【本書金句】
1、 那些和你相處的人，以及你周圍的文化環境：故事、傳說、制度、教條和傳統，都會給你定位，就好像除了你自己，別人都知道你是誰，你應該怎樣。
2、 長期處在自我分裂的狀態時，人們會成功地學會拋棄自我。他們認為自己是誰就扮成誰，喜歡自己是什么樣就裝成什么樣，還特別愿意按照別人對自己的評價來表現自己。
3、 多數人通常會下意識地根據別人的觀點塑造自我，在別人眼中他們的形象如何，這成為衡量他們自身價值的標準。
【本書重點】
001?這些人受幻覺控制，將自己的想象與現實混淆了
我們總需要和人相處，在相互溝通的過程中和他人建立聯系。但是，有些人和別人的聯系是逆向的。什么意思？正常人都是在和他人互動的過程中，不斷糾偏對這個人的印象。但逆向聯系他人的人是單方面的互動。他們一開始就對他人進行了假設和判斷，虛構了一個幻想出的形象。之后，他們不會再管真實的他人到底是什么樣的，只會固執地堅持自己的幻想。
002?有些家庭讓孩子無法體驗到真實的自我
他們自然也就無法體驗到他人的感受，對他人的幻覺也就從未被自己懷疑過。這個過程主要發生在童年時期。
人為了生存就需要時刻關注自己的環境，并對自己的環境我的天出適應。嬰兒時期是人最脆弱和自卑的時期，因為他們無能。他們無法靠自己在這個世界上生存下來，只能仰仗于他們的父母。所以，父母的態度和評價對嬰兒特別重要。比如，一個嬰兒走路摔倒了，開始大哭起來。父母經常會走過去和孩子說：“又沒有受傷，哭什么？”，或者走過去拍打地面，并和孩子說：“哦，都是地的錯，寶寶不痛。”
這些過程都在造成一個事實：孩子的真實感覺被扭曲了。因為對他們來說，父母的評價是那么的重要。他們會告訴自己真的不痛。他們接受了父母對他們的定義，并且相信他們的評價更真實。如果，孩子的成長一直處在這樣的環境下，他會慢慢喪失是非觀，也沒辦法體驗真實的自我。沒辦法體驗到自己的感覺，也就很難體驗到他人的感覺。所以，這些人從未懷疑過對他人的幻想可能是錯誤的。
003?文化中的刻板印象是如此的強烈，以至于他們從未懷疑過幻想是錯誤的
人的一生中，不光是身邊的人會定義你，你所處的文化也在規范你成為一個什么樣的人。
比如社會對女性的定義就顯然出文化中的刻板力量。男博士和女博士在相親市場的受歡迎程度是不一樣的。男博士很樂意承認自己的學位，因為這暗示著自己有著超越常人的能力。但是女博士卻很少會和相親對象承認自己的學位，因為擔心嚇跑對方。這個社會對女性的價值定義和博士這個學位是扭曲的。女孩子從是孩子起就被期待是“可愛的”。但可愛存在什么價值呢？意味著被愛，被選擇，被守護，隱含著對他人沒有攻擊性。
在家庭中，男性受文化中的刻板印象的影響，會下意識地為妻子做選擇。賢淑、順從被認為是好的妻子，而有自己想法、攻擊性的妻子則被認為是不稱職的。在這種文化氛圍中，妻子也會不自覺的壓抑自己的想法，做一個符合社會期望的好妻子。
所以，那些保持幻想不破滅的人有一部分原因就是這種幻想是社會塑造的。文化習俗鼓勵某些幻覺的行為并使其永存。文化習俗構建了這樣一種簡單的邏輯鏈條。“你需要這么做，才能怎么樣。”比如，有賢惠的妻子，聽話的孩子，優越的生活，你的生活就是成功的。但這種簡單的邏輯只會讓你認不清自己，也弄不明白別人也是獨一無二的存在。沉迷在自己的幻想中，用權利去控制身邊人，讓他們符合你的幻想，只會事與愿違。
004?打擊被控制者的自信心
對于控制者來說，一個有自己思想和訴求的被控制者不是一個好的控制者。為此，他不會盡一切辦法去打擊被控制者的自信心。通常的辦法就是用消極、辱罵的方式制造心理暴力。
作者在集貿市場買玉米的時候就遇到過一個這樣一個例子。一對穿著體面的老年夫婦在作者前面付錢。當服務員為老太太找零錢后，老太太意外地看著服務員，原來她自己算錯了價錢，以為正好。這本來是一件無所謂的小事，但她身邊的丈夫卻突然生氣地對她大嚷：“你這個笨蛋，連一點零錢都算不清”。當時，所有人的注意力都被集中過來。老太太和在場的所有人一樣，被她丈夫的咆哮驚呆了，站在那里一言不發，她看起來快暈過去了。
丈夫為什么會這么生氣呢？他為什么不在私下里小聲問問妻子，能不能把該找多少錢算清楚？或者如果他堅持認為妻子的確算不清楚，那他為什么不自己來算呢？他不知道在大庭廣眾對妻子的呵斥會讓她多么的難堪嗎？但丈夫還是無意識選擇了最壞的辦法。因為他害怕妻子是一個獨立的個人，他希望通過這種極端的方式，讓妻子明白，誰才是主人。
005?控制者控制他人的第二種手段是讓這個人孤立無援
社交對的人的意義不僅僅是交朋友，更重要的是在人際關系中收獲自己的信息渠道，通過社交來更多面地認識和理解這個真實的世界。如果，一個人的信息渠道變得單一，那他的思想和認知也會變得狹隘。
而控制者控制別人，就會束縛這個人和外界的溝通和聯系。當這個人和外界的聯系只有通過控制者的時候，控制者就能對被控制者無所欲為。常見的景象發生在家庭中。丈夫們就將妻子們束縛在家庭中，不讓她們出去工作。他們認為這是愛，因為工作這么累的事情由自己承擔，而妻子就美美地在家就行。這還是一種以愛之名的束縛。
006?用命令取代詢問
為了讓自己的要求得到實現，控制者常常用命令的口吻來對待被控制者。他們覺得商量的口吻會讓對方覺得有討價還價的余地。而命令則暗示：“按我說的做，不然你沒有好果子吃。”命令同樣還暗示了，對方和自己不是平等的。而詢問則暗示對方是一個獨立的個體，這種分離是控制者無法忍受的。
所以，他們避開一切可能的詢問，用命令控制他們。而如果對方試圖反抗，控制者就會威脅她，要退出感情，比如用分手、離婚的方式，來威脅他們繼續保持順從。
007?分清培育性控制關系和壓制性控制關系
有兩種控制關系，一種是培育性控制關系，另一種是壓制性控制關系。前者是必要的，而后者則是我們要擺脫的。
什么是培育性控制關系呢？這類控制是為了讓生活更好而必要的一種控制行為。比如為了長遠的利益，你和你的愛人選擇暫時犧牲當下的利益。為了照顧孩子，妻子選擇留在家里照料孩子。為了買房，放棄今年的出國旅行。換句話說，這種控制行為是為了雙方更好地生活，從不犧牲別人。
而壓制性控制行為，則是一種損害對方幸福的控制行為。當控制者試圖給你套上虛構的形象，并讓你按照他的意志去行事的時候，你就處于一種壓制性控制關系當中。這些控制者渴望拴住別人，只有這樣他們才不會覺得孤單。如果他們不能建立這種壓制性控制關系，他們就會焦慮、絕望、驚恐、寢食不安甚至精神失調。
008?破除他們的幻覺來抵制控制
當你處在壓制性的控制關系中，唯一的求脫之路就是打破控制者的幻覺。他們塑造你做到符合幻覺。你就大可以告訴他們，這種幻覺是不切實際的。他對你的種種認識都是一種幻想。這種對峙無疑會激化沖突，但只有將沖突確確實實地擺在控制者的眼前，他才會正視到你和他想的不一樣。
你要大聲告訴他這種控制是一種傷害，告訴他，既然愛你，為什么還要傷害你呢？讓他明白，愛就是愛，傷害就是傷害，所謂的愛的傷害仍舊是傷害。你是一個真實的人，不是他的想象。你要明白，只有當幻覺真正被打破時，控制者才會如夢初醒。
009?沒有人能定義你，只有自己能定義自己
正如我們所見的，很多人因為家庭和社會的原因，會接受別人對自己的評價，相信他們更加了解自己。
但你要記住，最了解你的就是你自己。如果別人對你隨意下定論，即使是輕描淡寫，也說明他們在自欺欺人。他們傲慢地認為自己有多么熟悉你，其實不過是他們自己的一種自我保護，一種有能力感的假象。他們給你設下各種界限，什么你就應該呆在家里，應該相信這個，不做那個。這些都是他們的想象。
只有你才知道你自己的本性、目標、動機、想法、感覺、好惡。所以，當有人試圖強行控制你時，你就可以對這樣說：既然只有你能給自己下定論，你的自我認知就是你自己的專利。一個人的自我認知是天生的，不是他人賦以的，你沒有必要去證明或是解釋它。你就是自己，不需要向誰證明。
