文|李彎灣

偶然看到一張圖片，是papi醬參加節目時候的圖，跟她的好閨蜜焦俊艷討論到自己、伴侶、孩子、父母這四種關系的時候，papi醬說，對于人生而言，“最重要的人”合理的排序應該是：自己、伴侶、孩子，最后是父母。

理由是：在人的一生中，自己陪伴自己的時間是最長的，其次，大多數時候，都是跟伴侶一起度過的，孩子和父母，也都只是陪伴一段時間，剩下的路大家都要自己走。

這個排序，得到了很多人的認同，因為看起來還是很合理的。

當然，也有不認同的，比如，有些人一聽把父母放在最后一位，馬上就想罵人。就這個問題，我就問了一些我的朋友，有些人的排序是“孩子、自己、父母、伴侶”，有些人的排序是“自己、父母、孩子、伴侶”，有些人的排序是“自己、伴侶、父母、孩子”，當然了，像papi醬那樣排的人，也很多。

這么排序，解決了什么問題呢？解決了基礎問題和重大問題。

什么叫基礎問題，就是——一般而言，我該在誰的身上花心思、花精力、花錢。那些把自己放在第一位的人，不管是努力工作還是混日子，首先考慮的是自己；那些把孩子放在第一位的人，把最好的一切都給孩子，就算自己受苦受磨也要照顧好孩子，比如哪怕夫妻感情不和，婚姻特別痛苦，也要“為了孩子而不離婚”；那些把伴侶放在第一位的人，為伴侶付出自己的一切，不計代價；那些把父母放在第一位的人，當婆婆和老婆吵架，可能首先就是一大耳光給老婆扇過去。

什么叫重大問題呢？就是關乎生死的問題。比如父母年邁了，的癌癥了，需要100萬，而且治不好，孩子正在上幼兒園，特別需要錢，該怎么選擇？這個時候，就根據自己心目中的排序來決定了。

但是，生活大多數時候，往往無關重大利弊的選擇，大多數時候也不用面對生死，生活也不是什么都能分的清楚的。

排序能解決的問題，大多數時候都用不著。生活往往要面對的，是很多瑣碎的事和人生的虛無。而只有愛與被愛，才能填滿那些虛無。

對于那些有父母但依然單身的人而言，他們會覺得有個伴侶才能幸福；對于那些父母已逝的人而言，他們覺得要是父母還在，那該多好，“父母在，尚有來處，父母不在，再無歸途”；那些有伴侶有父母但是求子多年未果的人，他們會覺得，要是家里再多個小寶貝該多好。。。

你可以在時間、精力、錢這些方面做一個排序，但其實對于人而言，更重要的不是物質層面的東西，而是精神層面的東西。孩子、伴侶、父母都是你最重要的支撐，其實并沒有誰先誰后，也不該誰先誰后，事實上，他們都不是一個維度的東西。

在排序的價值觀里，如果你有一塊餅干，你可能會給離自己最近的那一個，但在不排序的價值觀里，他們是一個等邊三角形，你跟誰的距離都是一樣的，你有一塊餅干，誰最餓就給誰唄。

其實，如果你能處理好你跟孩子的關系，那么你就能獲得跟孩子相處的快樂；如果你能處理好你跟伴侶的關系，你就獲得跟伴侶相處的快樂；如果你能處理好你跟父母的關系，你也能在這種關系中獲得很強烈的幸福感。這不是說你陪伴誰更久，誰就更重要——要這么說，伴侶還有可能是陪伴最短的呢——按現在這種離婚率的話。

去比較這些關系的重要性，會讓人走入很多誤區。你倒是可以權衡各種關系，但你很難平衡這些關系。當你在任何一種關系中處于痛苦的狀態，你的人生都不會幸福——因為生而為人，你無法逃避一點，“人是一切社會關系的總和”，你的父母、伴侶、孩子，都是你人生的一部分，無論那一塊出問題，都不得好活。

如果你跟伴侶感情不好，你會很痛苦；如果你的孩子天天跟你對著干甚至要跟你斷絕關系，你也很痛苦；要是你的父母跟你關系很差，你也會不開心。。

這就好比拿衣服、食物、房子來排序一樣，什么最重要，什么最不重要呢？在特別餓的時候，食物當然最重要；在特別冷的情況下，衣服最重要；在特別困的時候，你連個住處都沒有也不行。。但太平盛世，活幾十年，你離得開哪個？

所以，排序不僅不會解決問題，甚至會讓問題復雜化。要把這些人物關系放在一個多維度的空間去理解，而不是放在一個平面去理解。

放在一個平面去理解，最大的壞處就是，當他們發生了沖突，你就會有偏向和取舍，只要你傷害了一方，最終都會傷害所有。比如，如果你把老婆看得比媽更重要，當老婆和媽媽發生矛盾，你就會偏向老婆。你媽不好過了，你也很難過得幸福。當某天你跟你老婆發生矛盾的時候，你就會怨恨她、怨恨自己——反過來也一樣，如果你把你媽看得比你老婆重要，她們發生矛盾，你也會傷害其中一方，最后會傷害所有的人。

當然，自己才是這些所有關系中最重要的那一個，這個確實沒問題。因為如果沒有你，這一切對于你而言就不存在。

你要做的不是去比較和區分孰輕孰重，而是努力的奮斗，努力的提升自己的修養，讓自己發更多的光和熱，爭取能溫暖他們每一個人。事實就是如此：只有你在物質層面和精神層面都到達了一個較高的水平，你才能更好地處理這些關系。

還是那句老話：如果你沒有錢、德性又爛，你拿什么區維護你的婚姻、拿什么去孝敬父母，拿什么去撫養和教育孩子？