最近，擯除成見，看了本書。
1992年，美國首版，《紐約時報》書評曾將其掛在暢銷書排行榜前列，時間長達158周。
2005年國內出版，截止2月初，豆瓣有2686條短評，323篇書評，綜合評分7.6；知乎有19個相關提問，2個精華內容。被88人置頂的提問是：《男人來自火星 女人來自金星》是否符合我國國情！
是否符合我國國情？！
我可能被我黨的好青年們甩出去不止兩條街了，我會看這本書純屬覺得自己會孤獨終老啊。有對聯為證：大齡，狹隘，招人煩；弱小，無助，你活該。橫批，咎由自取！
對如何與異性和諧相處的技巧，我可謂是一竅不通，還非要說自己有過幾段情傷，想想戲也是蠻多的。
當然，從一個可能遲早也會成家的角度，我痛定思痛：如果不想以后跟丈夫時不時爆發大戰，嚇得孩子跳車；或者，不想一談戀愛就用力過猛，一秒變怨婦的話，這本書我打3次call，可供翻閱學習，有則改之，無則加勉。
雖然，全書后半部分確實會有點贅述了，但那些平易近人又風趣幽默的比喻耐人尋味，總體溫暖。
勿忘初心，火星效率為王，金星感情泛濫，這是一切矛盾的根源。
第一到第三章算得上是全書最精彩的部分了，觀點鮮明，節奏明快。
男女之間的矛盾，直觀表現為爭吵：男人的語言是用來傳遞信息的，女人的語言是用來表達情緒的；男人累了要躲到洞里，獨自安靜；女人累了會聊到天亮，集體吐槽。
作者親切地定義男人為“問題專家”，女人則是“改造達人”。一個巨喜歡給別人提意見，沾沾自喜、洋洋得意；一個老是愛過分表達關懷，患得患失、兢兢業業。
思維方式的截然不同決定了行為模式的迥然差異，這一波論述可以說一針見血了。
來兩個典型的例子，感受一下：
Part one：
“歐巴，人家肚子痛痛~~”
“哦，多喝熱水。”
“……”
尼瑪，這男的咋這么沒教養，多喝熱水？你沒出現的時候，俺喝了十幾年熱水了，還加糖呢，倍爽，要你教！不給抱抱，也不親親，還不舉高高，一準是不愛我了，散伙，嚶嚶嚶~~~
Part two：
“親愛的，你今天怎么看起來不開心呢？”
“沒啊，挺好的。”
“是不是有什么事啊，給我說說唄。”
“真沒事，好著呢。”
“有什么不能和我說的么，我的事都告訴你的。”
“……”
“你到底怎么了嘛？我是關心你啊。”
“你能不能安靜一會！！！”
臥槽，這男的咋這么沒情調，讓他說個話也要命啊！人生漫漫，諸多苦楚，往后我這日子還有啥可指望的？一準也是沒愛過我，我定只是他懶回顧的花叢，不是那難為水的滄海，你別皺眉，我走就是，哼！
得，大伙做人誰都是第一回，誰也不會甘心讓著誰的，給自己鼓個掌吧先~~
可人生苦短，總有你哭的時候到的。瞅著電影院啊、演唱會啊，一把鼻涕一把眼淚的，可不都是被青春傷害了的才子佳人么？今年初，人家隨便吃了幾個芒果，又惹了一場集體痛哭？
有問題，總得有辦法解決才行（誒，我是不是挺火星的），對不？這樣，人才活出了人樣，不是那急了就翹腳撒尿的傻狗子，對不？
換位思考，對他信任和欣賞，對她關愛和理解，是所有問題的解法。
豆瓣里點贊數最多的前五條短評，有一句神總結：“男人對待女人的失落，過去抱住就好了；女人對待男人的冷淡，不搭理就好了。”
當然，哪有一句玩笑話這么簡單。進入第4章，直到第13章，作者花費了大量的篇幅以期告知我們一套系統的方法論。附上主要的目錄供大伙參考：
第4章? 激勵你的愛人
第5章? 不同的星球，不同的語言
第8章? 探尋彼此迥異的情感需求
第9章? 如何避免爭吵
第10章? 如何在異性中贏得高分
第11章? 如何溝通負面情緒
男人是“橡皮筋”，女人是“波浪線”,又是一組挺有意思的類比概念。
橡皮筋要定期被拉起來，才會回彈，所以男人不會也不能一直黏在你身邊，定期走遠，才會興沖沖的回來，想象一下是不是有點可愛的？女人既然是波浪線，就不能指望一勞永逸，情緒和需要的起起伏伏老正常了，不用大驚小怪，更別輕易否定和指責。
男女其實都有自己特定的周期，如此往復。
如果，橡皮筋被逐漸拉起來的時候正好是波浪線的上升期，那敢情兒好。此時，女人正好能夠自己撒歡，沒什么負面情緒需要男人呵護，男人大可以走開去放個風，互不牽絆；反之，女人這邊正好雨下個不停，而男人碰巧從遠方射了個太陽正火速趕回，這兩人一遇到……媽耶，想想都會甜到虐狗，有木有！
正因為如此，才會有人堅持要等這樣的“三觀相合”或者叫做“靈魂伴侶”吧，一副絕不將就、特理直氣壯的樣子。
然而，掃興的是“人生不如意十之八九”，一條射線出去，和波浪線最多也就是一半趨勢相同，再有幾個交點或是切點，別的也沒法有了。所以，多少人敗在了我不想說你非要問，或是我要一個擁抱你卻給我一個轉身的現實里。
人啊，還是不要太作，乖巧聽話才可愛。
作者費盡心力寫一本書，如此周全的給出方法論，取其精華，刷新觀念，具體操作還是可以練習一下的。
4、5、8章會再次結合一些案例強化出男女之間的差異。了解什么事情才會真的讓對方開心，什么才是對方想聽的話，才能彼此都得高分，我們都愛看電影這種非常表面的結論也許不準哈。
千萬不要用”ta如果愛我就應該怎樣怎樣”這樣的句式禁錮自己。除非你有很多備胎，這個就是處著玩兒，換一個反而新鮮，你不在乎搞砸。否則，兩個人之間的磨合一定是一件既費時又費神的事情。
階段性出現頻道不同、節奏不對，是客觀事實，這跟是否還相愛不是一碼事，但與是否強行要求對方用自己能理解的方式愛自己有直接的關系，無意識的狀態這會讓矛盾進一步激化，悲劇收場。
很久以前不是有一篇很火的文章，說有的姑娘嫁給誰都能幸福么，同樣的道理也會有姑娘能把任何一個男生都逼成渣男。
為了避免這種不必要的難堪，作者在9、10、11章給出了一些小方法，把換位思考、彼此尊重、見好就收以及既愛自己又愛他這幾組詞演繹的很精彩了，可以多翻幾遍。
要學會寫信，更重要的是還要學會判斷對方是不是你的收信人。
作者鼓勵把自己內心真實的想法，在充足的時間中和自我冷靜的狀態下，充分表達出來，再恰當的去獲取回應，這是保持親密關系健康的關鍵環節。“情書”先寫給自己，嘗試回信，并學會與真正愛你的人分享。
當然，不是什么文青病犯了，胡攪蠻纏、無病呻吟的咬文嚼字。沒用的，相信我，我都寫了十幾萬字了，依然是遺留問題一個，俗稱老大難。
作者特意例舉了一些常見的把自己憋壞的情況，有幾組還挺扎心的：
“有的人動不動就流眼淚，因為很少說出自己的不開心”
“有的人變得越來越易怒，因為很少去表達自己的憤怒”
“有的人總特別怕人，因為常常放棄自己的需要去妥協甚至是犧牲”
在東方，越是家教森嚴的家庭，越是要求孩子待人接物要禮貌，整個童年這些孩子的生活里都充斥著“你應該”，“這孩子真懂事”像一個沉重的枷鎖，讓他們在意這周遭的評價，一次細小的否定都有可能使他們的自信與自尊崩塌。尤其在親密關系中會更加的小心翼翼，怕自己出錯，怕對方失望。
已經不止一次在西方的文學作品也好、影視作品也罷，看到合理表達自我這樣暖心的鼓勵了，就像《我們這一天》熱映的時候一定溫暖了很多委屈的靈魂。
我們的確不完美，但我們有選擇的權利和承擔的勇氣。所以，這封信不能也不想隨便寄。
尤其，在如今這時代，反正匿名說話不用負責，吃飯看電影還彼此AA呢，你一讓我不爽，我就非要也讓你難看。好像誰都可以，又好像誰都不行。
這得是多不開心，多憤怒，多委屈求全，擰巴的自己難受不？
全書最后一章我一直沒看，作者說有辦法讓愛的魔力永存，請原諒我的悲觀，太煽情了我就會慌張。
而且，盡信書則不如無書。雖然我在這認真總結，虛心檢討，其實也有這樣的腦回路：既然，我們最需要的都是彼此最不擅長的，又何必相遇？上帝啊，您這是想看戲哪，耍著誰們玩兒呢？
瞅著這一天天給鬧的，交友網站也上市了，各地房價也普遍上漲了，婆婆這邊剛抱上孫子，怎么的丈母娘一夜又成小保姆了？聽說咱這一代離婚率又上漲了唄，好好的日子咋又過不了了？
可能吧，還是得少說話，多讀書。不然，好不容易在這幾十億的人口里頭遇上個超欣賞、超喜歡的小主兒，萬一人家嫌你檔次太低，溝通不了，這就有點尷尬了，對不！
希望每一對我們在相遇的時候，都能勢均力敵，彼此體面，互不虧欠。也就不枉我等，不負你愿了。
