納蘭才子馬小友
那天我剛進辦公室，就見馬友西裝革履的從門口進來，1米8多的個子加上偉岸挺拔的身軀，真有一種玉樹臨風的感覺。打扮得那么靚干嘛呀？弄得跟今天嫁女兒似的。再說，嫁女兒也沒必要裝那么酷對不對，萬一把人家新郎比下去了，你讓人家的臉往哪擱呀？不行，得損損他。我一邊倒開水一邊裝作漫不經心地故意冷眼瞟他。“哎喲喂，裝得人模狗樣的干嘛哦？不就上個班嗎，有必要嗎?”這時候，羅排剛好屁顛顛地進來，看馬友這身打扮，馬上接話說：“對哦，干嘛呢，洋兮兮的，戳眼！”“嗯，不舒服。”“嗯，望著難過。”“嗯，討厭死！”大家你一言我一語，把個馬友損得氣也不是笑也不是。他只得尷尬而又憨厚地笑笑，無奈地看著我們這幫損友，欲言又止。看著偌大一個家伙被大家整得手足無措，我們就特有成就感，大有一種蚍蜉撼倒了大樹，螳臂掀翻了汽車的豪邁與自得。不是嗎，沒事長那么高大干嘛？不就明擺著用來被我們欺負的嘛。
更讓人不爽的是，一個數學老師，偏偏經常冒出些詩詞歌賦和經典語言，文縐縐的，這不是明擺著跟我們語文老師搶飯碗嗎。更可惡的是，他竟用“人生若只如初見”作為自己的微信昵稱，害得我們好長時間都沒猜出這家伙是誰，你說舒服不舒服。不行，這回更得損損他。也不知誰先開的口。“喲，納蘭公子哎。”“嗯，風流才子哦。”“哦，人生若只如初見，大詩人哎。”“一個大高個裝那么斯文干嘛哦！”反正在損人這件事上，大家的語氣總能保持高度的一致。這些損鬼們你一言我一語，弄得馬友很不好意思地把一個充滿浪漫氣息的“人生若只如初見”的詩意網名，活生生地改成了毫無想象力的“白云嶺。”
想想我們這些混蛋，平時閑著做的都是些什么事啊？
空巢老人羅排
羅排本名叫羅辦國，不知哪個不識相的把他叫成羅排骨了，而后順理成章地簡化成了羅排。讓人想起這世上除了牛排羊排，還有一種特產叫“羅排”。羅排本是個超級奶爸，一天到晚圍著女兒轉。自從女兒上了大學后，這個“空巢老人”開始變得悠哉悠哉起來了，連走個路都一身輕松。每天樂悠悠地哼著小曲上班，又華麗麗地吹著口哨回家。有時坐辦公室里也是哼著我們這70年代人的小調自娛自樂。一會兒“小城故事多”一會兒“在那桃花盛開的地方”一會兒“風含情水含笑”的，唱得還真是有板有眼。本來嘛，我們上年都是高三，這回集體降到高一。偏偏羅排又被領導看上了，繼續高三。羅排懶得搬辦公室，結果就成了高一年級中的一個另類。
剛開學的時候，本來一個星期十六節、十八節課的我們，突然變成了一周八節課，真有一種從地獄到天堂的幸福和滿足。我想羅排肯定還像上屆高三一樣一周起碼十六節，正好借機嘚瑟下。就甩著自己的課程表得意地對他說“瞧瞧，八節，嘿嘿哈嘿！”沒想到他也得意地說：“我也八節，哼哼哈嘿！”“不可能，瞧瞧。”“諾，自己看。”這回我的得意勁立馬沒了，喪氣地說：“早知這樣，我也繼續高三。”這下他更得意了。
? 嗯，學校輕松，家里也輕松。我就經常說他比狗還閑。等到最后兩個月其他科目都考完之后，語數英的功課突然都增加到十六節十八節。看著羅排每天拖著疲憊的腳步進進出出于教室與辦公室的時候，我們的幸福感又爆棚了。嬉皮笑臉地逗著他樂：“哦，羅排，現在比狗還忙啊。”他樂呵呵地說：“嗯，累成狗了。你呢?”“我，哦哦，我比狗還閑。”
這時，他就笑得一臉燦爛，硬是把一雙大眼笑彎成兩個蝦米。
電子狗林公子
那天我們在講出門的時候誰的方向感好。我說我就一路癡，一出去就搞不清東南西北了，就算同一個地方，我走了四五遍，同樣會迷路。林公子馬上接話說：“你這個阿木，這么笨。”得得，自己姓林還好意思叫我阿木，你才“雙木”呢。他接著說：“我出門的時候，不說走過一遍，經過的地方全記得一清二楚，哪兒有攝像頭哪兒有電子抓拍都清楚。絕對超過導航儀。”“哦哦，你電子狗啊。”羅排馬上接腔說：“哈哈，對對，林公子絕對是電子狗。”“嗯嗯，我下次出門，不帶電子狗，直接帶林龍得了。”這下辦公室趁機打趣的都樂成一團。把個林龍氣得口如珠炮話如泉涌出口成罵：“你個#@！￥%……&*（）——+，&……*+￥#@，*%……@！！~……奧巴馬。” “嗯，敢說我奧巴馬（我家的小黑狗），再說我把奧巴馬的銀項圈給你帶上，再拉根繩子牽你遛靈湖。”林公子平時八面玲瓏，這回更是伶牙俐齒。我自以為語速蠻快應變還行，這回遇到他還真是招架不住，你看他#@！￥%……&*（）——+，&……*+￥#@，*%……@！！~……，就把我弄得一點沒轍。
況且為了這事，林公子還經常報復我，我稍有得罪，他就說要把我牽去遛靈湖。每當這時，我都恨不得把他寫進小說里。那個反面角色就是他了，并且得用上他的真姓實名。最多只能活一集，對，就一集。哼哼哼哼……
滅絕師太佳佳
佳佳是個90后。胖乎乎的小圓臉溫柔又可愛。懂事又乖巧的小姑娘總是把辦公桌收拾得整齊又干凈。那天一進門，就見她的辦公桌上放著一盆鮮艷而美麗的紫紅色多瓣大花，我以為是芍藥。她糾正說不是芍藥是大麗菊。孤陋寡聞的我連花名都分不清，讓小姑娘多了份得意。“嘿嘿，你自己種的嗎？”“對啊，我自己種的。”“不大可能，你有這水平？。”有人說：“P，佳佳能有這水平，吹。”等到第二天的時候，那嬌艷的花瓣邊緣開始變黑卷曲，第三天時，不但花瓣干枯脫落，連葉子也變枯黃了。我隨口說了句：“哎呀，佳佳，你個滅絕師太啊！”大家跟著笑。盡管如此，這花還是把第三朵花蕾給綻放了。佳佳把這花從桌子上移到了地下，在小姑娘的極力拯救下，花終于還是死了。
大家看了都覺得惋惜，誰看到都得說她一句“滅絕師太”。把個小姑娘叫得挺委屈。她說，我不是滅絕師太哦，我家里花種得都挺好的。小姑娘回家后，發來一大堆圖片，那房前屋后的各鐘花卉真的枝繁葉茂長勢良好，我們看了都艷羨。發完圖片，小姑娘又發來一句話：“你們看，我真的不是滅絕師太哦！”這回我們信了。但還是想逗逗她說：“嗯，你不是滅絕師太，回來把辦公室的花救活，就給你改名，叫：復活師太！”
戒煙志士老包
老包每天沒事做就坐在辦公室里吞云吐霧，目光冷俊而又空靈。或者趴在陽臺上，拄著胳膊肘， 45度角仰望星空。他兩根手指夾著根煙，伸縮在嘴唇和鼻梁前。不時用無名指彈彈煙灰，動作如行云流水般熟練優雅。每當看到他飯后吞云吐霧的樣子，真的如神仙般悠然灑脫。可是有一天，老包坐在桌子邊傻傻的，眼神中盡是無所事事的迷茫。有人問他呆呆地干嘛，他說，我戒煙。聽到這個詞我就樂，俺自以為，男人說戒煙，猶如女人說減肥，看你堅持得了幾天。可是第二天他沒抽，第三天還是沒抽，直到第五天還是沒動靜，只是繼續傻傻地坐著，漫無目的地翻著手頭的資料，猶如快沒電的遙控器。讓人覺得有點可憐。但又不得不佩服老包的毅力。就這樣，還真戒掉了，了不起的男人。
那個周末我跟同學一家吃飯，她老公一直在邊上吞云吐霧，把我們嗆得。我說：“別抽了，戒煙。”他說：“怎么可能，這煙不是說想戒就能戒掉的。”我說：“怎么戒不掉，我辦公室包老師，一星期就戒了。”她老婆也說：“對嗎，自己不想戒，就找借口。”他說：“那我回去試試。”
第二個星期我一進辦公室，就聞到股煙味，我們可愛的老包又坐在辦公桌邊吞云吐霧了。我們幾個人都奇怪地看著他：“又抽上了？”他說：“都是我那幫朋友，一起吃飯時，硬是讓我抽，有什么辦法呢。”哈哈，我就說呢，沒聽過有個奶奶對孫女的擇偶建議嗎？她說：“孩子，這種人不能嫁，你說一個男人連戒煙這種事都做得到，他還有什么事做不出來。”這就對了嘛，我們慈眉善目的包老師，怎么可能會是那種連戒煙都做得出來的“狠心”男人呢。
后續：過幾天路上又遇到同學夫妻，她老公依然夾著煙。我說：“沒戒啊？”他說：“戒了兩天，受不了，又抽上了，佩服你們的同事，說戒就戒了。”“嗯嗯，我同事就戒了一星期。”同學說：“唉唉，到底 一星期就戒了 還是 就戒了一星期 啊？”我支吾著回答：“啊啊，都一樣，就那么幾個詞調來調去，差不多。” 我看著他們樂，他老公看著我笑，剛才被老婆訓斥時拉長的馬臉立馬堆成了燦爛的圓臉。
