察它們，我體驗它們，我流的眼淚可以論斤賣。而我的覺察又給我自己帶來了新的力量，新的力量又將自己的婚姻推向了七年之癢，這又給自己帶來了新的痛苦。
路易斯·海在她的《生命的重建》這本書里比喻過，成長的路，就像在洗碗池洗碗，剛開始那些雜質都沉淀在下面，你去洗碗了，攪動了這池水，水會變的越來越臟。到最后，碗和洗碗池都會被洗的干干凈凈。
心靈越成長就會給自己帶來越多的痛苦，因為這些痛苦都藏在自己的潛意識里。我們向外尋求時，痛苦被壓抑了。但是心靈成長是對內的，向內走的。越成長，就會越有力量，越有力量，就會有更多的痛苦從潛意識里涌出來，等你去療愈。
艾克哈特所說自帶的金子，就一直在自己之內，只是被痛苦層層包裹。這半年的時間，我花了很多時間冥想打坐，寫日記，梳理自己，每一天都有新的發現，每一天對自己又發出新的疑問。
前一個月左右的一個早上，我在打坐冥想時，腹部右邊的一個能量團流動，不知怎么的，我立馬連接上了父親的柔情。用柔情形容自己的父親，絕對不是我腦袋里的聲音經過加工的，那是我的身體語言告訴我的。當我碰觸到父親的柔情時，我的情緒立刻崩塌了，淚水和著鼻涕，整整哭了一個小時。我不停的低聲哭喊，我質問老天爺，祂為什么要這么做？
為什么人的內心深處本是充滿愛的，可是，人與人為什么要用自己的防御模式相處，彼此痛苦，或者為什么要用層層痛苦和種種防御模式隔斷人于人之間的愛？為什么？為什么？如果我的父親沒有他的痛苦和他的防御模式，那么，他會是一個多么柔情的人，我就是他呵護下溫暖長大的公主！我就可以品嘗到父親對我的愛和呵護！可是，我沒有，我有的只是害怕，恐懼和和自己的父親不能真心交流的防御。
過去的種種，又開始歷歷在目。
在我很小，小到5，6歲的時候。有一次，我生病了。爸爸帶我去看病，我們要走過很多很長的山路去診所。我坐在父親的肩上，在那條彎彎的山路上，我和父親幸福和甜蜜的笑聲，永遠的刻在我的心里，那是我今生有過的最幸福甜蜜的時刻，因為那時候，我和爸爸的心連在了一起，沒有任何的雜質。
在我小的時候，大概上9，10歲的時候。有一次，上學買零食，付了錢，我又順手拿了一塊口香糖，弟弟模仿了我，不知道什么事情，弟弟被爸爸打了，弟弟因此告發了我。可是，爸爸始終沒有對我說過一句任何責備的話，甚至根本沒有找我來核實。當時的我內心很恐慌，不過經過這件事情后，我再也沒有做過順手牽羊的事了。只是，我覺得很對不起弟弟，為什么，他要忍受皮鞭之苦，我覺得是他替我承擔了罪責。一直以來我不明白爸爸，他為什么沒有像懲罰弟弟那樣懲罰我？現在我明白了，是他內心深處對女兒深深的柔情，以至于他根本就舍不得去責備他的女兒。
媽媽說，爸爸在9歲的時候，他的媽媽死了。我是不能理解那時我的父親作為一個男孩時，沒有了自己的媽媽，心里所承受的悲痛的，我只能想象。因為家里困難，爸爸入贅到奶奶家。奶奶有個脾氣，就是會生悶氣，不吃不喝。媽媽說，那時候，奶奶生氣了，爸爸就會求著奶奶說，你喝一口吧，吃點東西吧，然后扶起奶奶一口一口的喂著奶奶吃下。媽媽說，那時候，你爸爸對奶奶好啊，是真的好！
我結婚后的有一次，回去，爸爸單獨帶我去掃墓。那是我第一次去，里面住著他的母親。爸爸燒了很多的銀紙給他的媽媽。我記得當時，爸爸還羞澀地說：“多燒些給她吧！”我能強烈的感覺到外頭的人多么心系里頭的人。那一刻，爸爸的心里一定多么思念自己的媽媽！
心理學大師榮格說：向外看的人做著夢，向內看的人醒著。
過去的近30年，看到的父親，會生氣，會對母親大聲叫喊，會嘻嘻哈哈開著玩笑，可是，我絕不會想到用“柔情”這個詞來形容父親。可是，當我向內看，穿越了自己層層的恐懼后，在我的身體里讀出了父親的柔情，我的頭腦怎么也不會想到會用這個詞來形容我的父親，可是身體表達的很真實，天衣無縫。
過去的那么多年，父親除了“金錢”這個物質領域外，其實是很少責備我的。他對我一直是非常的寬容，他很少干涉我，我也是一直非常的自由，讀書、工作、學習、嫁人什么的都完全的尊重我的意思。在這些方面，我的心靈一直都是非常自由的。因為我一直都在自己的金錢匱乏的模式下打轉，無法和父親產生在其他方面產生鏈接，所以我很難去看見。
而金錢的匱乏，也正是他自己的模式。一次，在我父親的聊天中，在他惱怒的一刻，脫口而出：如果不是家里沒錢，會去別人家嗎？也許這也是父親的心底又一個痛吧。
這么多年來，家里從一窮二白，到現在的也算是奔小康，都是父親和母親一手操勞，勤懇努力，一點一滴積累起來的。曾經那么多艱難的日子，都是父親和母親自己承擔了，他們從沒有告訴過我們。還記得爸爸說過，有一次快過年了，身上只有一百多塊錢，不知道這年要怎么過。每次快要開學了，三姐妹的學費在哪里都還不知道。過去也許他們也度日如年，而這一切的一切是我所不能理解和體會的。
父親，他一直也都是我的驕傲。從不依賴別人，只靠自己的雙手努力！
看起來，文章似乎有了個happyending，也許對于我在心里認出父親身上這個特質時，是的。還記得，我之前根本就不敢生個女兒，我害怕女兒，我覺得我生個女兒，我看都不敢看她一眼，因為我根本不知道怎么去照顧他，她想要的什么任何東西，我根本就不知道。自從認出了父親身上的這個特質后，我突然覺得，我如果生個女兒，我一定要用我今生最深的柔情呵護她長大，抱在懷里，含進嘴里，揉進心里，讓她成為這個世上最溫柔的女子。
但是，和父親相處的模式，已經在過去的30年了，成了一種非常固執的模式，不是說想改就能改的。而且對于我來說，我也不知道我成長的路，到底走到了哪里，未來還有多少的功課要我去完成。
父親還是那個父親，我還是那個我。我們是獨立的個體。我有我今生靈魂的使命，父親有父親今生要走的路。只因著靈魂的安排，他成了我的父親，我成了她的女兒。此生，他是我生命的源頭，我來自于他，但我不是他。他有他的功課，我有我的功課。經歷這次事件后，我慢慢去學習，把父親的功課還給父親，我不去承擔他的功課，因為我有我自己的功課要學習。我今生是來完成自己的功課，我只為自己的功課負起全部的責任。
感恩父親！
文/子曉?2016.6.18
請關注微信公眾賬號：子曉的培兒屋?原創育兒成長好文干貨分享
一個全職媽媽6年來閱讀上百本育兒，心靈成長書籍，自學自悟，自助成長的積累。這里有“愛，自由，規則，界限”的育兒經驗，自我療愈的心靈成長體悟，育兒、身心靈成長書籍推薦。
