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一個人悄悄過完了29歲生日，沒有發朋友圈慶賀，也沒有告訴任何一個朋友，家族群里的長輩還有爹媽熱熱鬧鬧的給我發了紅包也算是小慶祝。
今年生日比起往年過于低調，不是因為感嘆自己年紀大了，事實上我正抗拒著一團亂的日子，是的，生活終于對我下手了。
2019年，失戀，失業，買房，人生大事都過來捋了一個遍。
空期兩年時間，沒上班，為了等他，也想給這段感情一個歸宿，哪曾想一等兩年時間過去了，感情依舊不明朗。每天被家人催逼，還要想著各種理由去搪塞，同城戀泡成了異地，兩年時間見面屈指可數。朋友們都不看好，我還是倔強的堅持著，不是不愛，是現實因素強大到我們改變不了現狀。
“遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃里去，但我的心是歡喜的，并且在那里開出一朵花來。”張愛玲對胡蘭成的感情尚且如此，我慶幸我的感情還算對等和公平，也是我堅持的最大動力。
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我媽以前常說，“你就是一直過得太好了，從來沒吃過苦”，當真是一語成讖，果真應了那句老話，天理好循環，蒼天饒過誰。
以前一直以為自己每天兢兢業業上班，偶有加班，也會有氣得七竅生煙仍舊面帶微笑的繼續工作，默默的在這個社會夾縫中賴以生存著。沒有太苦，也不輕松，好歹是憑自己雙手去奮斗，怎么就叫沒吃苦了。
現在回頭去看，當初的想法太過于稚嫩，簡單到我想笑。
每天活在焦慮里的29歲，事業上一無所成，開始著手從新規劃職業生涯，對于我來講實在是有些晚，但是又無可奈何。老本行越來越趨于市場年輕化，行業圈子越來越小，升職空間幾乎為零。
轉行方向不明確，房貸壓力大，每天焦慮到失眠算輕了。
晚上不想回家，回到家空虛感更甚，翻遍通訊錄想找朋友聊天，你會發現能說話的人寥寥無幾。在這個大體都已經各自有了自己的小家庭的年齡里，很難再找到三兩個揮揮手隨時出來喝喝小酒，擺談風月，聊一些破事和八卦。
年輕的時候，郁結之氣疏散在談笑間，灑落在酒里。三十歲的人，酒精的麻痹作用好像逐漸消失，急迫的想找一些真實和養分，獨獨怕了和自己對話的勇氣。
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感情空窗，瞎折騰了兩年，累到無力，想結婚的想法冒得一發不可收拾，即便我知道這是一種粗暴的逃避現實的方式，至少這一刻，我也甘愿逃離。
養了兩只貓，于是朋友圈的日常全是“老大瘦了，老二又肥了”，在朋友看來我依舊是樂觀和瀟灑，活得佛系和自我。我僅僅是在消遣時間，排遣寂寞，說是活死人一點不為過。
大概是到了這個年齡應該面對的問題和人生的思考，中年迷茫這個課題可以說是給我當頭一棒，真的太難。突然特別能理解年齡越大壓力越大的說法，壓力從來不是我們理解的年齡大小，真正是年齡帶給我們的生活上越多的負重感。
家庭責任，養老義務，還有就是職業規劃，生存。
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想到當初懵逼的把房子買了，瞬間交了房子首付，人家一個個都開開心心，我回家后連續失眠了幾個夜晚，焦慮到出去喝酒，抽煙，每天都想著說服我媽去退房。
過了大概半個月才緩和過來，想著人生大事好歹完成了一步，應該是高興的。然后，靜下心，放慢腳步，一步一步，先急后緩，大問題挨個解決。想想這應該算是我人生最底谷了，還能喪到怎樣的地步呢 。
人生不如意十之八九，垮過這個坎，我也算是有經歷的人了，是機遇也是地獄，提前結束舒適的日子何嘗不是給自己的一個提醒和一種歷練。
一直以為年齡越大，經歷的事故越多，看事說話才會越發的深度和沉著。
慢慢才會發現深度是因為在歲月沉淀的細沙中，不停的摸索和放空。思尋人生意義，思考自我價值，反思和頓悟。懂得適時的把自己身上的包袱輕減，增減的比例適時調整，思想上的沉著和過濾才是精簡的生活態度..
29歲，中年焦慮，我開始轉變了人生態度。
