P.E.T.10樓
? ? ? ?偉大的思想家伊曼努爾.康德曾說：“真正的自由，不是你想做什么就做什么，而是你想不做什么就不做什么。”
一、知道，但做不到
? ? ? ?自從去年6月份發(fā)現(xiàn)兒子輕度近視以來，根據(jù)自己對近視防控的研究和理解，堅持沒有配近視眼鏡，一直很注意采取立體的防控措施(良好用眼習(xí)慣+近距離佩戴凸透鏡+眼部按摩+轉(zhuǎn)眼訓(xùn)練+眼部營養(yǎng)等)，防止近視進(jìn)一步加深。一年以來，效果還不錯。因為深知真性近視度數(shù)加深的不可逆，因此也一直很小心翼翼地監(jiān)督和提醒孩子。有些時候，看到孩子坐姿不對、用眼習(xí)慣不好的時候，就會有些著急地批評。
? ? ? ?前天晚上，看到孩子在房間做作業(yè)，沒有開臺燈，又忘了戴凸透鏡，而且寫字時還繞過桌子上的坐姿糾正器，歪著身子。我看到后，當(dāng)時就很著急了，忘了覺察自己的初始情緒，忘了P.E.T.不斷強(qiáng)調(diào)面質(zhì)時要去表達(dá)憤怒，而不是憤怒地表達(dá)，于是嚴(yán)厲地批評了兒子，責(zé)備他好了傷疤忘了疼，批評他最近寫字姿勢又下降了。兒子也很委屈地告訴我：“我知道，但有時就是做不到啊。”
? ? ? ?事后冷靜下來，兒子的話一直在我耳邊回響。是啊，很多時候，我自己不也是知道，但就是做不到嗎。就像我知道不應(yīng)該帶著憤怒去和孩子面質(zhì)，我也知道這樣其實沒什么效果，但我還是在有些時候會憤怒地去表達(dá)，然后在事后又滿懷愧疚。我知道良好的生活習(xí)慣對保持身體健康很重要，但有些時后，還是經(jīng)常忍不住熬夜。我還知道很多，但有些確實很難堅持做到。。。
? ? ? ? 在學(xué)習(xí)P.E.T.后，我也會經(jīng)常去覺察自己，覺察自己的絆腳石，覺察自己的初始情緒，也取得了一些進(jìn)步。但我深深明白，長久以來在我潛意識里形成的思維和行為習(xí)慣，要改變絕非朝夕之功。
? ? ? ? 因為，“知道”，只是意識層次，而“做到”，才是深入到潛意識層次。
二、我們的潛意識，不斷塑造我們的現(xiàn)實
? ? ? ?心理學(xué)研究表明，人的思維在任何時刻都能夠同時接納1100萬條信息，然而，即便按照最樂觀的估計，人也只能有意識地關(guān)注這些信息中的40條而已。因此，其實我們絕大部分的選擇，以及許多在我們內(nèi)心深處留下烙印的思維活動，都是在潛意識當(dāng)中進(jìn)行的。
? ? ? ? 在理性主義時代，意識決定論占主導(dǎo)地位。似乎現(xiàn)代化社會已經(jīng)被異化成巨大的機(jī)器制造車間，而人則可以被加工成一臺理性的效率機(jī)器，社會、家庭只需要往這臺機(jī)器的大腦中灌入難懂的生存技能，他就能夠效率最大化地順利運(yùn)轉(zhuǎn)；灌入標(biāo)準(zhǔn)的法律規(guī)范和道德標(biāo)準(zhǔn)，他就會成為一個遵紀(jì)守法、永不犯錯的良民。似乎理性，就是智慧的最高層次，是人類一切問題的答案，只要用理性克服人類與生俱來的野蠻原始的情感，就能最終獲得心靈的解放。
? ? ? ?問題是，沒有人可以獲得純粹的理性，只有神。因此，也沒有人能夠依靠意識、依靠邏輯分析的效益最大化，來全然支配自己的行為。甚至，在更多的時候，潛意識幫我們悄悄做出了決定，例如戀人的相愛、減肥的艱難、工作的忘我、信仰的獻(xiàn)身、抑郁的自殺等。因此，意識代表了我們思維的表層，偏重于個體力量，更渴求地位、金錢與喝彩；而潛意識則代表了我們思維的深層，更偏重于人際關(guān)系的力量，更渴求和諧與關(guān)愛。
? ? ? ?因此，有一種極端的觀點(diǎn)：“我們甚至可以這樣認(rèn)為，幾乎一切思維活動都是在潛意識中進(jìn)行的。所謂‘意識’或許只是一種幻覺。或者說，意識所起到的作用只不過是在為潛意識的所作所為尋找解釋而已。”?
? ? ? ?當(dāng)我們閱讀了大量的親子教育書籍，知道了很多科學(xué)的育兒理論之后，卻依然走不出傳統(tǒng)的在控制和溺愛兩極不斷失衡的親子關(guān)系時，我深深的感到：“知道”容易，“做到”很難，因為我們可以很快改變我們意識層次的理性認(rèn)知，但我們在潛意識層次被長期塑造的瞬時思維和應(yīng)激行為模式，卻在短時間內(nèi)很難改變。
? ? ? ? 我們仔細(xì)回想一下，為什么與孩子總是一次次陷入相同的問題情境：作業(yè)陪伴沖突、時間效率沖突、電子產(chǎn)品使用沖突、吃零食買玩具沖突、學(xué)習(xí)動力沖突、生活習(xí)慣沖突。。。我們中的很多父母在沖突后都會內(nèi)疚：不管出現(xiàn)什么問題，都不應(yīng)該影響我們與孩子的關(guān)系，下次再有類似問題一定要忍住，深吸三口氣，對自己說：眼前的這個孩子是親生的。而當(dāng)類似的問題情境出現(xiàn)時，我們卻又經(jīng)常陷入了相同的麻煩。而同時，孩子的行為反應(yīng)似乎也是在不斷地重復(fù)與倒帶。事后再和孩子交流時，孩子也會說：我也不知道怎么控制自己；我也不想哭；我也不想生氣。。。這時候，我們與孩子的意識層次思維似乎都失控了。或許，可以用行為習(xí)慣這個詞來解釋，但我們行為習(xí)慣的后面，是誰在控制？誰在主宰呢？毫無疑問，是我們的潛意識。
? ? ? ? 我們的潛意識，在不斷塑造我們的現(xiàn)實，也包括我們親子關(guān)系的現(xiàn)實。
三、環(huán)境與關(guān)系"大數(shù)據(jù)"，塑造我們的潛意識
? ? ? ?近年來，"大數(shù)據(jù)"概念及其技術(shù)的應(yīng)用越來越廣泛，對傳統(tǒng)基于理性分析的邏輯建 模與預(yù)測提出了巨大挑戰(zhàn)。
? ? ? ? 長期以來，我們?nèi)ッ枋瞿撤N現(xiàn)象的發(fā)生與演變，習(xí)慣于去尋找相關(guān)的因素，通過邏輯分析與推理，建立和描述現(xiàn)象結(jié)果與因素系統(tǒng)之間的內(nèi)在聯(lián)系(稱之為模型)，然后再利用少量的數(shù)據(jù)完成參數(shù)的校驗。這樣的理解現(xiàn)實世界的方式，在之前的幾個世紀(jì)里占據(jù)了絕對的主導(dǎo)地位。在那個數(shù)據(jù)獲取成本很高的時期，模型是統(tǒng)治地位的，而數(shù)據(jù)則處于從屬地位。
? ? ? ? 隨著信息技術(shù)的發(fā)展，數(shù)據(jù)的獲得越來越低廉和便捷，只要你打開手機(jī)的任何一項應(yīng)用，只要你登錄任何一個網(wǎng)站瀏覽網(wǎng)頁，或者在任何一個社交網(wǎng)站做任何一個動作(點(diǎn)贊或關(guān)注其他人等)，你就在浩瀚的信息世界里留下了你的“數(shù)據(jù)”，而這些數(shù)據(jù)就可以成為被一些機(jī)構(gòu)或公司進(jìn)行研究和應(yīng)用的基礎(chǔ)，這就是大數(shù)據(jù)。
? ? ? ?隨著海量數(shù)據(jù)的產(chǎn)生，研究者們發(fā)現(xiàn)，傳統(tǒng)以來精確邏輯描述的建模方式，在復(fù)雜的人類社會系統(tǒng)描述及其行為預(yù)測方面常常無能為力，甚至很多時候的預(yù)測結(jié)果與現(xiàn)實南轅北轍。由此，數(shù)據(jù)本身開始占據(jù)主導(dǎo)地位。研究者們不再關(guān)注如何去建立邏輯模型，而是開始挖掘數(shù)據(jù)本身，也就是利用數(shù)據(jù)本身進(jìn)行動態(tài)的預(yù)測，如：谷歌利用用戶搜索的關(guān)鍵詞預(yù)測禽流感的散步情況；特朗普聘請“劍橋分析”大數(shù)據(jù)公司，通過臉書等社交網(wǎng)站數(shù)據(jù)，研究美國選民的心理和性格特征，并預(yù)測其選舉喜好和傾向，以此建議特朗普在臉書上發(fā)布針對性的言論，提升潛在的支持率，最終大獲成功。
? ? ? ? 因此，意識的塑造，就像是描述和建立精確的邏輯模型：說得清原因，講得清道理，但很多時候現(xiàn)實的發(fā)生偏不如此。而潛意識的塑造，則更像大數(shù)據(jù)技術(shù)：基于長期在環(huán)境和社會關(guān)系中感知積累的數(shù)據(jù)本身，我們其實說不清為什么會這樣，但我們潛意識已經(jīng)幫我們決定了下一步就應(yīng)該是這樣。因此，除去我們遠(yuǎn)古祖先和祖祖輩輩遺留在我們基因中的記憶(比如為什么我們不需要教導(dǎo)，我們也會害怕蛇蟲鼠蟻)，成長的環(huán)境和經(jīng)歷的關(guān)系中被我們所感知的各種數(shù)據(jù)，塑造了我們?nèi)缃竦臐撘庾R。甚至，對于人的成長而言，潛意識的塑造往往先于意識。
? ? ? 詩人柯勒律治曾說：“在自我意識形成之前，愛就開始了，而且最初的愛是對別人的愛。嬰兒首先從他人的模式中辨認(rèn)自我的模式，幾年后才會逐漸在自己身上認(rèn)出自我。”他回憶有一次他的孩子3歲時半夜驚醒呼喚母親，大聲懇求：“碰碰我，只要用手指頭碰碰我就好。”他的母親很驚訝，問：“為什么？”。“我不在這里，”孩子哭道：“碰碰我，媽媽，這樣我就可以在這里。”
四、潛意識中形成的親子依戀關(guān)系，對孩子的一生具有重要影響
? ? ? 數(shù)十年以來，世界各地的研究者們通過對成千上萬孩子的陌生情境測試，將孩子與父母的童年期依戀關(guān)系大致分為了三大類：安全型依戀、回避性依戀和紊亂性依戀。雖然這樣的劃分將復(fù)雜的問題有些過分簡單化，但確實從這樣的依戀分型，可以看到家庭環(huán)境和關(guān)系的“大數(shù)據(jù)”如何塑造了孩子們不同的潛意識。并且，通過長期的跟蹤研究表明，這種潛意識中形成的依戀關(guān)系，如果一直發(fā)展下去，從統(tǒng)計意義上而言(排除一些個人案例)，將會對孩子的一生造成重要影響。
? ? ? ?安全型依戀孩子的“環(huán)境和關(guān)系數(shù)據(jù)”，來源于大多數(shù)時候較為寬松的養(yǎng)育環(huán)境，以及與孩子需求相協(xié)調(diào)、能讀懂孩子情緒的父母，即使這些孩子并不一定擁有完美的親子關(guān)系，盡管父母有時也會發(fā)脾氣把事情搞砸，但其養(yǎng)育環(huán)境和溝通方式是大體可靠的，那么孩子仍然會因為父母在場而感到安全，而且通常會更善于應(yīng)對有壓力的情境。
? ? ? ?回避型依戀孩子的“環(huán)境和關(guān)系數(shù)據(jù)”，通常來源于孤僻、內(nèi)向、過于嚴(yán)厲的父母，以及被過早強(qiáng)制獨(dú)立的養(yǎng)育環(huán)境，作為回應(yīng)，這些孩子在潛意識中形成了除了自己、沒有人可以依靠的內(nèi)心模型，雖然外在看上去會很獨(dú)立，但在成年后會更容易受到慢性焦慮的困擾，尤其在社交中容易缺乏信心。
? ? ? ?紊亂型依戀孩子的“環(huán)境和關(guān)系數(shù)據(jù)”，通常來源于喜怒無常，時而過度干擾，時而又冷漠疏離的父母。這些孩子在潛意識中難以建立穩(wěn)定的工作模型，他們在內(nèi)心深處會有同時奔向父母和逃開父母的強(qiáng)烈愿望，更容易感受到威脅，同時又難以控制自己的沖動，從而生活在長期的壓力影響之下。
? ? ? ?正如英國心理學(xué)家鮑爾比所說：“從搖籃到墳?zāi)梗绻覀兊娜松怯梢幌盗谢蜷L或短的冒險所組成的，并且每一次都是從我們所依戀的人提供的牢靠基礎(chǔ)出發(fā)，那么我們就會無比快樂。”
? ? ? ?所幸的是，充滿沖動的潛意識世界，也是充滿情感的潛意識世界。潛意識本身是“中性”的，關(guān)鍵看你用什么樣的“大數(shù)據(jù)”塑造它：經(jīng)常與老朋友相處，潛意識就有親切安全的暖流注入；總是經(jīng)歷黑暗的洞穴，潛意識就會營造恐懼的情緒；經(jīng)常面對美麗的風(fēng)景，潛意識會營造輕松愉快的感覺；經(jīng)常與父母有正面情感的互動，潛意識就會在孩子心中創(chuàng)造溫性安全的依戀感覺。。。這些信號和數(shù)據(jù)不足以控制我們的生活，但當(dāng)它們累積到一定數(shù)量時，就像大數(shù)據(jù)一樣，足以塑造我們的世界觀。
? ? ? ? 因此，從某個角度而言，意識層次很多“道理”、很多“規(guī)則”的輸入，或許也只是潛意識感知的某一部分?jǐn)?shù)據(jù)，但往往并不是改變我們思維和行為習(xí)慣的決定性數(shù)據(jù)，因為，環(huán)境與關(guān)系"大數(shù)據(jù)"，真正塑造了我們的潛意識，而潛意識中不斷形成的依戀模型，對孩子的一生具有重要影響。
五、問題區(qū)，消極潛意識的流動，積極潛意識的應(yīng)用
? ? ? ?P.E.T.中的問題區(qū)包括：孩子問題區(qū)、父母問題區(qū)和雙方問題區(qū)。所謂問題區(qū)，就是有未被滿足的需求。需求不被滿足，從某種程度上而言，潛意識支配很容易占據(jù)主導(dǎo)地位，這也是為什么我們對于很多親子溝通總是“知道”，但做“不到”。
? ? ? ?因此，P.E.T.特別強(qiáng)調(diào)的覺察和復(fù)盤(就是記錄問題區(qū)對話的細(xì)節(jié))，特別有助于重新塑造我們的潛意識。從某種角度來說，問題區(qū)的P.E.T.，更多的是消極潛意識的流動和積極潛意識的應(yīng)用。
? ? ? ? 當(dāng)孩子處于問題區(qū)時，哭泣也好，氣憤也罷，孩子的消極潛意識占據(jù)主導(dǎo)地位，此時父母要做的跟隨傾聽，就是讓這部分消極潛意識自然流動；而父母能覺察和忍住絆腳石，則是在應(yīng)用我們通過P.E.T.的學(xué)習(xí)和實踐所積累的積極潛意識。
? ? ? ? 當(dāng)父母處于問題區(qū)時，更是考驗父母對積極潛意識的應(yīng)用能力，尤其當(dāng)最初幾次面質(zhì)無效時，如何堅定但不爆發(fā)地表達(dá)我們的憤怒，而不是憤怒地表達(dá)，就是我們父母的積極潛意識與消極潛意識不斷博弈的過程，同時也是避免進(jìn)一步引發(fā)和強(qiáng)化孩子消極潛意識的過程。
? ? ? ?當(dāng)在雙方問題區(qū)應(yīng)用第三法時，則是父母和孩子應(yīng)用積極潛意識的更高層次考驗。父母愿意交出話語權(quán)和控制權(quán)，這需要極大的勇氣，需要激發(fā)內(nèi)心積極潛意識的強(qiáng)大力量；而孩子愿意在以前經(jīng)常壓制和控制自己的父母面前，放松地袒露心意，發(fā)散地表達(dá)想法，這也需要積極潛意識所提供的強(qiáng)大勇氣。
? ? ? ?通過前面的分析，我們知道潛意識的塑造，需要大量的環(huán)境和關(guān)系數(shù)據(jù)。換言之，如果我們要做出改變，重新塑造我們和孩子之間的安全型依戀關(guān)系，我們就需要安全型環(huán)境和關(guān)系的“大數(shù)據(jù)”。總體而言，在絕大多數(shù)家庭，我們與孩子處在問題區(qū)的時段相對還是較少的，而在問題區(qū)時，無論是父母還是孩子，長期形成的消極潛意識又特別容易占據(jù)支配地位，因此在P.E.T.實踐的早期，能夠提供的用于重塑積極潛意識的“正向數(shù)據(jù)”還是比較少的。但有一個區(qū)域可以為我們提供大量的正向數(shù)據(jù)，那就是“無問題區(qū)”。
六、無問題區(qū)潤物無聲，構(gòu)建父母-孩子的雙向積極潛意識的關(guān)鍵
? ? ? ? 在絕大多數(shù)家庭中，父母與孩子的無問題區(qū)域應(yīng)該是時間最長的，也是消極潛意識最不活躍的區(qū)域。如果我們父母能夠在這個區(qū)域主動地有所作為，潤物無聲，提供環(huán)境和關(guān)系的正向“大數(shù)據(jù)”，對于重塑自己和孩子的積極潛意識，都會很有幫助。根據(jù)自己的理解和一些實踐，或許有以下幾個途徑：
1、進(jìn)入"孩子內(nèi)心生活區(qū)"，陪孩子做些"幼稚的事"
? ? ? 很多時候，我們和孩子溝通過程中的問題，有一部分原因在于我們潛意識中覺得孩子“幼稚”，而孩子潛意識中覺得我們“復(fù)雜”，這或許就是所謂“代溝”的一種表現(xiàn)形式。帶著這樣的潛意識去溝通，自然很難建立內(nèi)心的同理和聯(lián)結(jié)。為什么孩子在小的時候，就應(yīng)該陪著我們做很多“復(fù)雜”的事情：去商場購物、去景點(diǎn)旅游、去吃飯應(yīng)酬。。。而我們就總是帶著一些傲氣，不愿意蹲下來，花足夠的時間，陪孩子做一些他們感興趣的、但在我們眼里看起來“幼稚的事”。
? ? ? 就像泰戈爾在《新約集-玩具中》所說：“我尋找昂貴的玩具，收集一塊一塊的金幣。而你無論找到什么，都能發(fā)明一個開心的游戲，我卻把時間和精力，都耗費(fèi)在我永遠(yuǎn)都得不到的東西上，我在脆弱的獨(dú)木舟里，掙扎著越過欲望之海，卻忘了自己也在玩一個游戲”。因此，在孩子面前，盡可能忘掉我們的“傲慢”與“復(fù)雜”吧，多花時間陪他們做一些"幼稚的事"，不是“刷手機(jī)"式地陪，而是人在心在參與式地陪，真正進(jìn)入"孩子生活區(qū)"：陪孩子玩一玩超級瑪麗，雖然我小學(xué)就玩厭了；陪孩子玩沙子，雖然自己也搭不出特別復(fù)雜的形狀；陪孩子在草地上打滾，雖然滾得很頭暈；陪孩子打最簡單的撲克牌，雖然一打就有點(diǎn)想睡覺。。。經(jīng)常地"幼稚一下"，你對孩子內(nèi)心世界的理解，和孩子內(nèi)心對你的信任，在積極潛意識中都會不斷成長。
2、允許孩子進(jìn)入"父母內(nèi)心生活區(qū)"，分享自己工作生活中的"興趣與挑戰(zhàn)"
? ? ? ?回想一下，我們和孩子的溝通和交談，有多少比例提到我們父母自己的事情。如果沒猜錯的話，十有八九，絕大部分都是孩子的作業(yè)、學(xué)習(xí)、生活習(xí)慣、時間安排、道德說教。。。，對于我們自己在工作與生活中的事情，極少與孩子談及。或許我們會有這樣的想法，也會經(jīng)常地和孩子這樣說：“大人的事情，小孩子懂什么。”所以，如果給孩子一張關(guān)于父母內(nèi)心世界的調(diào)查表，可以想象出來孩子能夠交出怎樣的答卷。
? ? ? ?其實，小孩子天生是充滿好奇心的，更何況是他從小依賴和尊重的父母。隨著孩子逐漸長大，思想開始逐漸成熟，他們也會想要了解我們內(nèi)心世界的渴望。只是很多時候，當(dāng)他們向我們表現(xiàn)出來這種渴望的時候，得不到我們的回應(yīng)，或者得到的只是敷衍，甚至引來絆腳石打壓，久而久之，孩子們對我們的感受和內(nèi)心世界就失去了興趣。
? ? ? ?很多父母在孩子長大后都抱怨，孩子不夠貼心，不夠懂事，不理解家長的苦心等等。但仔細(xì)思考一下，在大多數(shù)情境下，真正的根源是在孩子嗎？是誰把孩子擋在我們的心門之外？是誰為了維護(hù)父母的權(quán)威和威嚴(yán)，總是將自己置于理性之神的位置？是誰塑造了孩子潛意識中與父母內(nèi)心世界的隔閡與鴻溝？
? ? ? ? 在孩子的潛意識中，世界一定是不公平的。在小的時候，父母可以隨意走進(jìn)孩子的“內(nèi)心生活區(qū)”，經(jīng)常肆意妄為，甚至制造一片狼藉，然后轉(zhuǎn)身而去，但孩子卻不被允許有這樣的自由走進(jìn)父母的“內(nèi)心生活區(qū)”。因此，P.E.T.中特別強(qiáng)調(diào)在無問題區(qū)，父母要“開放”自我，而“開放”自我的最高境界，就是把逐漸長大的孩子真正當(dāng)成一個平等的、具有獨(dú)立思想的“朋友”來看待，愿意將自己在工作和生活中遇到的一些“興趣與挑戰(zhàn)”分享給孩子，甚至征詢孩子的意見：最近單位在組織籃球賽，好久沒打了，在猶豫要不要報名，問問孩子有什么建議；最近在做一個很有意思的研究，怎樣讓房子搖起來，躲過地震的災(zāi)難，問問孩子覺得這個想法怎么樣；最近招了一個特別有意思的學(xué)生，什么電腦軟件都會用，問問孩子想不想認(rèn)識一下；最近特別想去看場電影，比較想看科幻片《xxx》，要不要一起去看。。。
? ? ? ?當(dāng)我們選擇合適的時機(jī)，愿意開放自我時，相信不少孩子會表現(xiàn)出興趣，因為他們會感受到被尊重、被允許參與到父母工作生活成長的權(quán)利，他們潛意識中的責(zé)任感、獨(dú)立意識、移情能力會逐漸被激發(fā)，最重要的，他們會逐漸在潛意識中形成一種與以往完全不同的雙向安全型依戀關(guān)系：不僅我總是要依戀我的父母，原來父母也有些時候也會“依戀”我。
3、與孩子一起創(chuàng)造"共同內(nèi)心生活區(qū)"，共同設(shè)計營造"特別的事"
? ? ? ? 當(dāng)今的親子教育環(huán)境，父母與孩子一起參與的活動很多，但“走腦”的活動太多，“走心”的活動太少：去游樂場，去動物園，去吃大餐，去看場電影，去參加xx親子活動。。。很多時候，我們像完成任務(wù)式的去與孩子做完這些活動，與孩子的溝通交流，更多地停留在表層，真正內(nèi)心的互動可能并不多。尤其我們父母總是想要效率和控制，總是很難有耐心和謙卑，愿意花時間與孩子一起，在共同設(shè)計活動的過程中交流內(nèi)心的想法，從而真正創(chuàng)造"共同內(nèi)心生活區(qū)"。
? ? ? ? ?因此更好的方式，是與孩子一起用第三法、用心設(shè)計營造一些“特別的事”。比如：設(shè)計創(chuàng)造一個固定時間的“朗讀區(qū)”，父母與孩子各挑一些感興趣的書籍，父母為孩子朗讀自己喜歡的書，孩子也為父母朗讀自己喜歡的書，當(dāng)文字流動的時候，美好的積極潛意識就在朗讀雙方的心中構(gòu)建起來；在準(zhǔn)備與孩子一起去旅行時，花時間與孩子一起做一些調(diào)查研究，共同商量制定旅游路線和時間安排，共同思考旅游過程中可能遇到的問題與應(yīng)對方案，父母對孩子學(xué)習(xí)能力和思維能力的看見和發(fā)現(xiàn)、孩子感受到父母的信任而激發(fā)的責(zé)任和獨(dú)立感，這些積極潛意識也會在不知不覺中流入我們的內(nèi)心；孩子重要生日的party，除了簡單吃飯外，與孩子一起頭腦風(fēng)暴，構(gòu)思一些天馬行空的想法，最后一起選定并設(shè)計活動的內(nèi)容、流程等，在這個過程中，孩子潛意識中的創(chuàng)造力被不斷激發(fā)，而父母也能夠真正了解到孩子內(nèi)心的真實喜好和想法，并且在潛意識中能夠看到孩子的能力在不斷增長。
? ? ? ? 此外，我覺得除了口頭交流外，其實偶爾應(yīng)用便條留言向孩子表達(dá)感受，也會有一些意想不到的效果，而且孩子會覺得比較有趣。未來我設(shè)想與孩子一起在墻上設(shè)計一個“感受留言區(qū)”，我們和孩子在近期有一些什么特別的感受，可以嘗試寫在便條上貼在留言區(qū)，或許可以成為我們與孩子之間內(nèi)心感受交流的一個“特別區(qū)域”。
4、真正建立平等的“價值觀交流區(qū)”，探討涉及價值觀差異的問題
? ? ? ? 毫無疑問，這是上述4個途徑中，難度最大，但可能對潛意識影響最重要的。
? ? ? ? P.E.T.中，將“孩子的某些重復(fù)性行為，對父母沒有實際而明確影響，但父母又想進(jìn)行面質(zhì)”的這類問題，歸為“價值觀沖突”問題。其實，仔細(xì)想想，孩子的很多“行為”和“習(xí)慣”對父母本身并沒有實際而明確的影響，因此親子關(guān)系中最多的沖突，可能是涉及“價值觀差異”的問題。比如，孩子不喜歡學(xué)習(xí)，對父母本身并沒有太多實際而明確的影響，只是父母擔(dān)心對孩子未來考大學(xué)、找工作，進(jìn)而對在這個社會上的生存會有潛在的影響；同樣，孩子不喜歡運(yùn)動，對父母也沒有明確影響，只是父母擔(dān)心孩子未來成長的身體健康。
? ? ? ? 處理“價值觀沖突”的最好時機(jī)，不是在相關(guān)行為發(fā)生時的問題區(qū)，而是在這些行為沒有發(fā)生時的無問題區(qū)；而處理“價值觀沖突”的最好方式，是雙方能夠平等表達(dá)各自不同的看法，父母除了主觀表達(dá)自己想法外，也可以借助于第三方的數(shù)據(jù)、資料、案例等進(jìn)行論證，但同時也要允許孩子自由表達(dá)對父母這些看法和論證的不認(rèn)同。
? ? ? ?因此，通過特別約定固定時間也好，隨時隨地形成習(xí)慣也罷，慢慢與孩子通過一次次平等的價值觀差異“辯論”，構(gòu)建起一個安全開放的、理想平等的“價值觀交流區(qū)”。但一定要切記：分享但不教導(dǎo)，討論但不爭論，表達(dá)但也傾聽，尤其不要對討論后的結(jié)果有任何預(yù)期，重要的是，通過這樣交流討論的過程，打開父母和孩子雙方的積極潛意識大門，讓對方的想法能夠潛移默化地流入我們的意識。或許不經(jīng)意地，一段時間后，你的孩子慢慢有了一些改變，你自己也慢慢地放下了原來的一些糾結(jié)，等到下一次處在問題區(qū)時，我們和孩子重新塑造的積極潛意識或許就能發(fā)揮作用，讓我們能夠走出之前不斷重演的對立沖突和應(yīng)激行為反應(yīng)。
七、結(jié)語
? ? ? ?對于我們接觸P.E.T.的父母來說，意識層次的覺醒，已然為我們開啟了潛意識改變的大門。但我深深地明白，潛意識的改變，是非常有挑戰(zhàn)的事情，需要時間、耐心和不斷的實踐。
? ? ? ?我要不斷地提醒自己，生活不是一場理性思維持續(xù)激烈地對抗博弈的競賽，而是一場靈魂之間永無休止地互相滲透的旅行，在這場旅行的過程中，潛意識是我們靈魂的核心：難以領(lǐng)會、無法理解，但卻至高無上。因此，為了孩子，也為了我們自己，我們要做出改變，通過細(xì)小行為的改變，帶動我們和孩子態(tài)度和情感的改變，并最終引發(fā)我們和孩子內(nèi)心深處積極潛意識的重建。
? ? ? ? 正如亞里士多德所說：“美德是最先通過把它們付諸行動而獲得的”。
