“喂！你在哪兒呢？”小偉的聲音很著急：“你快回來！”
“怎么了？”我加快了步子，問他。
“小魚說風箏現在在樓頂，十七樓。”
“什么？！”我有點吃驚，然后開始拿著手機跑，我突然很慶幸這世界上有手機這個發(fā)明，讓我還有得跑。
地鐵站里人來人往，我掛念我的一個朋友，然而我還是得擠地鐵。一群人擠著下來，另一群人擠著上去，一群人擠著在一個狹窄的空間里，眼神茫然得像是這個世界什么都沒有。我想起風箏跟我說的關于孤單的話，她說，是不是就像電視里的那個鏡頭，一個人站在街道的中心，周圍的一切都以加速的方式來來往往，像是被放逐的犯人，又像是看也看不見的微塵。
我跟著人流擠上了地鐵，地鐵出站，在途中總沒有在站臺那么嘈雜。在一群陌生人之中我什么也沒有做，況且，我也沒有時間做其他的事情。從我這邊到風箏那邊，十個站，三十分鐘。我發(fā)現時間這個東西真的折磨人得很，你希望它快一點的時候，它像只蝸牛，你希望它慢一點的時候，它又像匹快馬。
第三個站，我努力地看站臺上的時間，以確定每個站是不是只要三分鐘，確定了一遍又一遍。我有點煩躁，我等不到，于是我開始想風箏的事情。
其實我想不通風箏為什么會跳樓。在我認識的這一群人當中，假使要一個一個排著隊抑郁然后跳樓，風箏就應該是排在最后的那個。倒不是她不喜歡跳樓這種死法，而是對于她那樣的人來說，除了壽終正寢和意外事故，什么樣的死法都不適合，因為她活得很開心，她不會輕易地說死，甚至她會臭罵一頓那些想要自殺的人，罵他們不懂珍惜罵他們腦子糊涂。
可是而今要跳樓的卻是風箏。
我開始回想我跟風箏相識的過往。風箏就像只風箏，可以在高高的天空俯瞰大地，所以風箏向來很開心，我們不開心的時候，她會跟我們講哪里怎樣怎樣，她也會搞怪會服軟，是我們當中的開心果擔當。風箏很會照顧人，她本來就沒有什么要求，什么都將就得來的樣子。按說，她的這種性格，遇著什么事，拿得起，應該也放得下了。所以我很吃驚，像太陽一樣的人，也終究不想再有光芒了嗎？我很難過，可是不知道為什么，我并沒有掉眼淚，也很奇怪，我竟然有時間來想一句“我應該掉眼淚才是”，然后突然覺得我對風箏是不是不夠重視，竟然想到自己身上來，竟然還能夠越想越遠。
“......車門打開前，請不要觸摸車門，以免夾傷手指......”報站的聲音打亂了回旋在我腦子里的一切，我知道我到了，我沖了下去，開始跑，行人、大樹、車輛、街景，所有的一切都在往后退，我沒有來得及看，也不想看。
我趕到的時候，風箏還在樓頂，但是她已經不想跳樓了，她跌坐在地上，捂著臉，肩膀在抽動，偶爾傳來低低的啜泣的聲音。我覺得現在的風箏柔弱得像一張紙，一張隨時都會被風吹走的紙。小魚和小偉在旁邊默默地看著她，看表情，他們也跟我一樣，不知道該怎么做才合適，畢竟，我們都沒見到過這樣的風箏，也沒有想過，原來風箏還有這種模樣。
我愣在了那里，我有點難過，已經這個時候了，她還是不敢哭，還是把自己壓抑成這個樣子。
我不知道他們是怎么把風箏勸下來的，也不知道風箏為什么會哭成這個樣子。我走上去把風箏抱到懷里，很明顯地感覺她的身體顫了一下，然后，她伏在我的懷里，放聲大哭。我們沒有阻止她，也沒有安慰她。
后來風箏跟我說：“嘿，抽風唄，誰沒個抽風的時候。”
她笑著說：“我也覺得很搞笑，其實本來不是什么大不了的事情，只是當時突然就覺得，前后左右都是深淵，沒有踏得出去的地方。其實哪有那么糟糕呢，只不過是突然就很難過，深呼吸或是奶茶糖果都解救不了，我突然想，若是我不知道，是不是就好了呢？”
“其實當時若是真的跳下去了，如果還有靈魂這種東西的話，我想我的靈魂也會罵死我自己，可是那時候我已經不想管這么多了，我不想飛在天上了，不想再管任何的事情了，我只想停下來，只想不要再聽耳邊的風聲了。我甚至感覺有點苦，也不知道具體是什么，就是很苦很苦。我一點都不怨這個世界，我只是有點怨自己，我不知道我這樣活著有什么意思，吃飯，睡覺，醒來，然后就這樣，重復，重復，直到死去，如果少重復一點，我想，是不是會覺得有意思一點？”
“其實我總是羨慕很多人，不用一個人飛，可以找到一個能打電話聊很久的人，可以偶爾收到驚喜，可以發(fā)現一個美麗的地方然后留下一些美好的記憶。每次看到他們，我就覺得我什么也不是，我覺得我跟這個世界這樣子的不一樣，我只能自己給自己捂很多層的被子讓自己不要冷，我只能小心翼翼地讓一切看起來很美好。我覺得我可以什么都不要，可是我又想要得太多，所以會很難過。”
“我本來就是這樣一個善變且不會滿足的女人啊，”她嘲諷似的笑了一聲：“我跟我自己、跟身邊的人講那些他們沒經歷過的、很開心的事情，我覺得這樣子看起來我很開心的樣子，我還能把我的開心傳遞給別人，多好啊。”她又笑了：“可是我從來沒有問過別人要不要，也沒想過別人煩不煩，也不敢問自己，你是不是真的那樣開心，既然你本來那樣開心，可是，你為什么還會貪戀一點點的溫暖，稍稍看到一點溫情，就像抓住救命稻草一般，手都不敢放呢？”
風箏在笑，可是我覺得她很悲傷。我不敢看她的眼睛，我怕會被悲傷吞噬。
我也不知道該怎么辦，我甚至在想，我到底算不算風箏的朋友，或者，風箏這樣的人，到底有沒有朋友。
我沒有想明白，我只聽到風箏繼續(xù)說：“其實我本來應該很冷情才對，這個世界上，本來沒有什么值得特別重視的東西，愛來的就來，愛走的就走，循環(huán)往復而已，我又能做什么呢？盡管我本來心里想著強求也好，可是我連怎么強求都不會。”她看著我：“你是不是覺得，像我這樣的人挺失敗的？”
我不知道怎么回答她，只好握住她的手，以表示我在聽她說我在安慰她。
風箏還是笑：“其實我只是有點累了，不想一個人面對黑暗不想一個人深呼吸不想一個人拼命壓抑，我只是想，有個人聽我說一說，那就很好了。或者我根本也說不出什么來，因為我不知道怎么表達才好，但是，只要有一個人愿意聽，那就很好了，可是我沒有聽過別人說什么，也不大好意思跟別人說什么，你說，是不是很奇怪？”
她把手從我的掌心抽出去，然后起身，笑著說：“你放心，我不會再去十七層了，我已經想通了。”
“謝謝你”，她說：“我以為我很討厭的，謝謝你愿意聽。”
她走了出去，我看著她的背影。她還是她的樣子，一向都很堅強的樣子。我心里有點酸，我不知道我是應該贊揚她的堅強，還是應該鄙視她的虛偽，我什么也不知道。
