“沒事，我自己可以。我不想麻煩你。”

槐塵曾一再地被這句話傷到。

當我意識到那個我曾以為會是一輩子朋友的姑娘一再地不愿意麻煩我，當我發(fā)現(xiàn)我們越相處越“相敬如賓”，我終于知道，我留不住她。于是便在畢業(yè)后留了一句“順其自然”之后各奔東西。

如果你也曾被這句話困擾，不妨聽槐塵繼續(xù)說下去吧。

有的人朋友多得遍布四海，有的人仍守著自己的孤島。

有的人主動兩肋插刀卻讓朋友在道德綁架中逃離，有的人戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢雕刻最好的自己卻與朋友在虛偽的歧途分道揚鑣。

那么，你呢？

那個和你挽著胳膊一起吃飯或者逛街的人，那個企鵝或者微信上和你斗圖或者嘮嗑的人，那個忽然一通電話找你哭訴哽咽的人，到底和你是什么關(guān)系呢？

我不愿在這里用“朋友”這一個其實很寬泛的詞語來談?wù)摚粔蚓珳省?/p>

讓我們來談?wù)摗?b>關(guān)系”本身。

在這里引入兩個概念

——“滋養(yǎng)型關(guān)系”和“損耗型關(guān)系”。

人與人之間形成關(guān)系場，一旦關(guān)系場過于粘稠，自我的空間就會被壓縮，陰暗面就更容易暴露，不友好的目光便會降落。在粘稠的關(guān)系場中，你會很疲憊，你在忙于應(yīng)付來自朋友的不友好評價與目光。矛盾與爭吵就這樣發(fā)生。

于是這樣的關(guān)系就會滑向“損耗型關(guān)系”。

而“距離產(chǎn)生美”說的就是一個粘性適當?shù)年P(guān)系場。在這樣的關(guān)系場中，你可以展現(xiàn)自我亦能發(fā)現(xiàn)對方的獨特，你可以享受獨處的寧靜亦能在需要依靠時得到一個肩膀和擁抱。你會從心底感受到一種愉快。

于是這樣的關(guān)系便會滑向“滋養(yǎng)型關(guān)系”。

非常純粹的滋養(yǎng)型關(guān)系和損耗型關(guān)系，大抵都是不存在的。我們不妨用“滋養(yǎng)程度”來衡量一段關(guān)系。

怎么看呢？

武志紅在《和另一個自己談心》中給出了評判標準：“在關(guān)系中能做自己的程度，也就是這個關(guān)系對你的滋養(yǎng)程度。”

現(xiàn)在讓我們回到開頭的這句話——“沒事，我自己可以。我不想麻煩你。”

有的時候這句話并不傷人。可能是陌生人之間的禮貌和友好。如果是朋友之間的話，也可能是ta真的單純的不愿意給你添麻煩，喜歡并且尊重著你。這大多發(fā)生在一個獨立性較強的人剛剛陷入一段關(guān)系時。

而在相處了較長的時間的情況下，在多次重復下，這句話里便是淡淡的疏離，是不愿虧欠，是隨時都可以抽身離開，是沒想過會有未來。

你當作朋友的人好像并不把你當朋友。這才是傷人之處。

如果你是這句話的接收者，那么收到這樣的暗示，你不妨重新審視你們的關(guān)系，是以滋養(yǎng)型關(guān)系為主還是以損耗型關(guān)系為主？這段關(guān)系是否還能看到發(fā)展方向？你不妨問問自己你對ta到底是什么樣的感受？

如果是真的很在乎的人，那么及時去真誠地溝通是最重要的。去讓ta了解你的心意，了解你的內(nèi)心感受和需要，并且去傾聽和體會對方的感受和需要。

去嘗試修補一段關(guān)系最重要的核心方法論——共情。

共情其實挺難的。

“共情需要在情緒上保持一定的距離——你要從悲傷、恐懼和憤怒中走出來一點，跟它們產(chǎn)生一定的距離，在這個距離空間里，你的想法才能對你的感受產(chǎn)生鎮(zhèn)靜的效果。”

“共情需要把有傾向性的偏見放在一邊，并控制住那些自動進行評判和譴責的沖動；還有把復仇的渴望平息下來，取而代之的是渴望理解他人，而這最終可能意味著要原諒他人。”

亞瑟·喬拉米卡利在《共情的力量》中如是說。

在共情的過程中，傾聽與感受發(fā)揮著巨大的作用，感性評判和沖動指責則是禁忌。

所以槐塵在這里介紹一個表達方式：

觀察+感受+需要+請求

舉個栗子。

如果你原來是這樣說的：你缺了東西也不問我借，我主動借給你你也總是拒絕，你干什么總是對我一副客客氣氣的樣子！你把我當朋友嗎？

現(xiàn)在不妨試著這樣表達：你有的時候缺了東西寧愿忍著都不問我借，或者我借給你你也大多會拒絕（觀察），我覺得你對我有時候太客氣了一些，讓我覺得我們不像朋友（感受），而我也需要一點被朋友依賴的安全感（需要），所以你下次可以多依賴我一點嗎，借個東西這樣的小事隨便開口好了。（請求）

這就是在心理學界享譽盛名的馬歇爾·盧森堡博士在著作《非暴力溝通》中闡述的溝通方法——觀察、感受、需要、請求正是非暴力溝通法的四大要素。

這個表達方式給予思維足夠的空間去做出較為理性的反應(yīng)，大家可以去嘗試一下。當然你要是感興趣的話，也可以去看看這本書深入了解一下非暴力溝通。

不過如果你是這句話的輸出者，那你是否意味著疏離和客氣？也許你并不是這個意思，也許你是懷著善意的。但是正如武志紅在《和另一個自己談心》中指出的“其實關(guān)系的實質(zhì)，就在于麻煩彼此。沒有麻煩，就沒有情感。”

很多小事互相麻煩，互相虧欠，互相依靠，不失為一種美麗的關(guān)系。不敢麻煩別人的人，也就失去了麻煩別人的理由，于是逐漸將自己隔離于真空。

“關(guān)系的本質(zhì)，是誰向誰投射焦慮，或是誰為誰承受焦慮。”英國精神分析師比昂如是說。

所以，不妨大膽一點，去主動虧欠，去麻煩別人，亦去主動為別人提供幫助。只要你心里始終有一盞天平，不求精確，只要記得索取也記得給予就足夠了。

不要執(zhí)著于讓天平始終保持絕對的平衡，而是要更加注重人與人交互聯(lián)系的美麗過程。

寫在最后

人與人之間最重要的不是你對我好，我對你好，太過于重視這一點很容易衍生出好人的經(jīng)典邏輯——我對你好，你就應(yīng)該對我好。

自以為是的道德綁架。

人與人之間最重要的應(yīng)當是真誠。

最美的關(guān)系不過兩個自由的靈魂相遇，于同共鳴，于異包容，并始終獨立而真實。

槐塵說：

這是阿塵在閱讀了三本心理學著作，做了讀書筆記，并且結(jié)合自己的生活經(jīng)歷，一個字一個字敲出來的文章，希望可以給大家一點點幫助。

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/槐月塵歡，這里槐塵