我最愛的老公，我應該沒有記錯吧，這應該是我們第四次鬧別扭，也不是什么特別嚴重的事情，在我看來是這樣，可是在你的眼中，我是沒有尊重你的感受，沒有在乎你。

可是，我知道，不是的。我把你看的比我自己還重要，甚至你讓我為你去死，我也愿意。因為我覺得為一個這樣愛著自己的人值得。也許真愛就是這樣吧，在愛人面前，自己永遠是卑微的。

和你的相遇，我覺得真的是一件很奇妙的事情，一直記得我們的第一次見面，我竟然傻傻的在你面前流淚，說一些我從來都不對別人講的心里話。那次，讓你見笑了。

可是我自己看到你，就覺得你像我的親人一樣，對你沒有防備心理吧，覺得自己心理特別有安全感。感謝上天，讓我擁有了你，直到現在，我覺得你真的是上天給我的禮物。

對于這份遲來的禮物，我一直都特別的珍惜，特別的小心，生怕不小心會傷害到你。 可是，老公，請原諒我的愚笨，請原諒的我不夠細心。這樣一個一無是處的我，還讓你這么愛我，我自己都覺得很愧疚。每天看你那么累，那么辛苦，我什么都幫不了你，你知道我心里多難過，我真恨我自己好沒用。

我有時候也想過，我這樣和你在一起，是不是害了你，其實你更應該找一個能幫的了你的人，至少在事業上，她可以給意見，可以和你有工作上的話題.......但是老公，我好喜歡你，我覺得我有種離不開你的感覺，這種離不開表現在我只想每天看到你，看到你開心的哼著調的樣子。請原諒我的自私。

我唯一能做的就是做你喜歡吃的東西，我變著法的努力的去討好你，可是你說不好吃或者味道不合口的時候，我真的有種很失敗的感覺，覺得自己還有什么地方讓你滿意的。

我的性格也許是你最受不了的地方，我承認我是個神經大條的女孩子，我根本不會去看別人的臉色，去猜別人的心思，這是讓我最痛苦的地方。

我自己也知道，但是我在也在慢慢的去改變，可這是需要時間的，也許我永遠就改不了，老公，這樣的一個我，你還會要嗎？還會喜歡我嗎？真的老公，我并不是把你的話沒有當一會事，因為我覺得，記在心上的事，是不需要掛在嘴邊的。

我是在心里記住它的，并慢慢的反思自己改變自己的。這次我又讓你失望了。真的，我承認我真不知道自己什么地方讓你生氣了，請原諒的我是個大笨蛋，你不會和一個笨蛋計較吧。反正我覺得肯定是我那里做錯了，你是不會說錯的。

但是，老公，這樣我真的好害怕，我和你在一起，我總是在擔心我會惹你生氣，讓你不開心。我每天都在小心翼翼的過著，我的神經崩的緊緊的，有時覺得真的好累的感覺。

你總說你擔心我會有一天離開你，我覺得你是多想了。我不能保證我永遠愛你，但是我可以保證現在的我很愛很愛你，永遠對我來說是個很模糊的字眼，就像承諾，好聽，順耳?？墒强康淖幔?/b>

不過我始終相信，我們會在一起，我們一定會幸福。我一直記得你給我的那些小小的感動。有些事情是不需要用嘴巴說出來的，是用心去感受的，你對我所有的好，我都記在心里。

我一直感謝上天，給了我這么好的你，我會好好珍惜你。? 但是，老公，這樣我真的好害怕，我和你在一起，我總是在擔心我會惹你生氣，讓你不開心。

我每天都在小心翼翼的過著，我壓力好大，我過的好累，我的神經崩的緊緊的，有時候，真的覺得好累好吃力，好想逃離。

但這份眷戀又讓我十分的不舍，刻骨銘心的感情也許會讓人忘了一切痛苦吧，所以，和你在一起，痛并快樂著。但我愿意。

2011-7-25凌晨，這次是老公你又一次出差的日子，你不在的時候，我都不知道自己要干什么，時間無比的漫長而空虛，現在已經到了凌晨整點了，夜安靜的有點不像上海的夜晚，勞累一天的人們應該早就進入夢鄉了吧。有句話這樣說的：“夜給了勞累的人們一個休息的機會，給了悲傷的人一個流淚的機會”。我還沒有睡意，回頭想想，和你在一起的日子里，真的覺得自己好幸福。

以前，總喜歡在睡覺的時候寫寫東西，可是自從上班之后，這個習慣被所謂的工作代替了，時間就在不經意間流失了。

現在想寫點東西，卻不知道從何寫起，老公，這好象是第一次和你在網上聊天吧，看著你的樣子，真的有種莫名的感動與興奮。

看著電腦中的你，此時的我不想說話，也不知道要說什么，就喜歡靜靜的看著你，好喜歡你的聲音，好喜歡你的笑，好喜歡你象小屁孩似的樣子，好喜歡你叫我老婆的那種感覺。

你的一言一行緊緊牽動著我的心，就在昨天你走的時候你說的話，也許我永遠也不會忘記，你告訴我說一切都有你，讓我不要擔心，真的老公，有了你，我可真沒有擔心你會不管我，我的老公，一定不會是沒有責任心的人。對于這點，我還是非常肯定的。

對于我們未來的寶寶，我真好期待哦，真想看看他長的像誰。老公，我們一定要好好的，相愛，不離不棄。