01
如果有一樣?xùn)|西，你給了孩子，他就會變得聰明、果敢、獨立、自信，他更有幸福感，能成為更好的自己，你會給他嗎？
大部分家長應(yīng)該都會回答：當(dāng)然會。
的確，這是一個我們不惜花重金、全力以赴培養(yǎng)孩子的時代，從來沒有哪個時代像如今的父母這樣關(guān)注親子教育。
與我們那一代小時候動不動就會挨批挨打的狀況不同，在各路專家紛紛站出來說“好孩子是夸出來的”的今天，我們總是在各種場合看到年輕的家長對孩子豎起大拇指，聽到他們對孩子說：“加油寶貝，爸爸（媽媽）相信你是最棒的。”
可惜，這個謊撒得不夠漂亮，在生活里，它漏洞百出。
02
前不久，同事孫阿姨的女兒從國外打電話回來，說自己在國外生活得非常不愉快。
孫阿姨的女兒是個超級學(xué)霸，從小乖巧、聽話，順理成章地考上了美國的大學(xué)，但是到了那邊才知道，她的生活能力、獨立思考能力、溝通能力在同齡人中卻處于中下水平。
她和母親說起自己的煩惱，言語中竟然有了怨懟：媽，你以前把我照顧得太好了，但是出了國，我才知道，自己竟然還是個小孩子。
孫阿姨嘴上安慰著女兒，但是心里很難過，她不知道一向自信的女兒語氣里怎么竟然出現(xiàn)了卑怯，也不知道自己曾經(jīng)對女兒無微不至，怎么就錯了。
其實，這是很多中國家庭的局面，父母對兒女無微不至地照顧，兒女把這種無微不至的照顧也視為理所當(dāng)然。
但是這些孩子長大以后，一種不成熟的狀態(tài)卻漸漸顯露出來，這種不成熟即使不流露于表面，也根植于內(nèi)心。
有心理學(xué)家做過調(diào)查，目前90%以上的高中畢業(yè)生在選擇大學(xué)專業(yè)的時候一片迷茫，他們不知道自己該學(xué)什么，該做什么，以后會過什么樣的人生，他們在專業(yè)的選擇上多數(shù)是聽從父母的建議和安排。
為什么會這樣？
其實，是因為家長在孩子成長的過程中不斷地幫他做決定，而封殺了他成長的空間。
03
我們或多或少都做過這樣的事吧。
追著孩子給他穿衣服，強迫孩子再多吃幾口菜，催逼甚至監(jiān)督孩子寫作業(yè)，提醒他見到鄰居打招呼。
沒錯，很多人認為這些是父母分內(nèi)的義務(wù)。但是，如果做得太多太細太極端了，就變成了對孩子的過度干涉。
我有個妹妹，每天早上母親都要叫她起床，只要她有超過30秒沒動，母親就會一直在床邊催她，而且分貝越來越大，簡直就是一只尖叫的鬧鐘。
且不說任何人起床時都需要時間去適應(yīng)，退一步講，你不叫她起床她就不知道自己起床嗎。
其實，讓孩子學(xué)會自己按照學(xué)校要求合理安排入睡、起床、吃早餐的時間比什么都重要。
怎么學(xué)會？其實很簡單。
如果她起晚了就會遲到、會挨批，但她也從這些懲罰中學(xué)會了——我到底該怎么安排我的時間我才能按時到校。
但是我們往往沒有這樣的耐心讓孩子去試誤，她每天只是在你的催促中滿含著怨懟起床，一家人劍拔弩張，孩子帶著這樣的糟糕心情吃早餐、上學(xué)……
而她永遠不知道她的媽媽這樣晚上催她寫作業(yè)、早上催她起床到底是為什么。
很多時候，我們在孩子的童年里扮演的就是一只尖叫鬧鐘的角色。只要孩子一刻沒有按照我們的要求行事，我們就一刻不能停止尖叫。
04
這種干涉背后的根源是什么呢？
就是我前面說的那個不漂亮的謊言——雖然我們口口聲聲說我們的孩子是最棒的，但是事實上我們并不相信自己的孩子。
不相信孩子會自己吃飯，不相信孩子會懂得冷熱，不相信孩子會自己穿衣服，自己起床，自己做作業(yè)，甚至不相信孩子會自然而然地長成一個好人。
所以，在孩子在成長的過程中，我們一直在旁邊嘮叨、提醒、把控……就害怕他長歪了。
可惜，家長對孩子的干涉，表面上看屬于過度呵護、溺愛導(dǎo)致孩子獨立性差，孩子沒有自主權(quán)。
從深層次上來講，這種行為和思想上的包辦代替將直接導(dǎo)致孩子內(nèi)心成熟緩慢、精神世界空虛、沒有力量感，而且非常不自信。
孩子自己認為對的，依照自己的經(jīng)驗去做，和家長告訴他什么是對的，要求他去做，給孩子帶來的是截然不同的感覺。
前者是孩子建立自信、獨立成熟的必經(jīng)之路，后者卻是家長對孩子精神的閹割。
05
家長對孩子的控制不僅包括生活層面的事事操心、干預(yù)，也包括對孩子三觀上的灌輸，對成功的定義，對孩子人生的規(guī)劃，對他們的獨立意識進行大刀闊斧的修正和改造。
你想擁有的生活不一定是孩子想擁有的，你信奉的價值觀也未必是孩子認可的，你手中閃耀的鎂光燈也許不能照亮孩子的人生，反而會在他們心里留下陰影。
我們?yōu)槭裁聪矚g控制孩子？表面上看是孩子長不大，其實是我們自己沒長大。
我們90%的愛與痛，都和一個基本事實有關(guān)——大多數(shù)成年人，心理水平是嬰兒。
嬰兒最顯著的特點之一就是全能自戀，即，嬰兒覺得我是無所不能的，我一動念頭，和我完全渾然一體的世界（其實是媽媽或其他養(yǎng)育者）就會按照我的意愿來運轉(zhuǎn)。
很多成年人，包括現(xiàn)在的年輕父母和年邁父母，他們在潛意識深處依然有全能自戀的心態(tài)，只不過，他們把自己可以掌控的世界變成了身邊的孩子。
全能自戀的同時會伴隨無助感，當(dāng)全能自戀受挫的那一刻，這些成年人會感覺自我和整個世界都破碎了，這種深深的無助感會轉(zhuǎn)變成暴怒、憂傷、自責(zé)，
為了消除這種難受的體驗，他們會轉(zhuǎn)而攻擊那個破壞他們的全能自戀的人，強迫他們做出改變，來滿足自己的全能自戀。
06
人的情感和觀念會不同程度地受到別人下意識的影響，接受他們給予自己的暗示。
人們尤其會不自覺地接受自己喜歡的、欽佩的、信任和崇拜的人的影響和暗示。在孩子小時候，這個人就是他們的父母。
當(dāng)父母沒有給足孩子充分的信任時，孩子會默默接受這種暗示，認為自己的確不行，不會自己吃飯、不懂增減衣服、不會照顧自己、不能自主學(xué)習(xí)、不能掌控自己的生活……于是，家長一日不放手，他們就一日長不大。
于是會出現(xiàn)這樣兩種極端情況，一種是孩子被父母戰(zhàn)勝了，成為了一個聽話的、被動的、無能的媽寶男、媽寶女；另一種是孩子戰(zhàn)勝了父母，掌控了自己的生活，卻落下一個叛逆甚至不孝的罪名。
我看過一幅漫畫，印象非常深刻。
平地上本沒有溝壑，也沒有荊棘和沼澤，可是，這樣一方坦途上卻被人為地架起高臺，擺放好梯子，讓孩子從上面通過，看似協(xié)助，實則為孩子增添了新的困難和障礙。以此來形容當(dāng)今父母為孩子的付出再形象不過了。
對孩子來說，他們完全有能力自己走過這片空地，并不需要父母太多的幫助，正像漫畫中所說的：“只要給他們兩條腿就已經(jīng)足夠了。”
可是我們的父母并沒有給孩子這樣兩條腿，而是自己充當(dāng)了孩子的“輪椅”或“拐杖”，把孩子禁錮在了自己給孩子劃定的范圍之內(nèi)，其結(jié)果，是孩子離開了父母寸步難行，甚至不會走路。
事實上，正是那些希望孩子成才的父母對孩子的過度控制，成了孩子成長進步的最大障礙。
07
我們該怎么做？
一、真正相信我們的孩子，把孩子當(dāng)成獨立的人。
允許孩子和你不一樣，他可以有他的選擇，他可以有他的想法，他可以不按照你希望的那樣去做。
二、讓孩子接受自然的懲罰。
孩子不睡覺，就會困；早上賴床，就會遲到，被老師批評，被同學(xué)嘲笑。在我們眼里，孩子總是走在“做錯事”的邊緣，提醒無效就不要再提醒，讓他體驗一次做錯事的后果，比講再多的道理都記憶深刻。?
三、我們也要成熟，也要長大。
我們的長大不是能力的增強和智慧的增長，而是學(xué)會消除自己潛意識里的全能自戀，允許身邊的人做他們自己，允許我們的孩子成為他們自己想成為的人，把我們的眼光拉回到自己身上，自己完成自己的夢想，自己成全自己的愿望，從控制轉(zhuǎn)變?yōu)榉攀帧?/span>
生活中的允許與接納、行動中的放手與信任，勝過一萬句空洞、虛偽的“孩子你最棒！”
那么，成長路上最最寶貴的信任，你敢不敢給他？
