一段爛俗的心傷

2015年8月18日

16:36

很多時候，時間只能倒推，拖得太長…..

2016年12月30日，我忍不住讓gyj聯系了她，她說會打電話給我，又說了一堆生硬的話。我覺得我們的相處模式就是相互折磨。其實她的很多心情我都懂，我也這樣。但大概誰也不想做被剩下的那個吧。對了，她說她發燒了，看清楚了一些事。就這么一句話，把我折磨得死去活來。我們之間，大概不會再有任何信任了。

2016年12月28日，她換了頭像，在with me里說：她發燒了，不知清醒還是糊涂，但是看清楚了一些事。我竟然下意識的想要道歉。我渾身發涼，她換了頭像，依舊拉黑我，電話或許也拉黑了。她的放棄，是我唯一可以堅定地相信的事情了。她想明白的，永遠都是我不配以及不值得她愛。我不過就是再被她審判一次而已，最爛也是這個結局。我不過稍微回回頭，你就堅決放了手。這樣一直拉黑下去，我總會挺過來的。

2016年12月27日，我心平氣和的請求她拉黑我，她做了。原因是這樣的：她超過了24個小時沒有回復信息，我沒辦法找到任何理由證明她在那里，我平靜的想，等她聯系我的時候，我先問一個理由，然后請求她拉黑我。理由就是她不想回復，她說不是針對我，而是所有人。我只能說，我和別人沒有區別。我想，她不會加我回來，因為她大概也很生氣，覺得我小性或者幼稚。我用盡了全部的力氣去成熟，然而她不滿意，根本原因其實是她不夠愛。她不會明白我心心念念等待著對方的消息的心態，我解釋不了她不懂的情緒。一切都結束了。謝謝。

現在是下午，我恍惚感覺到了那個她對我失望，然后放棄我的時候。捧在手心里的愛把自己凍死了。這樣很好，真的很好。在堅持8天就可以離開南京這個悲傷之地了。

? ? ? ? ? ? ? ? --------------------------------------------第三回失戀（最后一次）----------------------------------------------

2016年12月21日，周五的時候我請假去了她那里，然后從西站再回南站。最后分別的時候出了問題：她拿著我的手機看我的私密照片，曾經我截圖了幾張12年有關她的照片，為了警示自己，不要再沉溺。她很生氣，勒令我刪除。我告訴她，我覺得自己把她捧在手心里捂熱了，卻沒想到哪怕0.01的錯誤，都可以把自己打回原地。我竟然不失望，只是心里有一絲悵惘。跟她在一起的時候，失望的反射弧越來越長。怕結束想結束，糾結的感情。

2016年12月8日，我又發燒了。昨天她說：等回了北京，我就會經常和女友見面。其實我不吃醋。她希望給我當三兒，可我不忍心啊。我以前曾說，希望自己的生日禮物就是給她做一天女友，讓我有理由吃醋，有理由難過，有理由為她做一切，有理由去愛。她不信我。哪怕她有女友哪怕她從不肯對我從一而終她卻依然可以理直氣壯地說她不信我。她昨天倒是哄我了，今天肯定不會了。我就知道，在她那里，如果愛情的保鮮度有個有效期，我大概只有1天的時間，我錯過了，就好像錯過了時間機器的加菲貓，再也回不去了。緣盡了，散了。

2016年12月1日，她對我很好。似乎是愛情，但是她對別人的感情和對我的有什么不一樣？我不喜歡她說愛我，更受不了她談愛情。不要的是她，重新提出來的也是她。我一直在思考一個問題：我沒害過她，為什么，她要那么恨我？她現在對我真的很好，可是我真的要自由，不是她。很多過往，過了就過了，我覺得趁著她還與我有聯系，我得問問，為什么那么恨我。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --------------------------------------------第二回失戀----------------------------------------------

2016年9月26日，周末回家了。整理了一下過往，想到當初那么希望她來我的書房看看，一場笑話。最近翻出來的照片越來越多，心驚膽戰的想：究竟是什么樣的感情才會讓她和她女友戴上戒指。我傻透了。以前翻不出來的東西是用心，現在用的是腦子。她微博更新了一句話（又刪了）：“曾經、現在、未來，我珍惜現在”。頭像也換了，換的是舉著相機的照片，可能和我有關嗎？我不知道，但做好了不是我的準備肯定沒有錯。我們，翻篇了。我現在，不得不借AY忘掉她，從來沒有公開懷念過這個人，對不起。

2016年9月23日，第三輪演練開練中。天亮了，我結束了一宿的視奸、推理和篩選。看到了她2014年與現任的照片，找到了她妹妹，還有幾個老友也篩選得七七八八。感覺很遙遠，非常遙遠。超過5年的情意，我沒有理由闖進去，終于，我了無遺憾，等有時間的時候，我去找找她前任，傷心與難過，都是昨天的故事了。我實在是，想到她就會害怕，不想再有任何交集了。智商占領高地的感覺就是自由。

2016年9月20日，這就記不住自己幾天沒聯系了。其實還沒出“頭三”呢。昨天又推理了一遍她和李昂關系不一般的所有細枝末節，好在顧倚婧及時制止了我。我知道她在關注我，她頭像兩天換了3回，現在都改成英國的了。我大概真的不敢知道任何真相，其實知道了又如何，我明知道她心里有人，床上也有人。戒斷反應從今天開始嚴重，和別人聊聊或許會好些。或許知道她走，我都得從別人嘴里聽來。

2016年9月18日，時間定格在了16日早上10:33，我把她再次拉黑了。這次真的不是我一個人的問題，她也沒有遵守游戲規則。我可能來月經荷爾蒙澎湃吧….我確實說了希望她回復希望她安慰的話。這天早上她對我說，我越界了。說如果我只把她當朋友，她很高興，如果不行，她就離我遠一點。她說我對她的感情她接受不了，她說她知道我累但是不回不看的原因，不是她忙，是我越界。其實我只是弄混了國慶和中秋，畢竟我都不能放假；其實我只是那樣一說，本質上我沒有要求她任何關懷；其實我只是這兩天情緒不穩定。她也確實遷就我了，只是她又何嘗遵守游戲規則？哦對了，我問她能不能打個電話，她沒回復，我打過去她掛了，我問她身邊有人，她說嗯，我說是誰，她說誰你也不認識。何必呢，我當個玩笑，是你在當真。

2016年9月15日，中秋節。這兩天心情不是很淡定。她似乎也過了早午晚問候的日子，大概已經膩了。我在微博上罵她什么時候能滾出我的生活，我在微博上列舉了我討厭她和她朋友家人的全部理由。最近又不太淡定，但總是比原來要好很多，我發現如果我不是總看見顧倚婧和那個男人聊天，我不會太在意她的回復。前兩天是真的平靜了，大概歷史總是螺旋狀上升的。對了，今天她上午祝我節日快樂，就再也沒回過信息，也沒有看微博，大概已經死在了2016年的中秋節？

2016年9月10日，就算在微信上聯系，也不太會在意她回不回復了。她要離職，理由非常幼稚可笑。老天爺讓我遇人不淑，但老天一定不會單純的給我一個良人讓我（以為可以）終身依靠，他一定是讓我明白，我要如何處理，如何面對，如何走過一道鴻溝，從來沒有單純的付出與回報，只有自強不息。zxm我不恨你，也不會再考慮，還能繼續愛你。

2016年8月28日，為了她一句”你周日晚上不能在北京嗎“，我退了4此票，改了時間，周六下午才回家，結果是，她不會回來。她的理由被自己打破，我再次放棄了。我果然無法妥協。我想，慢慢的，我連微博私信都不想說了，慢慢的，她就會越來越遠了。現在，我挺平靜的，沒什么過不去的。晚上10點半，還沒有下班，想她嗎，是的。很后悔把她又拉回來，不知道她當時是不是也有這種內疚，所以才告訴我，別這樣愛她，明明注定了是折磨，卻擺脫不掉自己的私心。我也是。

2016年8月29日，周例會的時候三高老師全面準確的分析了我：外表開放，內心極其傳統。而且自成一脈不與人歡。真我良師益友也。

2016年8月23日，她說她病了。關心是真的，著急是真的，心疼也是真的，希望有個知冷知熱的人照顧她更是真的。只是不停地問候卻感覺是假的，自己覺得假，但也不知道如何表達才是真。她說，我就跟以前一樣了——以前從來沒有過期待，從來沒有過信任。你需要的是我噓寒問暖，關懷備至，我已經對自己遭受的待遇平靜的接受了，因為我不能說，不能委屈，不能矯情，不能期待更不能愛，所以我現在唯一需要的的，就是你理我，讓我知道你還能忍受我，剩下的我也不想多求，都不像真的。心累，演的也累。

2016年8月22日，昨天跟她說，我很想她，真的很想。但是沒有回復。今天告訴我，從吉林回來就睡了...這是在碾壓我的智商么...只覺得心累….所有的真心話，她是不會搭理我的，也是不會信的，演出來的情真意切，才是她愿意看到的。只求這段最忙的日子里，不要那么絕情，我真的撐不過去，她說什么，我都不是那么難受，只要她理我….慢慢會好的，會疲憊不堪的，會放手的。她不理我的日子里，我每一刻都在悲傷地絕望著。

2016年8月17日，一宿沒睡，平靜的疲憊著，疲憊的興奮著。這時候不希望她在意，你和我聯系著，我已經知足了。沒有那么多心思，沒有刷存在感，沒有要你負責，甚至沒有任何情緒。大概這是走出來的最好方式。

2016年8月16日，跟她視頻聊了3個多小時。所有的實話都告訴她了，不想裝逼了。演不下去的喜怒哀樂我不演了。所有的籌碼都給你了，所有的底線都攤牌了，你不愛我我都知道了。如果有朝一日你真的愛上別人，但愿那時我已經找到歲月靜好。

2016年8月15日，前天nxl來，跟我們說，她瘦了十多斤，還做飯給大家吃。顧倚婧說，我都能感覺出來，你當時笑的眼睛里都是眼淚。我沒忍住，我給她發了信息，我跟她說，你要吃回來，你早點睡。然后我終于知道，她不愛了，我一切自欺欺人的理由都被她暗含厭惡的語氣擊得粉碎。我跟她表白，想跟她談談，確發現，她只是不想再聯系我了，不想再惦記我了。我想過，我做金岳霖，我做不來林徽因，起碼，我的愛是純粹的。現在我卻一點兒都不敢這樣說了。我還愛她嗎？不是的。我只想把場子找回來。真悲哀，遇人不淑。

2016年8月9日，一個多月了，前天我捉住了那只耗子，把它弄死了。后來她把去英國的照片、被p成老鼠的照片也隱藏了。我成了一段她的過往。可是她的過往那么多，我實在微不足道。不是全或無的狀態，我不要，我也無法忍受。今天是七夕節，我似乎從來沒有思考過今年的今天能有別人和我一起過。她不再回復不再打擾，我寧愿相信她是為了我好。

2016年7月12日，加了我的微博，這才知道原來這個人任何風吹草動，都能在我心里產生巨大的漣漪；我整個人軟了10分鐘，然后自導自演的興奮了一下午；中午的時候，取消關注了她，不想讓她再看到掠奪后狼藉的戰場，我的悲傷與你無關；

2016年7月10日，第一天，完全真的不聯系，找了更刺激的東西麻痹自己，結束后在微博上說：“一場過往，一聲嘆息，一種心痛的遺憾；I am gone, thanks for everything, sorry for everything and remember nothing;”

2016年7月9日，宿醉回來后跟她說，或許有一種人注定不能接受平穩的愛情，我可以活的很妖孽，但是跟不上你的節奏，你是我的原點，所以只好活在我心里，說了很多矯情的語言矯情的想法。1點看完電影，2點喝完酒，3點發完牢騷，4點驚醒發現家里的巨大老鼠，那一刻，全線徹底崩潰；

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2016年7月1日-7月9日，堅持每天不睡、喝醉、心碎、哀求、痛心，堅持懷念那段可有可無的時光，原來那也是在意的；聽多了狠話才知道，根本無所謂的態度什么樣子，根本不關注的行為什么樣子，因為知道，所以更加不肯放過自己；這段日子，過得非常操蛋。

2016年6月24日-25日，瘋了一樣跟她說，我去河北找你。本來是計劃回北京的，本來是計劃和朋友們吐槽的。我去了，做了，哭了，跟我說，你作的愛都沒了，但是你來了，愛又回來了。挽留是因為我告訴你我們做炮友吧….周六在機場，你哭著和高詩淇喊：我愛她，我就矯情。是我的離開讓你放不下，不是我的愛和我的人。你已經不會松口了，是我揣著明白裝糊涂。

2016年5月-6月初 整整一個月，我第一次這么純粹的感受她愛我，我相信她愛我，甚至我矯情我無由來的憤怒和責罵，她也照單全收。我心里是明白的，這樣做，不過是不想留下遺憾，我似乎已經預見了悲慘的結局。這段日子，她不再在乎她的前任她的過往，我真的很安心，心里隱隱的不安也是來自于對未來的預見性，而不是她。

2016年5月7日 第一次跟我說分手后的一周，執著的來北京南站看我，只有20分鐘的時間，我們接吻大概用了15分鐘。第一次這么旁若無人的愛，這么肆無忌憚的放縱自己的情緒。據她說，她也是。那一刻，我真的以為，我們會好的，一切都會好的。

2016年5月2日 我在無錫，和我舞伴兒。她晚上視頻的時候第一次，清醒的，要和我分手（竟然用了分手這個詞），我眼淚哭得在視頻里都能看出形成了一個水灣。最后一句，她問：不分手可不可以。現在想，她其實是矛盾的。那一次她不知道我和我舞伴出來玩，直到5月3日顧倚婧在群里說漏了嘴，她居然不生氣，后來才明白，大概因為她早就決定了和李昂出去，卻沒有說過，所以將心比心（應該說做賊心虛）。從什么時候開始，她真的不在意這些事情了？慢慢的我才知道，她希望我移情，希望我離開。

2016年2月，吵吵鬧鬧，她清楚的告訴我就算她分手，我也不會成為她的女友。她在等待著什么，這是一種我或許明白卻不盡然的感受。我終于讓自己心里卡著根刺而默認她的存在。彼時的我還可以清晰地告訴她，我1個月大約10天粘著你，10天無所謂，10天煩透了你。那個時候，我們還勢均力敵的可以相互互甩但不悲傷。那個時候我還是一個不懂付出的小姑娘。那個時候的分開，從來不擔心對方不回來；那個時候的和好，從來沒想過對方有一天會頭也不回的離開。