我是80末的，爸媽婚后七年才生我，對我父母來說，婚后七年不孕不育，他們承受了很多，我的出生就被寄予了厚望。

我爺爺說，我出生的時候我爸特開心，還專門請了電影師傅到村里放露天電影，爺爺說放的《烏龍山剿匪記》，在當時很轟動。

小時候的我確實很給爸媽爭氣，學習成績好，在家什么家務活都會，也不主動要錢買什么，上學的路費都存下來自己買文具，或者給爸媽。在學校是要么獎學金，或要么免學費，免學費是我主動寫信給鎮里申請來的，也經常寫優秀作文刊登到市報上，也得到過市里“十佳少年”，家里的墻上貼滿了整整兩面的獎狀，

那時候，村里所有人都對我寄予厚望。走到外面，別人都說“徐師傅家的大女兒有出息，以后一定是個大學生！”當時的我們村里還只出過一個大學生，還是個男的。

我爸媽也是農民，那時候交提留，每年交幾千塊錢，家里供不起兩個孩子讀書，家里決定就讓我妹讀完小學出去學縫紉，爸媽則繼續供我上大學，他們說砸鍋賣鐵也要供我讀，只要我想。

那時候很多人出去深圳工作打工，也有人來找我媽，問去不去深圳，但是我爸媽說要好好照顧我讀書，就不去，我爸農忙時在家，閑時就去做小工、搞副業。

我一直覺得我也應該是我爸的驕傲，但是13歲的時候，我爸40歲生日他說他這輩子最大的遺憾是沒有一個兒子，我也不知道為什么，當時聽了那句話，我心里就有一種很不舒服的感覺。

我好像也明白了為什么我每次考得好爸爸也不表揚一下，總是讓我好自為之的話。我還是一如既往的做個乖學生乖孩子，因為我心疼我媽。

那時候農村開始流行麻將，我爸愛上了打麻將，一打起牌家里都不顧，好幾次輸光了做工的錢。也有打麻將讓我妹哭一整夜的時候，有時候整夜在外面打麻將不回家。

我當時心里就特別討厭他，有個兒子能怎么樣，跟你一樣天天打牌不顧家嗎？我一直覺得如果家里不是我媽，我爸連口飯都吃不上，天天吃我媽做的飯，穿我洗的衣服，我妹掙的錢，我覺得他不是個合格的男人，

而且我讀書讀得很死板，眼里揉不得沙子，看不見一點不好的，就在對我爸的怨恨和我媽的同情下，我繼續讀書。一直到大學畢業，考研。

雖然我不滿意我爸，但是我不得不承認他把我保護得非常好，一直讀書，沒有經歷過任何社會挫折，真的是溫室里的花朵。

所以考完研究生，我誤信同學被拉進了傳銷組織，在里面被洗腦，天天想著“吃得苦中苦 方為人上人”在傳銷組織里熬出頭了就能賺大錢衣錦還鄉了，后來一走到高層才發現一切都是騙局。

這中間我爸去傳銷組織找過我兩次，因為當時真的是被洗腦，我沒有去見我爸，后來他說兩次去找我的經歷，身上錢花光了，找不到人，報警警察不理，一個人睡在火車站，我悔恨交加，心如刀絞，畢竟他還是我爸，我不敢想象當時他心情是怎么樣的，

后來因為這件事，我倆徹底鬧掰，我屬于那種就算錯了也死不低頭的那種，后來又因為受不了家里的閑言碎語，選擇遠嫁，結婚父母沒有來，其實內心還是很在意的。

后來我的我很少回娘家，回去看到我爸還是一如既往打麻將，看到他氣我媽，每次都跟他鬧的很僵，但是他該關心我的，還是和小時候一樣，只是默默的付出。

后來我自己有了孩子，想和他和解，但是還是開不了口，家里人很多次想做個和事佬，揭開我和我爸的心結，我總是很抵觸。

因為他說話真的太難聽，給他買東西，他說不要我買，亂花錢，去年雙十一我完成了6萬業績目標，當時團隊說要獎勵一下自己，我給我媽打電話說要給他買套冬衣，我爸就把電話接過去，把我一頓說，他說我不把錢敗光心里就不舒服，就看不得自己手里有點錢，當時我眼淚就流下來了。為此還找琦大溝通，琦大說老一杯人都習慣用傷人的方式在愛我們，需要我們用心去感受父母的內心！我當時能理解，但是內心依然覺得委屈和痛苦。覺得他作為一位父親，至于這么說自己女兒嗎！

一直到后來接觸金剛智慧，聽到筆的故事，了解了空性，我才開始試著去理解我爸，這期間，雅云老師帶著我們團隊開始踐行金剛智慧，提倡大家每天給爸媽發紅包。

說來慚愧，這幾十年我沒有給我爸給過一次錢，發過一次紅包。我都是給我媽，怕給我爸，他拿去打牌輸了。

做自己從來沒做過的事情會很痛苦，比如我開始給我爸發紅包就很痛苦，剛發紅包不說話感覺好奇怪，于是我也要每天絞盡腦汁想寫想跟他說什么他會開心點，

但是我爸不理我，不收紅包不回信息，還罵我一頓，說我就知道搞些花里胡哨的東西。

但是我只想著，他不改變那就我先改變，我們已經十多年不理解對方了，爸爸已經六十歲了，還有幾個十年可以浪費呢？

于是我繼續發，打電話給我媽讓他做我爸的思想工作，告訴他我只是想讓他知道我很好，就這樣連續發了一兩個月，我突然發現我越來越理解我爸，兩個人電話多了起來，

去年過年的時候我突然有種很強烈的預感，我必須跟他當面道歉，說出我憋在心里二十多年的話，但是電話里說不清楚，于是我迫不及待想等著過年回去當面跟他聊。

到了過年的時候，因為疫情，我爸打電話給我說，讓我們不要回去，會被隔離，但是我還是迫切想要回去，于是又去問了村防疫辦，說我們只要核酸證明就行，于是年后老公這邊事情忙完，就立馬做核算回家了。

我在家呆了五天，我明顯感覺這次回來，我爸對我的態度好了很多。我也一直在找機會跟他說我心里的話，但是每次話到嘴邊我都說不出口，一直到回來前一天晚上。

那天晚上我把我媽，我妹和妹夫，還有老公叫到一起，當著一家人的面（我怕自己又臨陣脫逃，有家人在可以拉著我不逃避），聊開了內心的所有想法，從小我就想對他說的話，全部都說了，我第一次在他面前沒有嘴硬，而是承認了我的脆弱，承認我的錯誤，甚至還有跟他撒嬌的感覺（生平第一次撒嬌，雖然是成年了，但是感覺真好）

那天晚上從七點多聊到凌晨一點，我第一次了解到我爸的內心世界，原先我以為的他對我的失望，其實都是我自己的內心戲，他說他很慶幸我嫁到外地，沒人知道我的過去，我可以過我自己正常的生活，不要我花錢給他買東西，也是因為擔心我有兩個孩子、經濟壓力大。

他說，每個人都不完美，但是一定做好自己能力范圍了最大的努力，就不要在乎別人怎么看，他最大的心愿，也就是我和妹妹的小家能過好。

我也從那之后就拋開了很多內心的思想包袱，又重新感到了有爸爸做靠山的安全感，就像我一直記得的畫面：很小的時候，爸爸騎自行車帶我去外婆家，我坐在爸爸懷里，去外婆家的路坑坑洼洼，自行車一上一下，一歪一歪的，但是我一點也不害怕，因為爸爸在我背后！