轉眼之間，2017就走到了盡頭。時間過得真快！
2017，一半是大二，一半是大三；一邊焦慮，一邊坦然；一番一如既往，一番綠蟻新唱。快樂和心愁交織，卻也在南國冬天這樣一個半陰半晴的日子里，走到了盡頭。
關于成長
前些天忘記什么緣由，我對我舍友說過這樣一句話：看一個人是否成熟，不是看ta是否整天穿黑色衣服，而是ta能得體地穿適合自己的衣服，泰然自若地處理各種情況。山高只愿任水流長，微笑不露聲色的張揚。
是的，我想成為這樣的人。
但是我始終沒能做到。上半年，是大二的主場。是焦慮，和遺憾。
忘記了從什么時候開始，我總是習慣性地把自己和別人比較。陸陸續續接觸到了很多優秀的人，才知道自己“得過且過”的大學過得有多么糟糕。別人的光環，就像一面鏡子，讓我看清楚了自己糟糕的處地：雙非院校、成績不高不低、社會實踐少……
那時候的我，時不時會半夜在知乎打開搜索框，一次又一次地輸入：“大二怎樣過”，“有哪些值得參加的比賽/項目”，“哪些公眾號值得推薦”……我把別人的建議和好的經歷一 一寫下。
之后，我把那些無關痛癢的主題公眾號全部換成了實習類、資訊類、比賽類。報會計從業資格證考試，參加調研比賽，假期練習PPT，借來會計案例書……
當時的我，不知道哪里是出口，于是慌亂地到處跑。但，后來才知道，我所做的，不過是對自己焦慮情緒的慰藉。種種情緒交織，讓我在這個“知識焦慮”的泥沼中越陷越深。
直到大二期末，我才漸漸明白，我不是知識焦慮，而是對于未來茫然無期的不知所措。所謂的知識焦慮，不過是“才華配不上夢想，審美超越現實”的真實寫照。
我經常提醒自己，不要著急。但終究修煉不夠，沒能成為我所認為的“成熟”的人。
好在，一切都不晚。下半年的我，漸漸說服了自己，緊湊的時間安排擠占了我用來迷茫的時間。我想，這就是成長，無非是我比他人成長得慢一些而已。
關于學習
如果說這一年最不滿意的地方，那就是我的學習。
整個大二過得有點頹，上課困困地，日常的課程沒有學好；英語也是考前臨陣磨槍，以應付四六級為終極目標......學習拖延癥，越來越嚴重。
斯科特·派克在《少有人走的路》里寫道：人人都害怕承受痛苦，遇到問題慌不擇路、望風而逃，有的人選擇拖延時間，幻想問題會自行消失。我們總是想遠離問題，不想承受解決問題要經過的那段痛苦。
不管是學習還是其他一些事情，我時常想遠離問題，所以總是在思考一些沒用的瑣事而沒有真正面對問題，思考自己今天要怎樣不留遺憾地度過。
看著厚厚的教科書，我經常覺得乏味、無趣，我會覺得學習是一件很難的事情。但，如果學習都難，那我還將來能做什么呢？
關于旅行
我是一個不太會玩的人，但我喜歡在旅途的感覺，喜歡新奇的事物，也喜歡特別的景色。
我始終無法心安理得地花著爸爸媽媽的錢去旅行，所以每次讓我能做出決定的事，必定是——工資到賬。收入有限，旅行的次數自然也就受限。暑假的桂林之旅，是我今年唯一一次出行。（故事易寫，年歲難唱，最是此刻不枉｜桂林打工換宿之旅）
今年暑假，我找了一份在去哪兒網**事業部的實習，但是市場部的工作環境讓我感到不適。兩周后，我果斷辭去了我的實習。
實習結束以后，時間空了，我的思緒也跟著空了。一個人在學校，默默地挨到了七月底，完成了數月前報名的“橫渡珠江”的志愿活動。
廣州燥熱的天氣還在繼續，但已至的八月，必須是一個新的開始。期間我一個人去了桂林，在客棧度過了24天，完成了人生中第一次也可能是最后一個的打工換宿。
我一直在理想主義和現實主義的邊緣游走，高于理想而困于現實，或許是我這一生的悲哀。但，這一次，或許是我理想主義得以實踐的一次完美行動。不管怎樣，總算勇敢了一次。
關于實習
九月，大三的開篇。
我巴巴地望著自己零散但還算空的課表，覺得還是要找一份實習。那時候的我，天天看實習類公眾號、網頁，只要看到和財務相關的實習，就把簡歷甩過去。
投出簡歷后，也有收到一些電話，聽到我的出勤時間后，大多支支吾吾地說“那我們再聯系吧”，間接宣告通話結束。
歷經半個月，我找到了我的第一份正式實習——埃森哲（廣州）財務實習生。國慶假后，我正式成了埃森哲的財務實習生。要求最低3個月，我主動說可以做6個月，后來折中，5個月。從來都不是為了實習而實習，5、6個月是我鄭重做出的選擇。
近距離的上班路線，寬容、耐心的小姐姐，不定時的下午茶，讓我喜歡上了這份實習。不得不承認，我很幸運。
找實習是一件耗時費神的辛苦事。找不到實習時要相信，找不到實習不是因為自己太夠優秀，而是后面有一份更好的實習在等著自己。
十月后的我，變得忙碌很多。一份實習，一份兼職，還有學業較重的會計專業課，以及周末不定時的志愿活動。那時的我，頻繁地在“學生”“實習生”“圖書管理員”“俱樂部部長”“志愿者”的多重身份之間切換。
印象最深刻的，或許是周末熬夜做賬到凌晨四點半，第二天還能若無其事地及時去上班。后來想起，才意識到自己這樣一個嗜睡的人能做到。縱然事情不斷，但走到今天，我堅持下來了，說明我可以做到。
雖然有些工作沒有做到完美，但我覺得，我在我能力范圍內做到了最好，那就足夠了。
關于家人
實習還要繼續，今年的寒假應該會是我假期最短的一次。對于寒假我沒有其他期許，只是，陪伴家人的時間越來越少。關于家的記憶，越來越遙遠。
十月底突然得知奶奶住院了，那時就像一塊石頭壓在了心頭。我時常把我自己想象成她，被遺落的她守著故土，那該會有多么孤獨。想到這，我時常落下淚：生活越過越好，但與她而言，卻越活越艱難。
爸爸媽媽正在老去，皺紋爬上眼角，白發不斷長出。隔著萬水千山，我依然能想象出他們的此事此刻之景。
聚少離多，現在的我，正在經歷。
但，終究希望可以多些團聚，多些問候，還有幸福和平安。
關于朋友
九月初，我把朋友圈關了，一直持續到現在，算來也有四個月了。
關閉朋友圈入口之前，我也曾擔心過：那些依靠朋友圈維系友誼的朋友，豈不是要一直安靜地存在我的通訊錄？會不會錯過很多重要或是有趣的事？
最后，我還是關閉了。關閉了朋友圈，我不覺得多了什么，也不覺得少了什么。或許，這樣才是“一切都剛剛好”。
即使很久沒有聊過，但一見面還是可以忘記時間地聊上大半天，這是我的老朋友；一起上自習，一起養雞一起玩游戲刷分，這是我的舍友；偶爾遇見就微笑地問候一聲，這是我的同學；一起干活一起想著把工作做好，這是我的小伙伴……
我在慢慢失去，但我的友情也在慢慢沉淀。朋友，貴不在多，貴在誠心、持久。
關于看書、記錄
這一年看得書不多，但也不少。和以往不同的是，工具書占了一席之地。或許，這也是我焦慮的一個表現。（我看了這么多書，依然沒有緩解知識焦慮）
但，我依然在書中收獲了很多。書單整理（至2017.7）我的理性讓我有宏觀的視角，我關注校園之外的世界；我的感性讓我有敏感細膩的一面，對很多事、物擁有一種莫名的情懷，這也促使我能比較客觀又不失人情地去看待書中的故事。
白俄羅斯作家阿列克謝耶維奇的代表作《我不知道該說什么，關于死亡還是愛情》記錄了受切爾諾貝利核災難影響的人的故事，當我們自認為安全幸福地生活在了和平年代，卻沒有意識到比戰爭更可怕的怪物，離我們如此地近。
加繆的《局外人》，我看見一個被孤僻和理性的外表所包裹、熱情和孝順被深藏內心的默爾索。想著，我和主人公有很多相似之處。《局外人》:我知道這個世界沒有我的容身之處，只是你憑什么審判我的靈魂
岳南的《南渡北歸》，讓我深刻認識了民國時期的大學生，也理解為何在那樣一個戰亂的年代能取得如此高的科學成就；對比當下大學，不禁令人唏噓。
......
看書沒有給我帶來任何實質性的好處，但卻讓能讓我更深入地了解我所處的世界，它的過去，它的現在，以及它的將來。“寄蜉蝣于天地，渺滄海之一粟”，人很渺小，但思想卻可以無限放大。這是我認為人之所以為人的原因。
這一年也是我寫得最多的一年。
簡書一直在默默地寫，我寫東西沒有什么目標，覺得心里有話那就記錄下來，包括私密文章，寫了有四萬多字；
八月開了網易云音樂專欄，想為自己喜歡的音樂人寫點東西，到九月總共寫了四篇，之后沒有堅持下去，但開心的是，其中一篇閱讀量達到了八千多，每次打開網易云都有那么幾條評論或幾個贊，我都覺得滿足；
另外，我開始在印象筆記存儲生活中看到的好的句子和讀書筆記，積累，是一件值得堅持的事情。
很多事情，無人可訴，但還好，我還可以默默記錄。
2018，你好
2018，依然沒有目標。
于我而言，有時候沒有目標，反而是給自己最好的交代。
如果一定要有所期許的話，那應該就是：生活可以再豐盛一點，身邊的人可以過得開心一點。
2017，再見；2018，你好！
