很多人在與人交往中都喜歡去揣摩別人的心思，尤其是在戀愛中的男女由于對于自己的感情沒有把握，所以特別喜歡猜對方究竟在想什么，是不是喜歡自己，由此很多人會因為這個心結而產生對心理學的強烈興趣，但這樣做的結果卻往往南轅北轍，很多人會發現越猜越糟糕，與他人之間的關系沒有得到進展，反而陷入越來越被動，越來越被人疏遠和排斥的境地。
尤其還有很多人，深深地陷入了這種思維模式，導致身邊所有人都不勝其煩，又或者喜歡在人際交往中常常去算計別人，去研究如何操縱女人的心理，厚黑術諸如此類比較陰暗的招術，結果真的把自己的內心搞得特別陰暗，總認為通過這樣的方法就可以操縱人際關系，將利益最大化，雖然可能獲得了一些短暫的好處，但從長期來說，這些招數會讓人變得唯利是圖，失去作為一個人內心真正的善良和溫暖。
比如經常會有人來問我如下問題：
我喜歡的女孩怎么給她發微信都不回，她是不是不喜歡我，我究竟怎樣做才能讓她喜歡我呢？
我想約我喜歡的女孩，她總也不答應，可能是對我不感興趣吧，我究竟用什么方法才能讓她答應跟我約會呢？
我跟一個女孩子約了好幾次，她總是不冷不熱的，見到我也不理我，如何判斷她到底是不是喜歡我？
我在追求我喜歡的女生，該如何關心她效果才最好？
我看到一個女神，我該如何跟她聊天？
其實類似這樣的問題是非常常見的，也是與人交往中最常見的誤區和雷區，也就是說當你開始踩這樣的雷的時候，只要這個雷爆了，基本上你與對方的交往就玩完了。（如何才能避免誤區和雷區，歡迎加群 609297826 交流）
啥意思呢？
就是你把這些問題如果深入思考下去，不停地去糾結這些問題，就會放大自己內心不安的情緒，帶著這種不安的情緒與對方交往的時候，你的語氣、動作還有做的一些事情必然就會引起對方的反感，而對方的這種反感會加重你對于類似這樣問題的思考，只要這種思考再一放大，你情緒上崩不住了，這個雷就爆了……也就是傳說中的心態爆炸，必然導致的結果就是兩個人關系崩盤，對彼此來說都是巨大的損失和無可挽回的結局。
拿其中一個例子來比喻：
我跟一個女孩子約了好幾次，她總是不冷不熱的，見到我也不理我，如何判斷她到底是不是喜歡我？
如果你一直帶著這樣的疑問去與女孩交往，你會對于一些細枝末節的事情過度敏感，比如她沒有及時回復你信息，你會認為她不喜歡你；她回復你信息字數少，你還是會認為她不喜歡你；你跟她出去約會，如果她沒有好好打扮，你會認為她不喜歡你；如果不小心有肢體觸碰，她馬上開始離遠你，你也會認為她不喜歡你；甚至就是她翻個白眼，皺下眉頭，你都會想去解讀她內心的想法和含義，猜測她是不是喜歡你。
由此造成的結果很可能就是，她對你如果稍微熱情一點，你就會覺得自己特別有戲；如果她對你表示抗拒，你又如墜冰窟；總之即便她很明確地表示我是喜歡你的，你也會擔心她對你這樣的喜歡和熱情只是暫時的，你還會進一步懷疑她這只是一時興起而并不是真的喜歡……這樣下去，你就應了那句形容在感情中缺乏安全感的人所說的話：
在醋海里翻滾，在不安中浮沉
朋友，你這樣做不僅會把自己折磨到死，也會把那些本來對你有好感的人折騰到死。有人會說，與人交往不就是要懂得換位思考，揣摩對方的心思嗎？不好意思，這個真不叫換位思考，這個叫作死。（想知道如何才能做到真正的換位思考嗎？歡迎加群交流 609297826）
真正的換位思考，其實根本不必在意別人正在想什么
WHAT？ARE YOU KIDDING ME?
對，就是根本不必在意別人想什么，因為即便你知道他現在正在想什么，他下一秒也會變，就好像你現在即便知道對方喜歡你，你也會擔心下一秒ta會變心，所以知道對方正在想什么沒有意義。
換位思考的價值和意義，而在于弄清楚對方需要什么，這樣做可以便于控制對方的想法，讓別人現在不想跟你聊天變成以后想要跟你聊天，現在不想見你，以后想要見你。
因為人的思維是被欲望和需求所控制的，你抓住了別人的欲望和需求，你就抓住了別人的思維。
比如你在大街上看到一個25歲左右的姑娘，假設你個人形象和儀容儀表不招人厭的情況，你想去跟她搭訕，應該說什么呢？
大多數人這個時候都會擔心姑娘拒絕他，或者自己說的不好造成冷場和尷尬之類的，如果按照這種想法去搭訕，基本成功率會很低，因為你會表現出很不鎮定和沒安全感的狀態，首先別人就會對你這種行為和舉動起疑，會產生抗拒心理。
那么如果我們來換位思考，其實就很簡單了，你作為一個男的，在街上有一個看著還不算不順眼的姑娘來找你搭訕，你是什么感覺？先不說你喜歡不喜歡，你心里一定是高興的，首先不管她說了什么，她主動來搭訕你這個行為就已經在你心里起了波瀾，會對她產生興趣和好奇心。哪怕就是簡單的一句，帥哥，能不能把你微信號給我呀？
我相信只要姑娘不是那種完全不能看的，80%的男人都不會抗拒。
那么如果作為一個女孩子，可能心里的想法會比男人多一些，比如怕你打什么不好的主意，防備心理會比男的要稍微強一點，所以就需要男的去接近時很明確地告訴她，他來搭訕她是來干嘛的，自己什么年齡，從事什么職業的，如果加上適當的緊張感，然后把自己的緊張感說出來，“比如我現在真的很緊張，真的以前沒這樣做過。”這更加會讓女孩子放下防備，因為她如果覺得你比她還怕，很大程度上第一不會去想你是什么壞人，第二也不會覺得你會經常在大街上找女孩搭訕。
其實一個女孩子把自己收拾得很好，不說就是為了被人搭訕，至少也是希望被人贊美的，而一個形象談吐各方面不招人討厭的異性真誠的搭訕，對于一個女孩子來說其實就是最大的贊美，誰不喜歡這樣的搭訕和贊美呢？也許你這樣的搭訕，別人心里能開心一整天，何樂而不為呢？（想知道如何贊美女生嗎？ 歡迎加群 609297826 交流）
所以，其實所謂的換位思考，首先就是對別人的關心，關心別人的需求和需要，只有拿準了別人的需求和需要，你的思考才是有效的，否則另外那種猜測別人心理的思維方式，只會把自己搞得很累，而且根本無法達成“雙贏”的效果。
所以在與人交往中，所有的智謀應該基于去了解他人的需要和需求，然后通過對他人需要和需求的把握，來達成自己的目的。（如何才能準確了解他人需求，歡迎加群 609297826 交流）
比如像25歲左右的姑娘，她又剛好是單身，如果你問她，你好，特別冒昧問您一個問題，請問您今年多大？如果你給人沒有惡意，很多人會告訴你今年25（注意，問老女人年齡才是不禮貌，問年輕的女性的年齡并不是不禮貌）。第二個問題，那你有男朋友了嗎？很多人也會覺得，這個問題是不是不禮貌？其實并不會，你想如果一個你覺得看上去不討厭的女孩來問你是不是有女朋友了，你會反感么？這時候如果姑娘單身，就會直接說沒有。那么接下來再問第三個問題，你看我怎么樣？如果對方不置可否，那再補一句，家里催了吧，有人主動送上門來，了解一下唄，不合適再吹也行呀~然后直接把手機拿出來，讓她掃描你的微信二維碼。（想了解更多搭訕方式，歡迎加群 609297826）
這一套連招打下來，女孩根本就沒有自己思維的空間，而只是順著你的思路在走，所以你說她想什么重要嗎？其實一點都不重要，關鍵是你的所作所為能夠抓住對方的命門，就能算到對方的下一步行為和動作，比如真的加上了微信之后，對方肯定想翻你朋友圈，了解你是個什么樣的人，你可以在朋友圈里做一些文章，比如說發一些工作場合的照片，住的小區，家里的寵物……等等，來讓對方心里產生很多疑問，她一有疑問就想知道答案，所以第一次聊天的話題基本上就順著這些疑問來制造話題。
同時，第一次聊天不要過多地去聊對方的信息，比如家住哪，做什么工作之類的統統不要聊，因為即便你有陌生姑娘跟你搭訕，你也不希望過分地把自己的隱私暴露給對方，而是想要更多地確定別人的情況，這樣就不會產生過多的猜疑和防備心理，而且真實情況說得太多不利于自己保持高大上的形象。（如何才能一直保持自己高大上的形象？歡迎加群 609297826 來交流）
以前有句經典的網絡語言，說的是人是個很矛盾的東西，我們都希望被理解，又都不喜歡被看透，其實這一點都不矛盾，我們希望的被理解，是希望我們善意和憂慮被人理解，以獲取最大程度上的包容、支持、鼓勵和原諒等等人際關系上的正向收益，比如我對你的拒絕和冷漠，看似是對你產生傷害，但其實也是為了保護你。我對你發脾氣，其實是希望你能自己過得好一些別讓我操心。我對你作，也是擔心你會不愛我，怕失去你。我拼命工作沒空陪你，也是希望能讓你過上好的生活。我拒絕借錢給你，是希望你痛改前非，靠自己的力量站起來……因為只有被理解的情況下，我們才有可能獲取他人的精神上的支持。
而我們不想被看透的，就是在與人交往中自己的心思、用意和目的被人看透，讓我們會有一種受制于人的感覺，會對自己產生不利，比如一個打過胎的女孩子想找男朋友，她又特別擔心這個事情被人知道了之后會抗拒她，如果說是被人看透的話，就是別人第一眼就知道了她打過胎，而且告訴他自己知道了，這就是被人看透。如果說是被人理解，就是對方即便第一眼知道她打過胎也不會說出來，而只是說誰都會有犯糊涂的時候，這個不要緊，我對以前的事情不會過問也不會計較，重要的是現在和以后，不管怎么樣，我們在一起就好。
所以，有很多時候過于去揣摩別人的心思并不是什么好事，就算把人看透了，很多時候說話做事難免不給人留情面，讓別人覺得完全下不來臺很沒面子，這不會讓人對你心生好感，反而會更多的厭惡和抗拒。但是如果能摸清楚別人需要什么，能夠在保留對方面子和尊嚴的情況下來提供給對方需要的，這就會讓人對你心生好感和感激。
做到這一點非常需要“料敵于先”，這樣不會讓自己受制于人，而且能牽引別人思路，讓雙方的需求和欲望都能得到滿足，在與人相處的時候讓人覺得舒服，實現“共贏”。（與人交往如何實現共贏？歡迎加ｑ群 609297826 來交流）
而在這個過程中，如何正確地思考，這就是需要一個人特別花心思和開動腦筋，與人交往中，最大的忌諱就是只站在自己的角度去考慮自己的需要，而完全不考慮他人的困難和麻煩，所以其實看很多人的問題，都是因為在與人交往和相處中過度地陷入到“自我”當中，只關注自己的需求和需要，全然不關心別人的需求和感受，將自己的欲望和利益置于他人之上，這才是造成人際關系障礙的根本原因。
而困在這些問題當中的人，往往并不是我今天文章中所講內容就能解決的，跟他們一貫以來的思維習慣和價值觀都有巨大的關系，想要改變也是需要從最基礎的“自尊”和“自信”等方面入手，是一個復雜但并不困難的過程。
如果這篇文章說中了你的問題，歡迎關注我們的微信公眾號：凡事都有解，如果你有類似的問題，歡迎到公眾號后臺留言直接提問，有價值或者同質度比較高的問題，我們會專門撰文和開語音直播的公開課來專門回答。
