掐指一算，我已經單身五年了，自從匆匆結束了我那蒙昧無知的初戀，我已經整整單身五年了。
五年，也不算很長，可是在這個荷爾蒙多發的時期，在每一個夜深人靜的晚上，我多么希望能有一個人陪我一起。
身邊的人陸陸續續脫單，陸陸續續分手，只有我一直在原地踏步，保持一個人守望的姿勢。
我的初戀大概是在初三，那個男生從別人那里拿到了我的手機號，然后就開始給我打電話發短信，每天說一些班里發生的事，問我今天布置了哪些作業，問我數學難題怎么寫。作為一個有禮貌的好孩子，我每次都非常有耐心地為他答疑解惑。
后來慢慢扯到感情上，他說他在班上有一個喜歡的人，那我就很順便地問他那個女生是誰。我幾乎把班上所有女生都猜了一遍，他都說不是，那我就只能開玩笑地問道：不會是我吧！
結果短信來了：是你，就是你，我喜歡你。即使是非常老套的情節，可身為主角的我依然是被觸動了的，畢竟是第一次被告白。然后他追問我喜不喜歡他，我回答：不喜歡。
可是他依舊不放棄，每天發起短信攻勢，每天在上學的路口等我，等著我一起吃早餐。不管我怎么拒絕，他都像牛皮糖一樣粘著我。
后來他在QQ里大聲告白，導致所有人都知道他喜歡我了，也以為我們在一起了。輿論的導向把我推向了他，也把我的初戀推向了消亡的邊界。
從那以后，我就想以后我一定要找個我喜歡的人，能夠讓我小鹿亂撞的人，能夠讓我一想起就不自覺嘴角上揚的人，可惜我一直沒遇到。
上了大學，陸陸續續有些男生給我告白，可是我完全沒感覺，我完全沒想過會跟這樣的人在一起，于是我毫不猶豫地拒絕了。偶爾我也會動搖，想著要不要就這樣屈服了呢？也許嘗試一下也不失為一種選擇呢？
很慶幸，我沒有放棄，堅定了我最初的選擇。我也就只有一個人生，無法慷慨贈予一個我不愛的人。
與其周旋于與不喜歡的人之間的戀情，浪費時間，浪費精力，不如一個人思考，一個人沉淀，一個人孤獨，一個人成長。
所以我拒絕了身邊所有還不錯的人，只因為他們都不是你。
沒有一見鐘情的資本，也沒有日久生情的條件，這也是我為什么單身的原因。
我的長相確實不是驚艷型的，這么多年早從別人的眼睛里領悟到了這一點，所以我自知確實沒有能力在這個看臉的時代讓人一見鐘情并且念念不忘。
于是，平凡的我每天遇見很多人，擦肩而過很多人，依然沒人能記住我。在他們眼里，或許我只是個還不錯的女孩子，安靜的，柔和的，沒有攻擊力的，不值得被記住的。
自從高中分科后，真是一入文科深似海。文科班里滿滿的雌性動物，仿佛置身于另一個大觀園，不，比大觀園還慘，至少里面還有個優質男-寶玉哥哥，現實生活中是沒有的。
也許他們看起來也還不錯，當朋友足夠，當男朋友卻差了那么一點。
總的來說，雖然沒有好的外界條件，但我也不愿主動去爭取；雖然我自己不怎么樣，但我對男朋友的要求卻不低；雖然我身處現實的漩渦，但我依然對愛情抱有美好的幻想。
這可能是我最后的堅持了。
之前聽到一個段子：你的另一半為你做過最感動的事情是什么？
有人評論說：他做過我最感動的事就是他一直都沒出現，我等了這么久，他都沒有出現。
也許愛情就像龍卷風，不是來得快去得快，而是有的人一輩子也沒見過一次龍卷風。
聽到這個段子，笑過之后有一股心酸，這說的不就是我嗎？
我每日每夜都在盼望他的出現，拯救我寡淡無味的青春，可是他聽不見我的呼喚，依然不緊不慢地走在他的路上。
我只能盲目地相信那些雞湯文學，相信“晚點遇見你，余生都是你”的愛情童話，相信你一定會來的。
每次有人問我為什么還沒有男朋友的時候，我都會開玩笑的說：因為胡歌在等著我呀。
胡歌那么優秀，那么帥氣，不也依然單身嗎？喜歡他的人那么多那么多，他不也堅持一個人嗎？
不是不渴望愛情，而是如果不是你，其他人我都不要。
比起他，我真是一點都不著急了。
有時候想想，假如人的一生有七十年，大概三十歲結婚，那大概有四十年的時間是要和另一個人一起生活的，所以為什么不趁現在的機會好好享受一個人的生活呢？
一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人旅行，把所有能體驗的都經歷一遍。然后等喜歡的人出現了，再告訴他在遇見他之前你都經歷了什么，帶著他走過你曾經一個人走過的路，然后對比一下一個人和兩個人的差別。
幸福就是對比出來的，沒有嘗過苦，你怎么會知道甜的滋味。
所以啊，單身的朋友們啊，千萬別著急。畢竟你喜歡的那個人不會踏著七彩祥云騰云駕霧，他只會一步一個腳印地走在與你相遇的路上。
我相信我不是孤單的，我相信仍有很多像我一樣的人在渴望愛情的降臨。
可是在愛情沒有來之前，我們也得好好照顧自己，做自己的小太陽，照耀自己的生活。
想讓自己變得更好的人就努力點，學習，閱讀，健身，旅行……越努力，越幸運，越有可能遇見那個你期望了許久許久的人。
不想努力的人就過好現在的生活，優秀的人不一定在愛情里占據優勢，總會有一個人會出現，包容你的一切，寵溺你所有的不完美。
一直在尋找奇跡，一直在尋找對的人，然后對他說：“我找到了你。”
