2016年的4月份，對于未來處于迷茫狀態的我在家人年復一年不斷的勸說下報考了家鄉小縣城的教師招聘考試，歷經近三個月的折騰結果出來了，以最后一名的成績考上了。
然后糾結就開始襲來，因為之前一直在學習沒有想那么多，也覺得希望不大，所以那么早想這些可能根本不會發生的事為時過早，折磨自己。
我的家人都是老師，她們現在就過著這種普通平凡的小日子，穩定安逸。卻也失去了自我，日復一日年復一年的重復工作以及每天七大姑八大姨的生活讓人心生厭倦，于是我看到他們把重心轉移到了孩子身上，開始了養孩子，供孩子讀書，一輩子就這樣慢慢變老的生活。
雖然還沒有真正體會這樣的生活，但內心卻非常抵觸，排斥....我的一生也要如此嗎？我就這樣安于這種生活嗎？那人活一輩子還有什么意義？我討厭這種凡事靠關系的環境，討厭這種聊天里都是家長里短的瑣碎小事。感覺從此以后的生活若然無味....
當我跟家人說我想放棄這個機會重新回北京找工作的時候，遭到的是極力的反對！預料到了，因為這就像讓他們離開體制，重新開始一樣，覺得是件非常荒唐的事。
我依然清晰的記得他們說的話：放棄這個就是傻子！去北漂就是去喝西北風！就是往火坑跳！是啊，對于他們來說，這就是作，作死。他們不可能放棄現在穩定安逸的生活出去重新找工作，更何況他們有自己的家庭孩子，還有就是沒有一技之長，沒有生存于其他領域的本領。
我們每個人的生活軌跡不同，眼界思維都不相同，想要的生活也不同，所以爭執不休也沒有意義。很多人都會認為我的做法奇怪，既然不想做老師為什么還考試？當時我就是在迷茫中，我想到北京的房價太貴不是我們這種普通的工薪階層可以支付得起的，房租貴，養孩子貴，孩子上學也困難等等，如果回來了這些都很輕松，找個好人家嫁了，一切都不費力。但當我真正面對這樣的生活時，我才恐懼起來，我才問自己為什么要考上？為什么沒有想清楚就行動？我到底想要什么樣的生活？
寫這段文字期間我一直在糾結，當其他的同伴都為自己終于熬出了頭終于加入了體制從此以后開始吃國家公糧而感到高興不已時，我卻經常在哭泣，在絕望，真的有心如死灰的感覺，我嘗試與家人溝通，每次結果都一樣，而且還說出來更絕的話，這讓我不想再與他們繼續交流。我也跟一些已經成為老師的人交流，有的建議我安安心心做下去，說很多人在羨慕著你呢，有的也跟我說這種工作生活多么不好。
我想無論是家人還是朋友他們都在以自己的經驗和人生閱歷來告訴我這樣做才是對的，是正確的。
還是那句話，不同環境下的人有不同的價值觀人生觀，我們不用活給誰看，不用取悅別人，按照自己的內心意愿來活，活成自己想要的樣子，哪怕結果并不如我們期待的那樣，但我一直走在追逐的道路上，而不是停在原地抱怨工作抱怨生活乃至遺憾終生。
現在我確實還沒有一技之長，所以我會不斷說服自己去嘗試一下眼下的這種生活，嘗試過了假如我還是真的不喜歡不適合，那時候也是我堅決離開的時候。所以，現在開始就要努力準備！
努力，不是為了要取悅誰，也不是要做給哪個人看，而是要讓自己隨時有能力跳出自己厭惡的圈子，并擁有選擇的權利！
