?星期五晚上，我拖著疲憊不堪的身子回到家里。父母和我姨他們都去給姥姥過生日要兩天才回來。
原先跟我說好我也同去，姨家表哥開車去，在姨家表妹那也做了同去的承諾。和姨家表姐妹我們都很合得來，說話也很自在。其中小妹尤其喜歡我的文章，只是無從評價。只要我寫的文章她總要看一遍。去那天她在路上也是看我寫的文章，她這樣做無非是想令我歡喜。雖然這樣遷就答應在車上和我討論《紅樓夢》，她知道我是個《紅樓夢》迷，或許是年少，到現在仍參參不透。而我，卻是連找借口的力氣都沒有，就果斷拒絕參加。
之所以不想去，不是對姥姥感情漠然，實在是不喜歡人多。一大家子擠在一輛車上嘰嘰喳喳，簡直是要命。再說長輩問起婚姻之事什么，那便更難堪了。
觀念里一直覺得眾樂樂的事情對我來說實在是負擔，而且艱難。
回到家里父母早已離家，或許對我執意不去有些誤會，略微帶些傷心。孝而不順一向是自知的缺點，浪子只不過歸來小歇，在這種事情上仍然做得自私。有時候我自己也不明白自己。
我明明很愛熱鬧，很喜歡人多的地方。可現在最想逃離的就是人群，最怕見到大家對我憐憫的樣子。就像是天下最大的苦難都壓在我身上。我明白他們都是關心、愛我的親人，無論他們露出什么樣的表情都在情理之中，都身不由己。而我，卻是無法承受的生命之重。
冰箱上貼著一張便利貼，是父親的筆跡，叮嚀冰箱里有些什么食物，記得自己做些吃的。看到這些，我的心一陣泛酸。重新貼回冰箱上。
對著一室沉寂，是駭然心驚，覺得自己這回做得過分。不陪父母過去，竟然也會有這樣深重的罪惡感，家庭的包袱未免背得太沉重了。父母定是那種怒其不爭的心情出門了！
我將大門鎖上，拉上窗簾，做出一個家中無人的假象。讓親鄰朋友都知道家里沒有人，我不想見到任何人，記住，任何人。
在家里，我的心態并不平衡，怕出門被人指指點點，怕眼睛被人潮堵住，怕被好友看到約出去，來占據這些“寶貴”的時間。更怕聽到有人提起玉瓊這個名字，這些事總使我莫名其妙地覺著悲涼。
每一次，當我遇到朋友時，總感覺她們帶著那些質疑又驚奇的眼神看著我。不是聽說他出事了，是真的嗎？哦，原來是真的！那你多珍重。真為你感到難過。我臉上雖然微微笑著，身上卻冷得徹骨，揮之無力，一任自己在那忽遠忽近悲憫的語音中飄蕩，直到她們的悲憐達到極限。
本性是最愛玩的人，小時候我家隔壁那個廟宇的神仙身上的裝飾掛件，都被我一一竊取，有用的就用，沒用的就扔。也不記得什么時候，我跪在祂們面前，虔誠地祈求寬恕。禍是我闖的，所有的罪責我都愿意承擔，只是不要傷害我的愛人，不要傷害愛我的親人就行。我想那陣子，各路神仙都很忙，無暇顧及我的祈求！我不怪誰，誰也不怪！這些因果循環，未免來得太快，也找錯了人。這一切，明明是我做的，為什么要牽扯無辜之人？為什么你們不索取我的命？我仿佛看到神祇顯示，就目前而言，你當真認為你還活著？我終于明白了，真想傷害一個人，不用動刀動槍，只需抽取她的心靈支柱，就可以把她打入萬丈深淵。你們都是神仙，真是軍事家！
午后懨懨的陽光灑滿窗欞，我搬著凳子坐在那兒發呆，院子里桐樹葉長有巴掌那么大，正前方是一片鳳仙花田，花團錦簇，蝶飛漫舞。看見這風景，恍如進夢，心里漲得滿滿的復雜滋味，又無人可訴。
牡丹含露真珠顆，美人折向庭前過，含笑問財狼，花強妾貌強？是檀郎，不是財狼，說你多少遍了。故意的，你奈我何？你，回答！檀郎故相惱...不等他念完，就拿起手中那朵鮮花砸他，花有我好嗎，我還可以陪你吟詩作對，花可以嗎？我心中一緊，雙臂抱懷，垂下頭來。空氣中仍舊彌漫著快樂的氣息，檀郎說，花美，瓊更美。
在新鄉，我的心總是屬于街頭巷尾，遨游書海和博覽館是早年的功課，而今，現世民間的活潑才是牢牢抓住我的大歡喜。
只是懷念平原路，輝縣的路認識的不多。
平原路街上有行人和商家，火車站是平原西段盡頭，由西往東，走出火車站是一家超市，再往前走是一家視必康眼鏡店，穿過眼鏡店是平原商場，再往前是新鄉賓館。陽光傾斜下來，照在樓層玻璃窗上，總讓人懷疑，今世何時？這樣明媚的陽光屬于今生還是前世？繼續行走至百貨大樓，這家商場和平原商場都是河南省百貨業歷史最悠久的商場。
自閉癥是一點一點圍上來的，父母不在家，房門深鎖，才發覺這種傾向已是病態得不想自救。
那么就將自己關起來好了，只兩天也是好的。
本來當天有和朋友約好的飯局，我心里掙扎得相當厲害，事先講明時間不夠，到那坐坐就走，她們也都同意。又覺得這樣顯著不夠誠意，到那一會兒便走，還不如不去。打電話道歉改天再約，朋友們大呼小叫一場之后，看我仍舊堅持，也就放了我。
我再次審視一下門鎖，連鎖芯也仔細看看，確定是扣上了。窗簾全部拉上，一層的陰暗里，除了寂寂之外，另有一層重重的壓迫逼人，卻也教人十分心安。
我將桌子抵住門口，開始打掃衛生，將屋里每個地方全部打掃一遍，角角落落也不放過。打掃完，轉個圈掃視四周，然后我發覺家就是一座城堡。我，一個人像十六世紀的鬼也似的在里面悄悄地坐著，用石頭刻些別人看不懂的字。
回來時帶的夏天衣服沒幾件。春天，本就忽冷忽熱，為了避免感冒只帶些厚衣服。沒想到家里已經嬌陽似火。
那次在百貨大樓買了兩條裙子，回去時忘了帶，沒想到一擱就是兩年，拿出來試試確實說不出什么地方不合意，于是決定親自改動這條裙子。自己也奇怪當時怎么那么喜歡這條裙子？
?我坐在椅子上，將新裙子全部拆掉，一刀一刀再次剪裁，拿出針線盒的粉筆，在布的反面輕輕細細地畫著。
手機里放著音樂，聽著音樂做事情，是我一向的愛好。
說是沒有耐性的人，回想起來，確實如此。以前“家”里的一飾一物，全是他精心設計，加上能工巧匠精心制作而成。我從沒有如此認真去對待過任何一件事。
一個人帶給另一個人的影響或許就是一輩子，這種意識也是我這次才恍然發現。人，不是不能改變，只是看你肯不肯改變。有時候，人，成長或許就是朝夕之間，這種成長必定刻骨銘心。
天熱得令人已經放棄了跟它爭長短志氣。電扇是熱風，冷氣太陰涼，不想開窗子，沒有風吹進來。
?整整齊齊的針腳使自己覺得在這件事上變得近乎苛求，什么事都不追求完美的人，在這件事上付出又付出，要它十全十美。而我，在這份看來也許枯燥又單調的工作里，的確得到了無以名之的滿足，踏踏實實縫住了我的心。
?萬事俱備開始縫制的時候，再一抬頭，已是萬家燈火，朦朧的視線里，一室幽暗，要不是起身開燈，那么天長地久就是一輩子縫下去都縫不轉的了。
阿姨教過我做手工，雖然做得不好，也可以勉強通過。手工是細工慢活，慢慢細細地做，總給人一份歲月悠長，漫無止境的安全和穩當。
有一天他去出差，我閑賦在家無所事事，就纏著阿姨教我做針線手工。阿姨問我想做什么，我說給他做件衣服。阿姨很樂意授教，她很寵溺我，無論我是一時興起，或是長久打算，只要我開口，她必應。
知道他只穿純色衣服。我走遍大街小巷找不到制衣店，阿姨看我垂頭喪氣回去，就知道遇到困難。她在他穿衣間衣柜底部翻出一塊純白色棉布。我笑著接過去，為什么我天天來這，竟沒有發現這里別有洞天？當然，就算我看到也不會在意。
?我欣喜若狂的看著阿姨，她只是理解一笑。我年紀尚輕，怎會懂得那么意味深長的笑意？
材料準備齊全，就開工。剪刀，針線，粉筆。阿姨邊給我講解，邊用粉筆在上面畫標記，剪裁。我幫她穿針引線。
“你們這一代的人真幸福，穿衣服都買現成的，不像我們那個時候，穿衣服全靠自己做。你們現在和朋友在一起比衣服的牌子，我們在一起比的是針腳上的功夫，掩邊掩得齊不齊，針腳走得勻不勻，縫出來的衣服平展不平展，穿在身上合身不合身。停，針腳太大。”
阿姨邊敘述歷史，邊看我縫制，厲聲打斷我笨拙的手工。
“你認真點，一針一線都要認真對待。”阿姨接走我手中的針線，取掉我手上的頂針，戴在她右手上，右手一根銀針靈巧飛快地在布上蜿蜒蛇行。阿姨掩邊掩得筆直，針腳走得又勻又密。不但如此，而且氣勻神定，不像我沒縫幾針，急得鼻尖上直冒汗。
我舔臉湊過去，一臉討好：“阿姨，你長得這么漂亮，針線活又做這么好，為什么到現在還是單身？難道就沒有帥哥追求你嗎？我覺得肯定是追求你的帥哥太多，你挑花眼了，不知道怎樣選擇，所以，才不肯嫁的，是不是？”
阿姨抬起頭，冷眸掃射。完全不是上一秒那個和藹可親的阿姨，嚇得我猛一緊張，吃吃傻笑。或許她看我被她的嚴肅嚇著，又換上一副比較不嚴肅的表情。
“別沒大沒小的瞎胡亂問，有功夫好好想想怎樣把衣服縫好！”聲音不乏威嚴。
我駭然點頭，不敢多說一句廢話。這件事，在這個家好像是一個公開的秘密，一個不可觸及的底線。包括對我百般寵愛的他，也對這個問題避之不談。我好奇心強，他們越隱藏，我就越想挖掘謎底。當然，后來我也受到很嚴重的懲罰，被關禁閉兩天，抄寫史記兩遍。
話題扯遠了，言歸正傳。剩下最后一點掩邊，阿姨讓我縫制，我接過去再也不敢有分毫馬虎。按照她說的認認真真去做。衣服做好了，我的手指也傷痕累累，一個個小針孔被鮮血填滿，心被自豪喜悅占據。
想給他個驚喜，我特意放在他衣柜最顯眼地方。果然，達到我想要的效果，他很喜歡那件“我”和阿姨的杰作。直到現在那件衣服仍舊放在那個地方。如果一切還在的話！
最愛在晚飯過后，身邊坐著我愛的人，他看書或看電腦。我蜷縮在不遠處沙發上，拿著他指定的書籍，一字字一行行一頁頁認真閱讀。偶爾，兩人也有一搭沒一搭討論不懂的地方，將那份對家庭的情愛，一點點滲透進骨髓里，記在一片片扉頁里。然后有一日，上班回來了，書桌上放著一本關于他的日行筆記，是我寫的，關于他的。
純白色長裙只差荷葉袖還沒有縫上去，對著馬上可以完工的衣服，倒沒有什么太大的喜悅。我不如阿姨那般心靈手巧，如果她看到這件衣服指定不過關。針腳大，有的地方還鄒鄒巴巴的。這便有如旅行一般，眼看到達目的地了，心中總有那么一份不甘心和悵然。
?夜深了，寂靜地深夜，總是多出些神秘與悵惘。聽說每到深夜埋藏在地下的孤魂野鬼都會游蕩在人世間。他們無處可去，即便有家也回不去。據說在另一個世界，有一個地方叫作“望鄉臺”。據說到那邊去的人，在我們世上叫作死掉的人，在真正跨過去之前，是要被帶去“望鄉臺”看的。他們在臺上看見了故鄉和親人，方知自身已成靈魂，已分了生死界限，再也回不來了。那時因為心中不舍，靈魂也會流淚的，然后，便被帶走了。故鄉，親人，只得臺上一霎時相望變成永訣。
流淚時，雨也開始下了。親人們只知道下雨了，卻不知那是臺上人在告別。
雨，大滴大滴地打在身上、臉上、頭發上。涼涼的水，慢慢滲進了皮膚，模糊了眼睛，它們還是不停地傾盆而來，直到成為一條小河。穿過了那顆我常年埋在黃土里已經干裂的心。
然后，每一個早晨，每一個深夜，突然在雨里醒來的時候，我發覺仍然是我獨自承擔一切。
?“望鄉臺”不是給我的，沒有匆匆一霎便被帶走，原來仍是世上有血有肉的人。
這是一個事實，便也談不上悲喜了。
?手機鈴聲嚇壞了我，原來是父親知道我怕黑，打電話囑咐我，如果害怕，就讓隔壁鄰居家姐姐過來陪我。我說不用，我自己可以。父親看我實在堅持，才不放心的掛斷電話。
?剛掛斷電話，手機還沒有放回去就又響了，不是父母，是過去童年就認識的小伙伴。
“你今天怎么了，不是說一起出來吃飯，為什么放我們鴿子？”
“不好意思，今天都是我不好，改天我請你們吃飯。”
“難得回來一次，也不想著出來和我聚聚，不會是在外面發大財了，瞧不起這些窮姐妹了吧？”
我在這邊笑聲很響，讓她可以聽清為止，不說話。
“我們已經吃過飯了，打了會兒牌，大家都說要去KTV你去不去？”
“不去了！”
“在家陪爸媽嗎？”
“不是，他們去給我姥姥過生日了，家里沒人。”
“那你是誰，不是人嗎？”那邊笑了笑，又說：“出來玩嘛！悶著多無聊！”
“真的不想出去，你們玩吧，玩開心點！”
對方掛了電話，我坐回椅子上對著那攤裙子突發心慟。
?如果這條裙子是一件襯衣呢！如果我縫的是一件純白色襯衣，那么永遠永遠回不了的家又有誰要等待？
?自己泡了一桶面，又在冰箱里拿出一個冰淇淋，當了晚飯和宵夜。
電視不好看，洗臉，敷了面膜再回到放著裙子的桌邊，該是荷葉邊要縫窄些了。
想到同齡的那群朋友們在KTV狂歡，那一針又一針長線便是整整齊齊也亂了心思。即便是跟了去瘋玩，幾個小時之后也是曲終人散。深夜里單單調調的足音回蕩在街上，只有自己一個人，也是享受，又何苦去湊那份不真實的熱鬧呢！
?針線本不會說話，可是電話來過之后，一縷縷一寸寸針腳都在輕輕問我：“何處才是你想要停留的港灣，你要縫到什么地方才叫天涯盡頭？”
針刺進了手指，緩緩浮出一滴圓圓的血來。痛嗎？一點也不覺得。是手指上一顆珍貴無比的紅珍珠。“你是我從小就呵護的一顆小珍珠，無論發生什么事，也不足以我對你不管不顧。”這一刻，我的胃一陣痙攣。我忙捂住，喝口甜水，讓蜜水來灌溉我那個不爭氣的胃！
這么漂亮的長裙子，不穿著它去約會，那么做完就送人好了。送走了再做一條新的。
鄰居伯伯家每到午夜十二點整，鬧鐘必定大鳴。那個聲音在我的童年記憶中伴隨著我成長。多年未進家門，都忘了這種古老而滄桑的聲音，如今忽然響起，如同穿越前世的錯覺與今世的心安。
鬧鐘那么狂暴的聲音，使我嚇了一跳，那時候，正穿了新裙子低頭綁溜冰鞋。家里空間太小，走幾步都覺得局促。燠熱的夜， 膠水一樣貼在皮膚上，竟連試滑一下的興致都沒有，懶懶地又脫了鞋子。
聽朋友們說廣場上可以溜冰，只是深更半夜一個人太危險！
拉開窗簾一角看去，外面只是一幢又一幢陌生的房子，看不見多年后熟悉的一切。我自己都疑惑這個成長的地方，讓我充滿陌生感。究竟哪里才是我的家，屬于我的避風港？
夜，被夏日的郁悶凝住了，不肯流過。拂曉遲遲不來，那么我就去書房找我的舊夢吧！
這個房間很少有人來的，一盞昏暗的小黃燈，幾層書架上放著塵封的故事。
每次回來，總想翻翻那些無人問津的書籍，盡管已經倒背如流了，一本本的書籍，都藏著我那逝世的青春與夢想。可憐的阿Q到死都不知道反抗，到最后他仍然覺得這種死法是理所應當！開心的死去，我想應該比痛苦的活著要更幸運！以前總為阿Q的死黯然落淚，多年以后自己做了那朵漂流的浮云，才發現那也是一種幸福，一種很自我的幸福。
歲月悠悠，漫長沒有止境，別人活了一生，終究還得了一個墳墓。那我呢，已經活了幾場人生，又得了些什么？
想著身體里裝著一個生死幾次的靈魂，又嚇得不敢去浴室，鏡里的人萬一仍是如花，我已暮暮遲年，那就更是駭人心碎了。
?深夜的手機又響了，幾點了，還有人給我打電話？我走過去看看，按下接聽鍵，那邊就笑了。
“我一猜你就沒睡，一起吃早餐好不好？”
“半夜吃什么早餐，不去！”
“你沒生病吧，自己看看天色。”
什么時候天已亮了。
“不去了，一夜沒睡，困了，不想動！”
“你就是豬！”
聽見對方說完，不給我說話的機會就掛斷電話。
寂寞如影，寂寞如隨，舊歡如夢，不必化解，已成共生，要割舍是割舍不掉了，也不可能割舍。
我迷迷糊糊地趴在床沿和衣而眠。
醒來的時候，又是好一會兒不知身在何處。
多么愿意就這樣懶懶地躺下去，永遠躺在一棵柳樹下吧！
可是手機又恰不逢時響起來告訴我，這是家，在父母的護佑下我就不可能安心長眠！
我猜測為什么我一回家便有些迷失，在家里，完全的呵護拿走了生命的挑戰和責任，不給負責的人，必然是有些不快樂的。
走進父母臥室，里面陳設從不曾改變，好像他們是故意這樣安排，讓我這個天涯浪子每次回歸，總可以輕易掉進一個時光陷阱里。仿佛一切都還在，我從不曾離開，也無謂歸來！
夢，大抵都是美好愿望的寄托吧！我也不例外，喜歡做夢，不管能不能實現，一旦有了那個夢，就不輕易走出來。周公解夢也不見得可靠吧！
記得多年前我做了一個夢，帶著女兒去長春德惠探親。火車走到一半路，忽然停下來，什么原因不清楚。只知道列車長讓大家都下車，我和女兒一起下了火車。當時，已經黃昏，殘陽映紅了天地，映紅了路人的臉。人生地不熟也不知道該何去何從，記憶中是在一條小道上行走，身邊不斷有牧羊人趕著羊群經過。我和女兒莫名其妙走進一家農家院，好像沒有出現進去的場景，就直接坐在屋子里的圓桌子旁等待，現在想來也很奇怪當時坐在那等什么。如果吃飯也沒有見服務員，反正我帶著孩子就坐在那兒了。離家千里之外，坐在那兒我竟覺得那是一種理所當然，沒有生出半分不安。
后來徑直進來一位二十多歲的男孩，他面容俊逸，身穿一件淺藍色休閑服，一條純黑色西褲。他在我面前坐下，很自然拉拉我的手，然后摸摸我的額頭。他眼中流露出那種無限眷戀，讓我更加安心。我們誰也沒有說話，只是默默地看著彼此。我不知道他心里怎么想，我只知道我與他似曾相識，他的一舉一動都觸動我那根心弦。
又切到另個畫面，我們在一家很小的飯館。記憶最深的就是餐桌上擺著一份魚。他拿起筷子夾起一塊魚，很認真挑出魚刺，然后，把魚肉放在我碟子里。他忽然用一種很哀傷的眼神望著我，那一刻，我仿佛聽到不知哪里傳來一個清脆的破碎聲，或許是誰把餐具打碎了？我吃的很快，因為要趕火車。
他身邊有一位女孩，模樣清秀，身段優美，舉止優雅一直在照顧他。我沒有過多的理會他眼中透露出的信息，也沒有在意他飲酒如水。吃過他挑過刺的魚，我就要匆匆離開。
忽然瞥見他眼中有著難舍難分的與極度壓抑的感情，如山泉清澗緩緩傾瀉。他的眼神那樣悲傷，那樣不舍，他不肯表達。我想那一刻他一定痛苦到了極點。到了我要離開的時候了，他還是沒有說一句話，我看他的目光那樣憂傷，又那樣不舍，可卻不曾開口挽留。我懂他的眼神中流露出的每一分每一毫的信息，滿是挽留！只是我沒有理解。
我一手拉著女兒，一手提著行李箱，走到門口回頭張望的時候，看他趴在桌子上，我看不到他的面孔。我禮貌的問，他是不是喝醉了？女孩對我嫣然一笑，柔聲說：“你走吧，沒事，這里有我照顧他。”
我沒有再多看一眼便走出去，抬起頭已經天亮。前方不遠處有一輛公交車，我坐在車上。也許是心系與他，感覺公交車會路過飯館。我刻意坐在窗口位置，懷中是剛滿一歲的女兒，在牙牙學語。車果然路過那里，不同的是，那家飯館關門了。我想他肯定已經離開了，因為門已上了鎖！鎖住了那扇門！
?醒來時那把冷冰冰的鎖和那扇門的畫面滲透我的肌膚。五月的天氣，卻給我帶來風雨交加，酷暑嚴寒。直至如今，那份懊悔仍深深糾纏著我，后悔自己選擇離開，后悔我永遠理解不透他給我的那些委婉含蓄的信息。他明明就是我日夜思念，日夜盼望，甚至于生死相隨的靈魂，而我卻在途中拾獲又親手丟棄！
?鄰居姐姐打電話來，讓我去她家吃飯。我說今天不在家，改天吧！我是誠實的孩子，大人們都覺得誠實的孩子永遠都不會撒謊，所以很輕易就信了我。
這是一條我自制的裙子，是獨家設計的，無論好與不好它都是獨一無二的。我穿著它，幻想著站在海洋之中，長發隨風飛揚。
嗅到海洋特有的氣息，覺著微風拂面，長裙飛舞，那片藍澄澄的晴空，正串起了一架彩橋，而我，乘風破浪地向那兒航去。
船有很多種，代表不同的語言和呼喚。
我的這一幅只要拿掉一個顏色，就成了一句旗語——我們要醫生。
奇怪，是誰教會我認的旗幟，又有誰在呼喚著醫生！
女人啊！你在癡想些什么呢！
抬頭看著那件掛在衣架上的裙子，它迎風飄揚。我的眼光愛撫著這件柔軟的裙子繾綣地笑了。什么時候，又開始了這最親密的默談，只屬于我們的私語。
船長，你要什么船票，我的心思難道你不明白嗎？一切都結束了，一切又開始了，我只是在精心等待著，等待那七顆星再度升空的時候，你來渡了我去海上！
家里死一般的寂靜，沒有聲音。
將這未盡的青春，就這樣交給大地的肯定吧！我不在乎，真的！
午后的初夏沒有蟬聲，街邊悠長的喊聲撲空而來——修理鋼精鍋，補鍋底的來了——
我靜聽著那一聲聲勝于夜笛的悲涼就此不再傳來。可是那聲音又在熱熾如火的烈日下哀哀地一遍又一遍地靠近，遠走。
?母親每次聽到這種聲音，總會翻箱倒柜找陳放很久的舊鍋拿出去修補。我也跟在母親后面等著，天氣很熱，母親就會給我一角錢讓我買冰糕。接過錢買個冰糕就從母親面前消失，躲在一個不為人知的小角落，盡情感受著冰糕的甜蜜與清涼。
?呆呆地聽著那喚聲漸行漸遠，而我，卻賴得出門看看，只是覺著滋味復雜的辛酸。
去院子里摸摸父母臨出門前洗的衣服，都已經干了。將衣服撐連著衣服一起收下來，再將衣服一件件疊好，放在它應擺放的位置。其實也無謂什么該不該，放它在哪它就屬于哪，衣服沒有反抗的權利，也是怪可憐的，它們也是不由自己的啊！
把昨天吃的泡面桶扔進垃圾袋內，拿起一看，上面全是蚊子。
想用滅害靈打死它們又覺得這樣太過殘忍，反正都是要扔，何不帶著它們一起埋葬！我小心翼翼用袋子連紙筒一起將它們一起罩住。我看到它們在袋子里受到驚嚇四處亂飛，像似一個再做垂死掙扎的人，可憐又可笑！
我將它們一同扔進院子里的垃圾桶里，它們還在不停地掙扎。我頓時疑惑了，究竟是滅害靈對它們的傷害小，還是這樣傷害小？我還是忍不住解開袋子讓它們飛出去，就算是婦人之仁也好，在我的手中，不能讓一個遵循食物鏈盡責的生命喪失，因為我沒有這份權利，盡管我也討厭蚊子。
再次走進書房，翻著同樣一本書，細細閱讀。我很清楚中間的細節，人物，只是我很累，視線朦朧，而我的心，也是倦了。
讀這樣的書如同與老友相處，不必刻意思考都能讀懂彼此。
看完書，我又回來那條裙子前面，當這份成績放在眼前時，禁不住要問自己——難道我真的要跟誰去KTV玩，可是十點以后誰給我電話催促讓我出來呢？
去浴室里洗了洗臉，扎起高高的馬尾辮，換一件精神些的衣服，給自己化一個淡妝，憔悴的臉上微微泛紅。可是我不敢對鏡子太久，怕看見瞳仁中那份怎么也消失不了的相思和渴望。
兩天很快要過去了，輝縣這里經常不得風，黃昏悶熱沉重。
拿著手機翻來覆去看看，電話簿里面近乎一百多個名字，想著一張張名字上的面孔，發覺沒有一個可以講話的人。
在這個黃昏里，難道要和多年未見的老友去講一條裙子的故事？
?聽見父母和我姨的道別聲，我驚跳起來，再次飛進浴室，看看我的妝容是否得體，臉色是否正常。父母當然不會在意那些外表，只是怕他們看到我的憔悴，那樣他們又要擔心，那我多有負擔！
然后，換上一副歡天喜地的面孔，快樂的跑出去，給他們一個深情地擁抱。“媽，姥姥沒有罵我吧？”
“沒有，不過以后可不準這樣！”母親聲音嚴厲，寵溺地舉動溢于言表。
“以后我一定去，我保證。”我眼睛亮起來，臉上蕩著笑。對她敬個禮。
“報告下你這兩天的行蹤。”
“剛回來太忙了，就早上在家吃了一頓早餐，晚上和朋友們去吃飯喝酒，去KTV玩直到深夜，白天又給他們打電話一起去逛街了。”我拿著那條修改好的裙子：“這次回來沒有帶薄衣服，昨天逛街買了這條裙子。”
“多少錢？”
“無價！”
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 若瓊
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2017年4月1號
