一

似乎是夏季的最后一場雨，裹挾著這座城鎮(zhèn)從今晨至傍晚久聚不散的炎炎烈日、潮濕的空氣、厚重的云朵還有各種我不知名的飛蟲，消失于晚飯過后毫不矜持的狂風與雷鳴聲中。這是時間里的第二年——我獨居的日子，第二次獨自一人默念夏季臨別前的禱告，自兩年前踏足這個大眾娛樂化的世界，我便開始如父親一樣相信宗教可以救贖，不同的是他篤信釋迦，我迷戀耶穌，但兩人的懶性確是生前注定，今世不二——從不看任何教義。獨居于五十四平米的屋子，數(shù)著兩年來的東升日落，在別人眼中這是二十五歲的男人所不該有的膽怯與懦弱，沒有碰過女人，更沒有被女人碰過。我把它歸結(jié)于自己對生命的恣意妄為、放蕩不羈，未曾給時間做過任何滿意的規(guī)劃，從不放眼未來，只耽溺于我所認知的現(xiàn)實，對任何人的善言良語置若罔聞。

最初的我曾無數(shù)次訴說，訴說禱告中的秘密，給最信任最知心的朋友，直到這些美麗而虔誠的禱詞成了永遠不可能實現(xiàn)的矯情，我才逐漸相信——最可貴的秘密在于其獨有的尊嚴，是人在內(nèi)心深處與上蒼的約定。我并未視這樣孤獨的夜晚如大多數(shù)人所認為的是一種折磨，一番苦痛，我能享受它，夜夜如此并且樂此不疲，它好似依偎于我懷中嘗遍世間冷暖的情人，浸潤著玫瑰的誘人和蜜餞的甜蜜，一絲不掛，又自守貞節(jié)。這樣的夜晚持續(xù)近兩年，或者更長，我相信它打我出生開始就已醞釀，自前世降臨已無法改變，直到這個雨后月朗星明的午夜，一聲打破夜晚沉寂的手機鈴聲，將把這一切的一切徹底改變。

“你要不要明天……哦，不對，午夜過了應(yīng)該是今天，今天來……陪陪我好嗎？”QQ里傳來一聲語音消息，我不敢相信真的會有我們見面的一天，至少今世不會。

我把幾口唾液生生吞進了喉嚨，鎮(zhèn)定了這個因巧合而生的巧合所帶來的彷徨與忐忑，說：“告訴我，你在哪里，我要去哪里找你，要我陪你去哪里？”

“隨便哪里，陪我走，不離開，就好。”

“我知道了，我明天一早就跟爸爸媽媽請假，我開車過去，如果實在店里有事去不了，我后天也一定過去。”

“我操，求你別后天，明天行嗎。我告訴你，我現(xiàn)在想得最多的就是死，真的真的好想好想死，我快要死啦，真的會死。”

她跟我談到生死問題不是一次兩次，似乎每周都會有這樣的想法從她本不該早熟的年紀里破荒而出，侵蝕著她那一塌糊涂的青春歲月。不過這次，我相信是真的。

我急忙對她說到：“我懂了，求你好好活著，我明天帶你去好好玩，帶你逛街，帶你吃好吃的，帶你做你喜歡做的事。”

“好，我等你，明天早晨十點，張家口市龍源大廈正門口，不見不散。”

“嗯嗯，不見不散。”

二

我不曾相信這個世上有什么緣分，一切的起因和結(jié)果都是無數(shù)巧合累積而成的快餐故事和匆匆過客。四年前也是這樣的一個夜晚，我躺在當時大學宿舍里鋪有涼席的木板床上，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，思慮難耐，指肚滑在手機屏幕上瀏覽著校花貼吧里每一條鶯鶯燕燕的話語、誘人荒誕的故事以及五官精致、身材別具的少女圖片，直至我發(fā)現(xiàn)了她——我注定親密一生的陌生人。她坐在一張棕櫚色書桌前，手里拿著一只碳素水筆，桌子上擺著初中英文、語文、數(shù)學還有各種嶄新的卷子，日光燈下是她白色的皮膚，寬寬的額頭兩邊耷拉著兩捋黑色發(fā)絲，紅色辮繩扎起垂至肩膀的馬尾辮，最讓我我忍不住點進去的是她發(fā)在帖子里的標題——《交朋友，真心的》，這樣的一句話讓她那一雙鉆石般的大眼睛在白色皮膚的映襯下顯得極為陰郁。

帖子正文寫到：“我希望你們不僅僅因為這張照片才來到這里，我會留下我的QQ號碼。我是真心想交幾個朋友，只要你是誠心對人的，我就誠心對你。還有，如果你們沒有這個心，那請自覺離開吧，不要讓我發(fā)火，不要讓我罵你，我對人好的話會特別特別好，但是罵起人來又會特別特別難聽。我從小缺愛，確切地說是根本沒有愛，也一直被騙遭人背叛。所以，和我做朋友的人我沒有任何奢求，只要陪我一直走下去，不離開不舍棄不背叛，就夠了。”

我至今未能回憶起當初加她QQ好友的意圖或者說企圖是什么，只記得在那之后，我便一而再再而三地相信之前我從不認同的東西——緣分本就存在，此為上天注定。

“姑娘，在嗎？”我記得這是我對她說的第一句話。

“在。”

“姑娘你多大了？”

“14歲。”

“什么？你還是個孩子，怎么會有這么多讓人煩心的事情。”

“就是有，命不好。”

“或許是你太小了，有很多幼稚的想法，長大一些就沒事了。”

“我擔心我長不大就已經(jīng)死了。”

“不要耍小孩子脾氣了好不好。”

“我操你媽的，你是傻逼嗎，真他媽的能逼逼，煩人！”

在此之后，時間漫過三個月的光景，我未曾跟她有過只言片語，只能通過她在空間中的一組組照片、一句句話語窺探她那千瘡百孔卻又密不透風的內(nèi)心世界。在這之前以及我熟悉網(wǎng)絡(luò)交際的規(guī)則和套路之后，我便未曾相信過在這虛擬的背后有什么值得誠懇以待、心心相識的人和事，所有的蜜語甜話亦或耳鬢廝磨的故事，只不過是一件蓋在鍵盤鼠標上面的華美衣裳，點綴著饑渴、耽膩與疲勞審美。然而，遇到她，我漸漸懂得，所有情感背后的故事或有其不可推敲的邏輯與事實，唯有孤獨可以力透紙背、直戳人心，且愈久愈濃、愈發(fā)彌堅。

她每日更新的動態(tài)，幾乎全是苦楚于深淵之中而生的絕望與厭世，有愛情的背叛，有家人的打罵，有跟同學打架之后手臂上的淤青……我?guī)缀醪粫嗖桓蚁嘈胚@會是一個十四歲少女所歷之事、所發(fā)之感。也是在那個時候，我才真正覺得對別人的誤會亦或無知是一件多么幼稚、荒唐而又可笑的傷害。因此，我開始相信——她是誠實的。這是我在這三個月內(nèi)與她斷絕一切言語后又重新拾起信任的唯一理由。

“姑娘，我們好好聊聊可以嗎？”我在QQ里給她發(fā)這個消息。

“好。”她回復得很快。

“姑娘，我記得有三個月的時間沒跟你說過任何話，因為我第一次跟你聊天被你罵了回來，現(xiàn)在想想是我當時說話欠妥，沒有站在你的角度考慮問題，希望你別介意。”

“不介意，也有我個人的問題。”

“我是在貼吧里面看見你發(fā)的消息，你當時說交朋友，真心的，那是我第一次玩貼吧，所以很好奇，因為我不大相信會有人真正在網(wǎng)絡(luò)世界里交朋友。但是，看了你三個月在空間里發(fā)的動態(tài)，我漸漸相信，你是真誠和善良的姑娘。所以，我愿意以后陪你，愿意和你做朋友，你有什么煩心事，什么苦楚沒地方說的，都可以跟我說，或許我不能給你解決什么，但至少你有個傾訴的對象。”

“謝謝你。”

“你真的只有14歲嗎？”

“真的，沒騙你。你幾歲了？”

“我應(yīng)該大你6歲吧。”

“嗯嗯。”

“所以，很多你要經(jīng)歷的事或許我也經(jīng)歷過，雖然年齡上有差距，但我覺得我還是能夠與時俱進的，哈哈。因此，和我聊天不必拘禁，希望你能開開心心的，不要每天要死要活。能告訴我為什么你這么小就會有這么多讓你不開心的事嗎？”

“原因有很多，說不明白。”

“好吧，希望有一天你可以慢慢告訴我，在你覺得合適的時候，現(xiàn)在已經(jīng)很晚了，你早點睡吧。晚安。”

“安。”

這世上有多少肺腑忠言，就有多少的歷史典故寓言可證它不會換來太多信任與青睞。她未曾主動與我搭話，而每次我的主動換來的全是我認為的敷衍之詞，只要她沒有給人說出一堆的污言穢語，就足以謝天謝地。記得應(yīng)該是在她即將踏入十五歲芳華的那個夏天，她迎來了中考——期盼已久，無望已成。中考前一天午夜過后兩點，我又一次失眠，大學中有多少個失眠的夜晚，有太多無用的東西涌入腦海，無法計數(shù)，羞于傾訴，這種狀態(tài)直到今天我亦無法改變，不是積習難改的缺點，而是人之弱點，天性使然。然而那天晚上我相信了——天性是上天安排給每個人可以創(chuàng)造出不同價值與奇跡的工具，人因此獨特。

我打開QQ空間，第一條顯現(xiàn)的就是她的動態(tài)：“我完了，完了完了完了。”我明白，她沒有睡，有著和我一樣的原因。

“姑娘，你還沒睡嗎？”我急忙打開QQ跟她聊到。

“沒有，我睡不著。”

“為什么，是擔心考試嗎？”

“對，我害怕我考不好，心里好亂，根本睡不著。”

“那……姑娘我給你講個故事，講完了，你就睡覺，好嗎？”

“好吧，什么故事？”

“我初中一個同學，很漂亮很漂亮的一個女孩子，初中的時候朋友很多，很開朗，學習很好，最后中考考了我們學校第一名，以全省第八名的成績進入省重點高中的重點班讀書。她依然按照自己初中時候處事待人的原則與其他同學交往。然而，在新的班級里她慢慢不適應(yīng)，她發(fā)現(xiàn)原來自己班級第一名的成績可以排到倒數(shù)幾名，原來同學之間也會爾虞我詐，在成績之上的班級里，似乎沒有了以前那種無憂無慮的快樂。她的成績開始下滑，還回家待過一周時間。后來，她也慢慢變了，變得沉默少言，變得更加穩(wěn)重安靜，她舍去了暑假同學聚會的時間，放棄了自己一直喜歡的書籍和綜藝節(jié)目，埋頭學習，也沒有談過戀愛，穿著打扮極為簡樸，就這樣簡簡單單地默默堅持了兩年多時間，最終以班里前幾名的成績考上了全國重點大學的重點專業(yè)，本碩連讀，現(xiàn)在有一個學習又好長得又帥的男朋友。”

“我初中時候受挫，之后一直被人嘲笑，被父母訓斥，然后就一蹶不振，生活學習一塌糊涂。”

“記得有一次我們校長對我們說，看著大學的我們穿著花花綠綠的衣服，一個個都像小大人一樣，他說這是我們遲到的花季。所以，我想對你說，你只要慢慢走好自己的每一步，堅持下去，你想要的愛情，朋友，家庭，生活，工作，這些東西都會有的，只是時間問題而已。所以，千萬不要放棄自己。早點休息，明天好好考，我相信你。”

“謝謝你跟我說這些。哈哈哈哈，突然感覺有點困了。我睡覺啦，你也早點休息，明天起床我會第一個給你發(fā)消息的，我會加油。”

“嗯嗯，好的，加油，晚安，做個好夢。”

“嗯嗯，晚安，好夢。”

三

只有觸動了心中最細微處的那根弦，似乎才有感情的積累。從此我便發(fā)現(xiàn)，陌生已不再垂青彼此，親密正在變得觸手可及。她開始向我訴說，告白。那些深居于幽暗內(nèi)心之處的秘密與羞澀，正在陌生人之間大白于天下，滿心歡喜與感動。我漸漸將自己的秘密與她分享，她也樂意與我共勉所有的矯情和平庸，與陌生人的親密無間、心無猜疑，是對一切現(xiàn)存友情、親情、愛情的最大諷刺。在她的世界里，有無數(shù)的青睞者，她告訴我，她的追求者不勝枚舉，曾兩次與男生獨處一室，一個比她小一歲，一個大她四歲，差點失去童真。孤寂愈久，愛欲越深，然而未必能覓到一份真真切切的愛情。

“追我的男生多了去了，我要想搞，隨便就能搞上幾十個。”有一晚在我們談到愛情的時候她跟我說。

“我知道，你那么漂亮。那你就沒有真心喜歡的嗎？雖然你現(xiàn)在高中或許不該太在意兒女情長，但若有一個真心愛你疼你的男孩子，或許你會開心許多，你最缺少的就是愛和幸福。”我很認真地回答她。

“呵呵，你覺得除了我這張臉之外，還有人會在乎我什么嗎？要不是我這張臉還能看，我早他媽地被一群男的揍了。”

“你想得太極端了，我想你會遇到與你有共同生活追求的人，那個時候，請你別放棄。”

“別他媽的跟我說什么生活認同與追求，我不信！我告訴你什么女的對象多，就是得臉蛋好看點，身材好點，再他媽的騷一點，花樣多一點。沒有人對我是真心的，一個個追我的人到最后都他媽的跟別的女人好上了，有不要臉的還當我面說他們已經(jīng)上過床，這是在欺負我惡心我你懂嗎！我的生活里只有背叛，沒有感情，我現(xiàn)在想的就是今天誰讓我墜入谷底，明天我就讓他高攀不起。我這輩子都不會結(jié)婚，我付出真心，必受傷害。我來的是一個多么垃圾的高中，我們學校的小樹林，柱子下，墻角處有多少抱在一塊兒又親又摸的男男女女你知道不，還有拿著手機邊看小電影邊干事兒的。我晚上從教學樓走回宿舍都能碰見一大堆，有些時候我真的在想要不隨隨便便搞一個算了，一個一個玩過，一個一個刺激過不也挺好嗎？每個墻角的女的不都這樣嗎？真不知道我留著這些初戀處女初吻還有這身材到底給誰！給愛人？呵呵。”

“好吧，我無話可說，我已經(jīng)找不出什么安慰你的話了。不過這些事你沒有做過，說明你是個好姑娘。”

“人再好有個屁用。”

這便是她自始至終存在于我心中的理由——極度悲觀而又堅守本心。從這之后她成了我心中一塊兒永遠揮之不去的謎團，我渴望窺探她眼眸里的深邃，渴望與她分享時間釀造的悲喜苦水，即使在朋友當中，我也未曾有過類似的感覺以及傾訴私密的熾烈浴火。這種感覺太奇妙了，我一直視其為幼稚而奢侈的幻想。我曾幾次問自己，這種感覺是不是愛？愛又是什么感覺？我到底愛不愛她？現(xiàn)在想想當時糾結(jié)這些問題是極為可笑與無奈之事，對愛情最好的回答，莫過于愛情本身，無論是發(fā)生在自己還是發(fā)生在別人身上。最終，是她告訴了我愛情為何物，何為男歡，女何以愛。

在我大學畢業(yè)后第一個躺在家中溫床上的早晨九點，已經(jīng)有十多條語音消息排列在了我的手機屏幕上面。我一一點開，細細聽完，沉默許久，幾乎哭出聲來。

“我三個月前認識了一個男生，他初中上完就沒有再上學了。我也是偶然認識的，他跟我搭訕，然后我覺得他人還不錯，他也一直找我玩，我也很喜歡和他出去玩。他比我小三個月，比我矮，看起來好小好小，就像弟弟一樣。可是，他這么小就已經(jīng)有過幾十個女朋友了，而且他跟我坦白他還跟幾個女的上過床，可即使是這樣，我發(fā)現(xiàn)自己還是離不開他。而且，慢慢地他越來越過分，每次出去都要拉我手，這都是輕的，好多次都要摟著抱著我，見人就說我是他對象。后來，他爸媽為了他前程，就去北京給他找了個工作，現(xiàn)在他在北京，他說他要為了夢想奮斗，至少奮斗兩年，這兩年不能回家。后來我問他愛不愛我，他說愛，但是他無法讓我等他兩年時間，我還在上學，他已經(jīng)工作了，所以他說那我們就分了吧。但是，說真的，我并不信任他這句話。后來他又說不分了，讓我等著他。他太喜歡玩了，而且聽他兄弟說他在北京又找了很多女的，而且，他也跟我承認了。”

我聽了之后覺得這種事再好解決不過了，既然有背感情，又何必糾纏彼此，我說：“既然他背叛你了，你不跟他聯(lián)系不就行了嘛。手機拉黑，QQ刪掉，一了百了。”

“不行，我做不到。”

這是一句讓我甚是詫異，我說：“為什么？你在顧慮他會報復你嗎？”

“不是。”

“那是什么？”我回復得很快。

“因為我不想付出感情就不歡而散，本是互相喜歡欣賞的兩個人，為何最后要用這樣的方式結(jié)束彼此的感情。我沒有把他當對象看，我一直就把他當?shù)艿芸创娴恼娴暮眯『眯。谖颐媲斑€會撒嬌，他脾氣不好，還打架，但是對我很多事從不隱瞞，而且本性不壞，有優(yōu)點。我希望他好好的，永遠好好地做一個人。如果我現(xiàn)在就離開他，他肯定會自暴自棄，我真的真的不想看到他那樣，所以，我不能離開他，至少我要幫他好好做人。”

此言久久占據(jù)著我的耳畔直戳骨膜，這是我聽到過的、最善良、最溫馨的告白。那個時候我就告訴自己，我愛她。

我沒有告訴她我在那一瞬間于心中形成的愛之火焰——已是無法撲滅，我想盡一切辦法，旁敲側(cè)擊，表達我不得不表達的曖昧之情：“你是我見過的最好最好的姑娘，你的善良讓人慚愧，你的苦楚讓人心疼，你——真是讓人喜歡。”

“但是我對別人的好根本沒用，我本來就這樣，總是不想虧欠或者對不起別人，看到自己曾經(jīng)喜歡過的人自暴自棄就會心疼。我無法從感情中抽身，即使遍體鱗傷也無法說服自己放棄，所以，我就是個傻逼。”

“不不不，我相信，好人有好報，你這么好的一個孩子，將來一定會幸福的，我相信。”

“也許吧。”

四

如果不是遇到她，我不敢相信這世上依然有如此多情之人，似遠古誕生，今世僅存。我們彼此之間慢慢變得沒有任何秘密，每晚都有說不完聊不完的話題，但是，這些話題，除了感情以外還是感情，而且滿滿地全是悲情與傷感。她說她開始厭惡學校中的一切，從老師到同學到所有事情她無法理解，她不明白為什么同學之間可以為了一個座位爾虞我詐，不明白為什么老師總是駁回她不考試的請求。她說“同學”這個詞本應(yīng)神圣，可她看到的聽到的全是對這個詞的侮辱。她的父親會在每次班主任給家里打完電話之后，把她痛揍一頓，從頭上開始扇，接著用雞毛撣子從上身一直抽到腳踝，還要她自扇耳光。她有多個追她的男生，最終卻杳無音信。她委屈、迷茫、墮落，這些又跟善良、誠實、堅守渾然一體，是里外鏡像、因果相生。在她的世界中，我感到自己自始至終都存在的慚愧與羞澀從未因我年齡的增長和樣貌衰敗而湮滅。我受了太多的打磨不敢愛也不敢恨，她受盡冷暖，浴遍冰火，卻照樣愛得遍體鱗傷，恨得咬牙切齒。

最初因愛可以追逐兩年時間，直至事實給希望于夕陽下留下永遠的背影越拉越長，我才去懂得欣賞岸邊的浪花與天空的海鷗。從此我便很少相信所謂的愛情，那些我曾耽膩的“十四行情詩”、偉大而忠貞的“霍愛”、浪漫固執(zhí)的黑白電影，都成了我不敢或者羞于炫耀與傾訴的稚嫩文字，努力把它們藏在所有我買來的精美手繪本里。我曾愛過另一個黑玫瑰膚色的女孩兒，有著跟我一樣的眼鏡以及藏匿著無限秘密與愛恨深情的身體，她是個不婚主義者，我與她在影院看了兩年電影，參觀了無數(shù)場書展與藝術(shù)巡演，她未曾說透，我亦無絲毫表示，這樣親密無間而又彼此自由的感覺，給了對方最后各自分別時的最好慰藉。畢業(yè)后的我迫于生活壓力回家發(fā)展，一個售賣壁紙的店面，一間小倉庫，每天十多個進進出出看了又看買或不買的客戶就是我每天的生活狀態(tài)。至今我仍舊感謝父母，他們用上個世紀那代人的堅韌與膽識給我撐起了一片樹蔭，沒有陽光的照射，亦無雷雨風沙的侵蝕，我可以放心地讀哲學，散文，詩歌，小說，戲劇，高中兩年加大學四年時間，這就是我生活的重心，我的私欲之源。這一切的一切，我訴說、我傾吐、我迷戀、我耽膩，她都像我最初想象中的愛人般聽之入耳，解惑人心。

為何會與她結(jié)下如此之緣，偶然之中或許有其必然因素，兩人性格相投是最冠冕堂皇的說辭，孤獨才是病因。因為孤獨，所以懂得。我們彼此都深陷于各自生活的泥淖之中，糾纏世故人情，遍嘗冷暖人間，夜晚聽著蛐蛐的叫聲輾轉(zhuǎn)反側(cè)雙腿夾著被子迅摩發(fā)熱，白天渾渾噩噩畢恭畢敬還得做著不愿意做又不得不做之事。自己未曾有過真正舒心安逸的生活，卻都以一個老者的心態(tài)口吻理解對方、出謀劃策。在自己眼里，對方就是一個處處比自己成熟的人。在彼此這樣的關(guān)系里，我們進入了一個本不該屬于我們的角色——大多數(shù)的國內(nèi)中年愛人。

她曾經(jīng)對我說過，以后很有可能我會是她最難舍難分的人。我卻對她的這個說法提不起絲毫興趣，這一天的到來于我似魔咒、似大限，有著無法言說的畏懼。她貌美如花、如月、如水、如冰山雪蓮、如迷之沼澤，而這一年多來的酒肉宴席、屋里屋外是是非非早已使我成了籠中之犬、頹靡廢鐵，有著一坨坨的贅肉和腮部的痤瘡。對于親密的陌生人來說，最好的關(guān)系或許就是不見，因為想象是上帝賦予人類最仁慈的能力，可以化污濁為清明，最美好的人也不及它幻化出的萬分之一。

無論我是何樣子、有何出息，也不管她是對是錯、是墮落是平庸，她都是我這一生不愿也不能離棄的人——我的青山，我的巨河。曾給她寄毛絨玩具、玫瑰百合，送純銀手鐲、鍍金項鏈，給她挑所有有趣的書籍和臥室擺件，之前如此，今后依舊，即時大夢將醒，心亦如故。因此，當她給我說要我去見她的時候，我感覺她是如此痛心如此切膚如此讓我愛不能罷，我知道，于我于她我都沒有理由和資格去拒絕。

五

車行二百二十三公里，一路上，整個華北的天空都布滿了陰沉壓抑的烏云，昨晚一場大雨后月朗星明的夜空似乎并未預示著今日雨季的褪去。一路上我想了太多太多見她時要說的話，該有的不該有的一切眼神動作，就在這樣的臆想飛飛、仿佛今日之事已經(jīng)發(fā)生過的電影片段中，我提前一小時來到了張家口市龍源大廈門口，我想她還裹在前幾日單薄的黑色短袖繡著拉丁字母的襯衣中，休閑褲下是一雙白色紅邊的運動鞋，坐在公交車上，顛簸于前幾日被暴雨肆虐之后泥濘不堪的路上，從距此四十公里外的家中趕往市區(qū)。我覺得，或許除了陪她，我還應(yīng)該為她做些什么，這不是我突如其來的想法，而是我聞到了一股杏仁味道，從一個蛋糕房里飄了出來，我突然意識到，相識、相知四年時間了，我錯過了她所有年歲逝去的日子。

“老板，給我做個蛋糕。”我進門說到。

“好嘞，您看看您要什么樣的。”

“這個，黑色的，點著幾多紅玫瑰的。還有一點，蛋糕可否做成雙層，中間再抹上椰果醬？”

“抱歉先生，蛋糕店里從來沒聽說過有什么椰果醬。”

“那麻煩您稍等，我去商場里買一瓶。”

就這樣，我用最快的速度開始奔跑，穿梭在柜臺夾縫、扶手電梯、攤位門口，我要為她好好準備，準備我這不知結(jié)果的愛情。

“老板，這瓶醬全部用上，我晚點再來取蛋糕。”我回到蛋糕店說。也就在這個時候，我的電話響了，是她打的。

“喂，你到哪了。”她帶著一種一直以來的沉穩(wěn)圓潤的嗓音說。

我已經(jīng)透過蛋糕店的玻璃窗遠遠地看見了她，她的背影，是如此要眇纖修，突出的胯骨下一雙長腿露出小腿肚子仿佛嬰兒臉蛋，纖纖素手沒有涂任何指甲油，烏黑的秀發(fā)垂至腰部，閃亮的光芒如黑色寶石。從她身后慢慢接近她，我未曾叫過讓她名字，直到那個時候也沒有。“嗨，姑娘。”我的聲音幾乎顫抖地說不出話來，我想象了無數(shù)她轉(zhuǎn)過頭時的眼神，結(jié)果卻是出乎意料。

“嗨。”她的臉色慘白，仿佛人之將死，比起五年前那個稚嫩的初中女孩兒的膚色不知白了多少，那雙鉆石般的大眼睛，如今更是深陷于所有的陰郁與不幸。

我已經(jīng)被她這個樣子、這種眼神迷得不知所措，不知所言。她似乎有著天生的魔力，可以瞬間摧毀之前一切美好的想象。

“這是我第一次見你。”我說。

“我也是。”

我這時才意識到我們還站在龍源大廈正門口，于是找了個咖啡廳先坐了下來。里面的空調(diào)和音響壞了，空氣里夾雜著煮咖啡的蒸汽，還有“刺啦刺啦”的刺耳音樂。里面有的顧客開始罵罵咧咧，因這不悅的環(huán)境而影響了他們談情說愛。我給她要了一杯咖啡，她說不加糖，自己就是喜歡喝苦的。

“我覺得，我不能完成高中最后這一年了。”她喝了一口苦咖啡后跟我說到，我能聞道她唇齒間比咖啡更濃的苦味。

“為什么？”我有點畏畏縮縮。

“我心思沒在學習上，每天在學校碰到的，不是打架罵人的破事，就是每一場考試過后我都要找個沒人的地方哭一場。我暑假第一個月，去了北京打工，我想，該不會運氣這么差吧，沒想到，工作第一天就被罵，我受不了，解除了合同，賠了人家四千塊錢回家了，進家門第一步就被我爸從頭到尾罵了一頓，”她說到這里又喝了一口咖啡，“你說我是不是傻逼，我已經(jīng)不能控制自己了，我真的真的受不了了，為什么我的生活是這樣的，別人就那么自在。”

“我覺得，很多人都經(jīng)歷過這些類似的事，你該放寬心。”

“放寬心？你算是最了解我的人，你覺得我能寬心嗎？我覺得我死了最好。”

就像無數(shù)個日日夜夜體驗她深入骨髓的孤獨一樣，我已經(jīng)無法找出什么安慰她的話了：“好吧，我也沒有什么好辦法。就像你之前說的，走一步看一步吧。”

當她把那杯苦咖啡一飲而盡之后，我才喝了半杯，我覺得應(yīng)該早點離開這個嘈雜熏人的地方，于是我們起身去了商場里面。

第一次發(fā)現(xiàn)自己面對她時的無奈，她心思沒有在這次約會上面，沒在我這上面，到底在哪里，我不知道，對于愛情，她似乎已讓我絕望。我們?nèi)チ松虉觯畨K錢沒有抓住一個娃娃，準備的電影票因為電影放映設(shè)備故障而被迫退票，市區(qū)里沒有一處景點，只有大大小小的公園，由于之前洪水肆虐以及疏于管理，河里面堆滿了發(fā)臭的塑料袋和果皮，我們逛著大大小小的街巷，陪她試了一件又一件或優(yōu)雅或浪蕩的衣服，但她的眼睛告訴我，她不喜歡，也不會買。天色將晚，我決定送她回家，一天的時間，她未曾表現(xiàn)出任何歡愉的神色。這天空烏云密布湮滅了天邊，地上瓦礫重重顛簸著回家的路。一路上被狂風席卷過的莊稼地依然綠油油地倒成一片，估計今年不會蘇醒，只等化作來年肥料。車子在半路撞上一直大著肚子準備臨產(chǎn)的白色貓咪，黑暗前最后一絲亮光被這聲生命慘叫狠狠蓋住。天黑了，我把車停在了她們村子入口處，拿著那個蛋糕。

“蛋糕你拿回去吧，我真的真的沒有胃口，還會被爸爸罵。”她推辭說。

“這是給你買的，我錯過了那么多本該讓你開心的日子，這個算補償。”我?guī)缀跻蕹雎晛怼?/p>

“這又不是你的責任，沒事的。”

我終于無法再忍住自己的膽怯與懦弱，我錯過別人太多太多，也錯過自己不計其數(shù)，越是孤獨將至，愛就越濃：“有事！因為我無法讓自己不去愛你。我做的每一件事都是為了愛你。為了你，我奄奄一息。因為你，我近乎絕望！”我已經(jīng)流下了眼淚，砸在透明塑料罩子上發(fā)出“滴滴答答”的聲音。

“那好吧，謝謝你。”她接過蛋糕，“回去的時候，路上小心，哦，還有，你能跟我說這些，不算失禮，我想，任何女孩子都會因為有人喜歡自己而開心。”

我站在夏末秋初的冷風中望著她那遠去的背影隨著枯落的第一片樹葉一同漸行漸遠，腦海中曾烙下深印的無數(shù)個與她日后相處的底片隨著夜幕降臨愈加模糊。驅(qū)車回家，帶著的是對自己多年幼稚的嘲笑，對愛情的無知，對人世的無法捉摸。然而，我或許忘記或者未曾察覺，治療孤獨最好的辦法，就是用孤獨為它療傷。

“你的蛋糕太好吃了，還有，這里面怎么會有椰果醬。”她給我發(fā)來短信。

“我知道你喜歡吃椰果，特地買來椰果醬讓糕點師做的。”

“你怎么知道的，我沒說過呀？”

“認識你的第一周，在你空間里看你了一條說說，你說超級喜歡吃奶茶中的椰果。”說完這句話后，過了一刻鐘才來了她的回話。

“你還知道我喜歡什么？”

我鼓足勇氣，思緒如潰堤之水洶涌難擋：“你喜歡看每個清晨中驕傲獨立的花朵，因為有著露珠晶瑩剔透的無奈與憐人，你說這是花的眼淚；你喜歡在每個夜晚照鏡子，面對自己訴說孤獨與寂寞；你喜歡男孩子牽著你的食指走路，你說這樣會有安全感；甚至，你喜歡獨處，喜歡孤獨。”

又是一陣良久的沉默，不知過了多久多久，當我開車快要通過高速口的時候，她打來了電話，說：“你別走，明天我們在一起，好好玩，可以嗎。今天是我不對，我狀態(tài)不好，我答應(yīng)你，我不辜負你付出的時間，絕不。”

我把車開了回去，就停在村子入口，伴著一夜鬼哭狼嚎的風聲努力讓自己墜入夢境。

六

當一聲纏綿有力的希望劃破夜空的寧靜，我走下車來看到那只白色貓咪產(chǎn)下了三只小貓，白色，灰色，棕色各一只，正在以生命的歡騰和驕傲吮咂著母親肥滿的乳頭。大風肆虐一夜，帶著由北向南的歡喜與不屑一顧的姿態(tài)，讓倒下的莊稼重新挺直了腰桿兒與尊嚴，余威不輟，迎著莊稼苗子的長勢起起落落，仿佛跌入人間的仙海。萬丈金光由東方地平線一躍而出，給片片白羽染上金黃的胭脂，延伸至西邊無盡長空。遠遠地向村口望去，她走了過來，我?guī)缀鯖]認出她，因為她已經(jīng)變得跟以前判若兩人，似這新生的世界，驕傲又歡喜，幸福而堅定。

她穿著一件大紅色長衣，故意免起袖子，烏發(fā)更濃更密，是月光照亮的璀璨夜空。她的臉頰不再是慘白的顏色，泛起了潮紅似春日桃花、雨后初荷。那一雙鉆石般的大眼睛，此時比鉆石更亮更加攝人心魄。她沒有和我打任何招呼，而是開始唱歌，那是我至今聽到的最動人的天籟，試問世間還有什么比佳人更美，比女人的嗓音更能拯救審美墮落的聽覺。

“月下樹下顰語難解女兒身，肚兜里紅布信物情更深，三言兩語愿君莫錯良宵夜，情深不敵癡情一吻。”

我倚在汽車門上默默注視著她，帶著多年來不曾有過的會心與微笑，她笑了，她牽起我的手來開始跳舞，我沒想到她舞步如此輕盈，似飛天綢帶，她的手柔軟無骨，仿佛嬰兒。我們第一次擁抱，從脖頸到細腰到緊貼的豐胸，肌膚的每一處開始因荷爾蒙的侵蝕變得潮紅。我們最后一次收割了對方的孤獨從此愛欲縱容，它蔓延、它肆虐、它不知天高地厚、它毫不收斂，最后的結(jié)果正如這幾日來的暴風雨，看似滿目狼藉慘絕人寰，卻最終柳暗花明天降新生。她開始用雙腿夾住我的腰部，不停地抖動上身，我們相視而笑，然后放肆地接吻，忘情地撫摸。我細細品味她十八歲女孩兒的純潔無暇，還有不輸給任何成熟女人的愛欲和情癡。我們?nèi)チ酥暗哪莻€咖啡店，濃濃的香水味和咖啡味在此間彌散漂浮，還有各種管弦樂合奏出的浪漫情語，她選了一杯咖啡加了一大勺糖，我們學著周圍情侶用一只勺子喝完了這一杯濃情蜜語。兩張情侶電影票，在最后一排的位置我們相擁而坐，電影溫馨，看得我們流淚，不得不忘情地接吻，像動物一樣彼此愛撫。我?guī)ベI最新的衣服，店里的雇員羨慕她穿起來優(yōu)雅百搭，她一時沖動表現(xiàn)出的放浪又引來無數(shù)男子的眉眼，所有她試過的衣服全部被裝進購物袋里。公園里的臭水和垃圾因昨夜狂風一掃而光，我們在手機的拍照聲中傾盡了所有羞澀無恥的曖昧。

夜晚是屬于藝術(shù)的代名詞，愛情即是這世間最偉大的藝術(shù)，我們因孤獨相識，因愛而放縱、而重生。我們讓房間里所有的燈光大開著，彼此一絲不掛站在對方面前，從指間觸碰發(fā)梢開始，慢慢地劃過嘴唇、胸脯、細腰兩側(cè)、濃密隱私直至每一根腳趾和手指。我們給了對方所有最癡情的吻，最真摯的愛撫，最終因愛結(jié)合，那個時候我終于明白，原來我們本就同體。

“我一直以來，其實一直想這么做，但必須因愛而做。”她的舌頭在我嘴里說到。

“我也是，但只是與你。”我?guī)缀醣凰钡么贿^氣。

“我們要永遠在一起，否則我真不能活。”她的身體向下把我死死壓住。

“我不可能離你而去，因為我早已為愛而死。”我身體用力，墮入愛情的深淵。

這就是孤獨蔓延下的愛情，孤獨越深，愛就越濃密，蔓延之勢愈是不可理喻，愛——就愈發(fā)堅定。