簡·尼爾森的正面管教：先告訴孩子我愛你
依媽分享
面對孩子，她曾手足無措
今年76歲的簡是7個孩子的母親、22個孩子的祖母、兩個孩子的曾祖母。她開玩笑地說：“因為有一個龐大的家庭，所以我有很多機會來實踐正面管教！”
但是在學習相關的親子教育理念之前，簡只是一個普通的母親，和所有人一樣。和丈夫結婚的時候，簡還非常年輕，正在上大學，從來沒想過怎么去養育他們。在懵懵懂懂中，簡生下了大兒子泰雷爾，當時她差10天滿19歲。孩子出生后，有個朋友建議她一學期只修一門課，這樣她可以有足夠的時間來照顧孩子，而到她畢業的時候，孩子正好長大。但誰能想到，這個決定最后導致簡花了11年才拿到本科學位，因為在大學期間，她陸續生了5個孩子。
作為新手媽媽，簡遇到了很多困難。她至今還清晰地記得，最困擾她的事情是，如果她不哄，孩子就哇哇大哭，不能自己入睡。泰雷爾出生后，簡的丈夫在軍隊服役，她就和父母住在一起。她特別害怕兒子的哭聲會把父母吵醒，因此沒有睡過一個完整覺，累得精疲力盡。在養育前5個孩子時，她都有類似的睡眠問題。
隨著孩子們陸續出生，簡面對的問題越來越多。她對孩子們的教育方式也不太固定，時而嚴厲，時而驕縱，孩子們根本不知道什么是自律與合作，經常吵鬧、打架。5個精力充沛的孩子把家里搞得一團糟，每天早上不肯起床，不肯按時吃飯，不肯乖乖地出門上學；放學回到家，不寫作業，不做家務，不收拾玩具；晚上不洗澡，不好好睡覺……簡面對這些混亂手足無措，她只會威脅、吼叫和打，不停地大吼著：“快點兒去睡覺！快點兒吃飯，快點兒去做家務……”當這些辦法無濟于事時，她甚至沮喪地認為自己是一個笨蛋，一個失敗的母親。
最讓簡痛苦的，還是她和大兒子泰雷爾之間的矛盾。14歲時，泰雷爾因為好奇，在家里的后院種了大麻。簡知道后非常生氣，因為不懂得策略，她對孩子說了很多難聽的話，深深傷害了他。泰雷爾一氣之下離家出走，搭車游遍美國，還找到了一個工作，自此之后很少回家。在簡學到正面管教的理念、修補母子關系之前，他已經長大成人了。雖然，簡和泰雷爾后來成為最好的朋友，但是曾經有很多年，母子倆的關系非常惡劣。
在教育孩子感到很艱難的那些年，簡非常感謝丈夫的合作。很早以前，兩個人就達成了一個共識：當其中一個人控制不住自己的時候，另外一個人可以插手，他們認為，這是合作，而不是“干涉”。每當憤怒的她開始對孩子喋喋不休地說教時，丈夫就會主動走過來，溫柔地說：“親愛的，你為什么不出去散散步呢？”于是，一場可能的戰斗就這么被化解了。當丈夫控制不住自己時，她也會提議他去做一些輕松的事情。不過，這樣的機會非常少，因為他的性格很溫和，很有耐心，極少有需要她介入、幫忙的情況。
即使有丈夫的幫忙，簡依然很困惑：到底要怎么讓孩子學會自律與合作，怎么能夠讓自己從孩子的爭斗與吵鬧中解脫出來呢？
簡大學本科讀的是兒童發展專業，這些課程讓她知道，孩子是可愛的天使，但并沒有教會她如何處理和孩子之間的關系。幸運的是，在有了第5個孩子麗薩時，她第一次接觸到現代自我心理學之父阿爾弗雷德·阿德勒和美國著名兒童心理學家魯道夫·德雷克斯的個體心理學理論。
在此理論基礎上，簡結合自己的實踐經驗，提出了“正面管教”的親子理念。正面管教的基本概念是：在糾正孩子的行為之前，先建立情感聯結。因為孩子只有先感覺好，才會做得好。“讓孩子感覺好”，并不是說媽媽要對孩子有求必應，而是學會對孩子說“我愛你，但答案是不”。
簡說：“雖然中國和美國的文化不同，但作為媽媽，我們都愛孩子，都希望給予他們最好的。如同中國父母相信‘棍棒底下出人才’，很多美國父母相信對孩子用懲罰和羞辱的方式才有效。”但懲罰和羞辱的方式，會讓孩子感覺很糟糕，甚至喪失自尊和信心。
大約30年前，簡自費在美國出版了《正面管教》，第一版的2000冊很快就銷售一空。簡的姨媽看完《正面管教》后，含著眼淚給她打電話，說：“我曾經確信，幫助女兒最好的方法，就是批評她。結果，女兒現在非常沒有自信。如果我要是早知道正面管教就好了！”姨媽有好幾個兒子，但只有這么一個女兒，可想而知，她看見心愛的女兒變成這樣，心中是多么的痛苦和悔恨！
學習正面管教，你至少得掌握三點
正面管教的內容非常豐富，光是幫助孩子學習自律與合作的方法，就有日常慣例表、家庭會議、特別時光等50多種。其中，簡特別強調了三點：和善與堅定并行的態度、積極暫停的辦法和專注于解決問題的原則。
簡強調說，當你想去糾正孩子的某些行為前，一定要讓他明白，你很愛他。只有先贏得他們的心，他們才會愿意與你合作。成功建立情感聯結后，管教孩子時，必須堅持和善與堅定并行的態度。和善，是要尊重孩子，允許孩子表達自己情緒，也可以有限選擇；堅定，是尊重家長自己的原則，哪怕孩子哭鬧，也絕不屈服。這也是正面管教與傳統的嚴厲管教或嬌縱孩子不同的地方，嚴厲管教缺乏“和善”；嬌縱孩子缺乏“堅定”。
簡分享了一個中國媽媽的故事，這是常住深圳的正面管教家長講師甄穎的親身經歷。簡是甄穎的直屬導師。曾經，甄穎因為4歲女兒不好好吃飯而頭疼。學習正面管教后，她決定要對女兒堅持和善與堅定并行的態度。有一次，女兒又不肯好好吃飯，媽媽做的是面包，她非要吃餛飩。甄穎就按照簡教給她的辦法說：“我不會重新做餛飩的。我們必須把面包吃完，然后去坐校車。”
女兒一下子就炸了！她跑到房間的另一邊，隔著整個餐廳對媽媽尖叫：“媽媽我恨你，我要殺死你！”當時媽媽很生氣，可是她突然想到了簡一再強調，要告訴孩子“我愛你”，于是她努力控制脾氣，溫和地說：“即使這樣，我也愛你。”類似的對話重復幾次后，女兒走過來抱著媽媽的腿：說：“媽媽我好生氣，我覺得我現在不愛你了。可是我不喜歡這樣，我也想愛你！”媽媽說：“沒關系，雖然生氣，但是你對媽媽的愛還在。媽媽一直都愛你！”最后女兒抱住媽媽說：“媽媽，我愛你！”媽媽又問：“你是愿意坐在我的腿上吃，還是坐在我的身邊吃呢？”女兒最后坐在媽媽的腿上，高高興興吃了半片面包，然后上學去了。在這個故事里，媽媽一遍遍告訴女兒“我愛你”，是“和孩子建立情感聯結”；不給孩子重新做早飯是“堅定”；允許孩子用不傷害媽媽的方式表達生氣的情緒是“和善”；讓孩子自己選擇吃不吃早餐、坐在哪里吃早餐，就是“給孩子有限制的選擇，讓孩子既有規矩，也有自由”。
在正面管教中，“積極暫停”是一個非常有效的辦法。它的目的不是懲罰孩子，而是給孩子一個積極的體驗，讓大人和孩子都感覺更好。具體做法是：由孩子布置一個自己喜歡的地方。當他情緒失控時，就去那個地方待一會兒，直到他平靜下來。
簡舉了一個例子：媽媽和5歲的兒子一起布置了一個暫停角———一個塞滿玩具的藍色帳篷。當孩子違反“周末看電視”的規則時，媽媽問他：“現在什么對你最有幫助呢？是去帳篷里待一會兒，還是把問題寫在家庭會議日程表里？”兒子選擇去帳篷里待一會兒。他在帳篷里玩了一會兒奧特曼，情緒很快就平靜下來。等他從帳篷里爬出來時，已經把看電視的事扔在一邊了。
簡建議，家長也可以在家里給自己布置一個暫停角，譬如沙發。如果孩子“積極暫停”后，依然堅持要看電視，那么家長可以到自己的暫停角待一會兒。不過離開孩子之前，一定要記得告訴孩子：“媽媽去暫停角待一會兒，等冷靜下來，咱們再繼續討論這個問題。”沒有孩子喜歡生氣的大人，他一聽媽媽會冷靜下來，就能耐心地等著你，而不會感覺自己被媽媽拋下。
“專注于解決問題”是正面管教里解決孩子紛爭的一個重要原則。在多子女家庭中，孩子之間一旦發生矛盾，媽媽總會努力找出誰是犯錯方，然后懲罰犯錯的孩子，同時安慰無辜的孩子。但是這種做法會導致一個結果：被安慰的孩子，會在媽媽看不到的時候挑起爭斗，以便再從媽媽的保護中享受那種特殊感，于是孩子們就會爭斗不斷。專注于解決問題，就是要媽媽平等地對待孩子，不偏袒任何一方；只關注問題的解決辦法，而不去追究責任。
簡說：“孩子吵架，就和夫妻吵架一樣，雙方都有責任。在發生爭吵時，我會把孩子們各自帶到不同的房間冷靜一下。或者，將問題寫入家庭會議日程表中，在家庭會議時，大家一起找出解決問題的方案。孩子生來個性和脾氣不同，我不能為此負責。我發現，當我平等對待他們時，當他們學會在相互尊重的前提下解決問題時，打鬧就減少了80%。”這個原則，同樣適合于中國的多子女家庭。
正面管教，讓全球數百萬個家長和孩子終身受益。也因為正面管教，簡和孩子之間的關系越來越好。他們家有許多美好的“特別時光”，大家一起吃飯，有固定的家庭會議時間。他們還經常一起野外露營（這是簡丈夫的最愛），共度了許多令人享受的假期。有時候，簡還會安排與每個孩子單獨的“約會之夜”……更重要的是，孩子們非常肯定媽媽的工作。當最小的兩個孩子進入青春期時，全家曾經開了一個家庭會議，簡告訴孩子們，她打算辭掉工作，做全職媽媽。孩子們當即抗議：“我們不想你停止工作，我們很為你自豪啊。”
至今想起那一刻，簡的心情還是久久不能平靜。
世上沒有完美的家長，也沒有完美的孩子
既然“正面管教”的理念這么好，那是不是學會了正面管教，就能夠成為不犯錯的完美家長呢？答案是否定的。簡說，哪怕是她自己，在教育孩子時，也常常會動搖。因為當家長真的很不容易，要面對各種各樣的問題，需要那么多的耐心和愛。所以，簡總是不厭其煩地和家長強調一點：“世上沒有完美的家長。正面管教的一個基本原則就是：錯誤是最好的學習機會。”
在簡的影響下，小女兒瑪麗也從事正面管教的教育工作。有一天，瑪麗問：“媽媽，我出生的時候，您在做正面管教嗎？”簡回答：“對啊！”瑪麗問：“那么，您記不記得，您曾經拿著皮鞭追著我滿屋子跑？”簡當時非常震驚，因為她對這件事毫無印象。她問：“你確定？”瑪麗回答：“是的，我記得我跳過沙發逃避您的追逐！”簡笑著說：“看來，你當時一定把我氣瘋了！”后來，無論是簡還是瑪麗，都喜歡和家長們分享這個小故事。因為它可以幫助家長認識到：世上沒有完美的家長，哪怕是創立或推廣正面管教的人也不例外。
還有一次，瑪麗沒給4歲兒子想要的東西，兒子打了她，而她也“失去了控制”。瑪麗非常沮喪，哭著說：“媽媽，我不確定自己能不能繼續做正面管教，我都失去信心了。”簡當即問道：“你在生活中使用正面管教的頻率有多少呢？”瑪麗回答說：“98%的時間都在用。”簡哈哈大笑起來：“我從來沒有超過80%！”瑪麗聽了這句話很快平靜下來，然后和兒子一起解決了問題。簡驕傲地說，瑪麗現在做媽媽，比自己當年還要出色。
簡說，在中國，有的家長因為自己不完美而焦慮、自責，有的家長認為自己足夠完美，對其他家庭成員的教育方式進行批評、指責。最明顯的例子，是隔代長輩帶孩子的問題。很多學習了正面管教的年輕媽媽，認為自己的理念比老人先進，所以老人必須聽自己的，因此兩代人之間經常會發生沖突。事實上，正面管教的核心是改善自己，影響自己。我們要尊重老人，就像我們不能對孩子進行說教一樣，也不能對老人說教。但是，我們可以用行動來向老人展示新方法的效果。
比如，早上孩子磨磨蹭蹭不肯去幼兒園，老人的辦法是嚇唬———“你再不走，警察就來抓你了”，或者利誘———“寶寶，你如果乖乖出門，奶奶給你買好吃的”。那是因為老人只會這些方法，不會別的。媽媽不要硬邦邦地批評老人的辦法，可以和孩子一起制定日常慣例表（規定孩子起床、穿衣服、刷牙、吃飯、出門的時間），并且畫出來貼在墻上。因為慣例表是孩子自己制定的，他會樂于遵守。早晨的問題解決了，老人感到輕松，也就容易接受媽媽的新方法。
和老人溝通時，也別忘記要先建立情感聯結。簡舉了個例子：爺爺給孩子買很多玩具，媽媽認為這樣不好，和爺爺溝通這個事情。媽媽首先要感謝爺爺對孩子的愛。然后媽媽再和爺爺、孩子3個人一起商量，什么時間買玩具、去哪兒買玩具、買什么玩具、買多少玩具這些具體問題，這樣，問題就很容易解決。如果沒有先建立情感聯結，急于解決問題，那么爺爺可能會直接拒絕：“有什么好商量的呀？我給自己孫子買玩具，還需要經過你們同意？”
每當有家長問到兩代人育兒問題時，簡總是說：“我們要感激長輩的愛。他能夠幫助我們帶孩子，是因為他愛我們。他愛的是兩代人，而我們愛的其實只是一代人。”
在采訪結束時，簡說：“最后，我想告訴大家一件事：我們都不完美。這個世上，沒有完美的家長，也沒有完美的孩子。正面管教的目的，不是讓孩子變得完美，而是學會自我管理、自律與合作。孩子在挑戰我們，我們同樣也在挑戰他們。作為家長，我們能做的就是不斷地學習和嘗試，盡力做到自己的最好。而所有的努力，都是因為我們深深地愛著自己的孩子。”
依媽微信：raodanaodai
公眾號：nyntzmgj（諾依南通正面管教）
