文|廖瑋雯

有個新聞，兒子30多歲了還沒對象，父母急了，竟然跑到兒子所經營的飯店攆走顧客，甚至砸了收銀臺上的電腦。兒子覺得，“男人要有責任感，沒遇到合適的，稀里糊涂結婚對誰都不好”。無奈之下，索性貼出“家長逼婚，暫停營業”的告示以示“抗議”。

我想先來做個假設。

如果一個孩子丟了，他的親生父母傾家蕩產尋親多年，最終得知孩子已被一戶物質基礎優渥，家教環境良好的家庭收養，養父母學識淵博，對待孩子視如己出，孩子教養良好，健康成長，問題來了，這個時候，這對已經一貧如洗的夫婦要不要去認領這個孩子？

我想，就多數人的觀點而言，或者真正自己遇到這件事情時，內心一定非常掙扎，十分痛苦，事實上，理性而言，似乎，不去揭示真相，不去認領孩子，對于孩子的成長與未來，是最好的。

然而這就意味著放棄“這個孩子是我的”這個事實，意味著彼此再無交集，意味著往后只能切斷血脈，各自生活。

這比放棄自己愛的人，讓她去尋找自己的幸福更加痛苦與艱難。

就本能而言，我們期望孩子是自己的，我們期望和他建立聯系，擁有這樣一層血脈關系，這種占有的欲望與生俱來，難以克服。

所以，看到一些父母的行為之后，有時我們無法判斷他們究竟是愛他們的孩子，還是認為孩子是他們的財物。于他們而言，對于子女，需要掌控、占有，情況一旦失控的話，他們就會陷入無比的恐懼之中。

我們來看催婚，就是父母對于子女未來生活的一種掌控。

這些觀點古已有之，其一“男大當婚，女大當嫁”，其二“不孝有三，無后為大”，兩個傳統觀念，一個用來催婚，一個用來催生。

前段時間，聽聞朋友父親對他說過的一句話：你不要孩子，父母生你來干嘛？

我生你養你，不是因為至少不是完全因為愛你，而是因為，你要替我繁衍后代，繼承財產，你要讓我的血脈得以延續。

既然要孩子，前提當然是結婚，所以，催婚這件事就會變得異常緊急，因為隨之而來的還有催生的任務需要完成。

曾經做過調查，為何很多父母如此焦慮子女的婚姻大事，甚至20出頭的女生就已經開始被頻繁地安排相親，明面上得到的回答是；父母想要看著子女過得好，只有他們完成成家立業，結婚生子的任務之后，父母才能放心。

然而，這里就有個悖論，如若父母是為了子女幸福，想要他們過得好的話，為何許多父母并不去考慮子女的感受？不去考慮他們內心是否快樂？是否幸福？不去考慮他們是否有一個可以共度此生的對象？甚至不去過問他們是否愿意此時此刻婚娶？他們是否愿不愿意此時此刻去要一個孩子？

他們嘴上說的是為了子女好，可是他們并不去考慮子女的意愿和感受。

那么，這是愛嗎？

對于一個同性戀，不婚族，丁克族……而言，他們面對來自父輩的這些要求與壓力將會更加痛苦。

父母、子女原本最親的人之間，卻在彼此折磨。

眾所周知，婚姻是兩個原本陌生的人之間建立起的親密關系，這種關系的建立，催不得，急不得，催沒用，急沒用。稀里糊涂結婚，其實是種不負責任的表現，不對自己負責，不對對方負責，在這種情況下，產下孩子，更可能是對孩子的不負責，如此這般，惡性循環。

這些道理，很多父母都懂，但是，為何他們還是如此急切地，迫切地希冀孩子可以盡早成家，生兒育女呢？

此前，我一直認為那是控制欲——你是我的孩子，所以要聽我的安排，或者，是自戀人格在作祟——我這么做都是為了你好，哪怕你“暫時”不懂，后來，在我深究之后，我認為這還可能是他們克服“死亡焦慮”的辦法。

我們常常看到，很多婚姻出現問題，事業未見起色的父母，他們對子女的期望反而很高，對于子女的升學就業，婚姻嫁娶干預最多，似乎，他們平凡的人生亟需子女來進行改變，他們的夢想亟待子女來為其實現。

在這種狀況下，焦慮的父母會加大對于子女未來選擇的干預力度，催婚，催生一天比一天緊急，因為我要在我死亡之前，安排好這一切，從而讓我的生命得到最大的延續——這就是他們生而為人的任務所在。

但是，我們必須清楚的是，子女沒有辦法擔負這些責任，也沒有辦法去為父母克服“死亡焦慮”，這是我們每個人都要獨自面對的事。

試問，我們又有多少人會記得太爺爺的過往和愿望？甚至是爺爺的？

我們聽聞很多悲劇，有些子女因為無法擔負父母施加的各種壓力，最終選擇了最為激烈的對抗——自殺。

父母抱著冰冷的尸體哭泣；“爸媽錯了，我們再也不逼你了，早知你這么苦，我們就不去逼你了，你醒來好不好？只要你能活著，你愛干嘛干嘛，只要你能好好活著就好……”

有時，非要走到這步，才會有人覺醒——他人無法擔負你應當擔負的責任，即便是父母子女之間。

所以，第一個重要的觀點：父母是親人，不是主人，要去解決這個問題，最好能夠彼此覺醒，至少，要有一方能夠覺醒，意識到自己是一個獨立的個體，對于人生擁有選擇的權利，要將對方作為一個人去尊重，然后承擔自己作為人的責任。

有時我們會說，父母不聽我的，父母不愿贊同，他們死守他們的觀點，他們不斷干涉我的權利，所以我也沒有辦法……事實上，當你說出這番話時，你依然未能真正覺醒。

佛陀年輕時是個王子，他想出家苦修遭致父王強烈反對，于是他星夜逃離皇宮，在他覺悟之后，反而說服父母，理解他，支持他，直至皈依佛法。

之所以舉這個例子，是想說明哪怕父母位高權重到國王這個位置，你依然擁有選擇自己人生的權利，我們之所以糾結痛苦父母的控制，在于我們自身也有難以決斷的為難，此時與其和父母爭執不下，不如好好想清楚自己想要的是什么，然后做出決定。

所以，我們首先需要獨立，然后去愛父母。

通過我們的努力，去影響，去改變父母的觀念和看法，在現實生活之中，很多人起初都不能得到父母的理解與支持，甚至會遭受到他們強烈的反對與阻撓，但是最終，因為堅持，因為自己可以承擔責任，可以去為自己的選擇買單，他們最終還是得以選擇自己的人生，得到父母的諒解。

獨立可以承擔責任，而愛可以稀釋沖突，建立聯系。

我們發現，一個成熟的人，他不需要通過孩子來證明自己曾經活過，他們愛孩子的方式就是讓孩子可以快樂地成為自己，他同樣不需要怪罪父母沒有去支持和理解他，因為他能對自己的人生負責。

所以，第二個解決方式就是，當我們深切理解了人的關系和局限之外，我們還要意識到父母子女之間還是親人，親人之間最重要的，不是支配與控制，而是理解與陪伴，最重要的是愛，諒解便來自于此，這樣才能擺脫“死亡焦慮”，獲得救贖。

人們之間互相理解，彼此關愛，各自面對需要自己去面對的人生難題，然后給出答案，才是人與人之間最美好的關系。

承擔愛與責任，是我們每個人成熟的標志，而你之所以感到痛苦，在于你還不夠強大。

本文作者：廖瑋雯（@瑋夫雯斯基），心理咨詢師，出版個人隨筆集《無須討好世界，且讓自己歡喜》