文|小眠寶
【1】
渾渾噩噩了這么久，我想我該努力了。
一直以來，我都是一個很渴望成功的女孩。
家庭背景的暗淡，家庭條件的困苦，讓我從很小的時候，就在心里埋下了我要出人頭地的種子。
我拼了命，也想讓爸媽過上他們想象了大半輩子的生活。
我夢想著自己在三十歲左右可以過上自己向往已久的生活：不為了生存，卑躬屈膝；不為了成全，忘記原則；不為了婚姻，將就愛情；不為了金錢，浪費生命……
我想得很美好，可是，二十一歲的我，并沒有為了實現這些去做點什么。
我斷斷續續懶惰了二十年，也斷斷續續懊悔了整個青春。
我是那種不會為自己的懶惰找借口的人，所以，每每不去堅持，不去努力，我的內心都是崩潰的。我沒有任何理由說服自己心安理得地享受當下，內心的兩個小人，永遠都是不會找借口卻也不改變現狀的那個贏。其實，我是希望自己可以找一些堂而皇之的理由來佐證自己的懶惰是可以被原諒的。最起碼，那樣生活，我不會心累到哭泣，更不會惡性循環到想要自殺。
曾經有一個暑假，百無聊賴的我，在家閑出了病。想要努力做點什么，可總是三天打魚兩天曬網。我恨透了不堅持的我，那段日子，感覺生活沒有一絲希望和向上的力量，久而久之，我甚至閑到想要自殺，其實，我是被自己的懶惰殺害了。
【2】
2017.2.21，我加入簡書。
剛開始的時候，熱血沸騰?？墒强纯船F在的我，零零星星地更文，再也沒有最初的那股一往無前的力量。
那時候，簡書的官方專題收錄文章，還都需要審核。每次有文章被收錄，我都會特別開心，然后將其記錄在冊，想著什么時候，記滿了好多頁紙，就可以申請簽約作者了吧。
那時候，看著記錄越來越多，我內心欣喜若狂。
那時候，每天都有盼頭，看著自己一步一個腳印地走下去，我在心里為自己默默點贊。
可是，堅持記錄在2017.4.4戛然而止。這之后，簡書開放收錄，我也再沒記錄過。
【3】
對于簡書，我懈怠了；對于生活，我墮落了。
最近這段時間，我學會了給自己找借口。
用的最多的一條就是：生活本來就不盡如人意，還不好好享受，干嘛呀，自己跟自己過不去。好好享受當下，未來的總會到來的。
我用看劇麻痹自己的神經，用吃零食糟蹋自己近乎完美的身材（沒胸也時尚）。我已經三四年不看電視劇和吃零食了，那些年的堅持和克制，在最近這段時間，全線崩塌。
我怎么了？
其實，我知道自己怎么了，不過是因為努力無果，不過是因為對努力和堅持的意義產生了困惑。
高傲的我不想接受自己的失敗，所以，選擇了最保險的方式安慰自己、放縱自己。從對自己說謊的那天起，我的人生便注定不會再有什么好的報應了。
可是，我真的努力了嗎？就算我做的那些可以歸到努力的名下，那我離拼盡全力還有很遠吧？
宇宙第一網紅咪蒙在她的《我喜歡這個功利的世界》里，有一段關于努力和拼盡全力的描述：
如果說努力和拼盡全力之間有什么區別，那就是，當你努力的時候，你會覺得自己已經拼盡全力了。當你拼盡全力的時候，你會覺得自己還不夠努力。
所以，我被公眾號、雜志等拒稿幾十篇，簡書兼職沒有錄用我，搞的“百日悅讀33計劃”被人質疑，最終因人數不足而宣告失敗……
現在想想，這些其實都沒什么。
這些故事的結局，不過是因為我寫的不夠好，我做的不夠多，我還不是個大牛，沒有人相信跟著我可以成長，沒有人覺得我有可以汲取的價值，我還沒有實力讓別人跟著我努力。
當我簡信給大咖，他們不理我，我不奇怪，更不責怪。這很正常，因為，他們根本不知道我是誰，因為我沒有成功，沒有價值。
這個世界很功利，但是，這種功利是近乎公平的，所以，我深愛這個功利的世界。
以前，常常聽到一句話，“一無所有，就是拼的理由。”
現在，是我該拼的時候了。
我想要成功，但是，我知道急功近利是毀滅自己的捷徑。我想要成功，所以，我想日更。
堅持到底，向來是稀缺能力。有人質疑日更的質量，但我想說，日更可以治愈我的懶惰，日更可以塑造我的人格，日更可以潤色我的生活……
所以，從今天開始，我要日更。
2017.2.21遇見簡書，重生了我的生命。
2017.5.25，時光匆匆過，我想從今天開始，堅持日更，讓簡書見證我的努力，讓簡書成就我的成長。
我要堅持下去，畢竟堅持是成功的另一個名字。
