2023年11月27日 中原焦點團隊 講師13期 龐愛國 第1058天分享 本周第0次約練 總約練第683的次 咨536、觀110、來3、朋5、box約練11、案例分析18

前兩天一位朋友留言說，她有點受不了了：奶奶特別喜歡夸孩子，尤其喜歡夸孩子聰明。前兩天去市場買菜，孩子很快算出買的幾樣東西需要多少錢，奶奶立刻就大聲地夸獎：“我大孫子真棒，真聰明！”孩子一聽，揚揚得意，可是媽媽聽得很焦慮，孩子算賬快，明明是因為刻苦練了半年的口算練出來的。這時要讓孩子明白這就是刻苦練習的好處，怎么能把它歸功于“聰明”呢？媽媽真擔心自己在孩子的教育中付出了那么多心血，會被長輩種種不恰當的教育給沖淡了。生活中，長輩們的教育理念往往會與我們的發生沖突，會影響到孩子的教育，這個時候我們到底要怎么跟長輩交流，才能影響到長輩，讓長輩的教育理念也進行認知升級？

有三種方法

第一，對長輩的教育行為進行補償性或創新性的解讀。奶奶夸孩子“聰明”，媽媽覺得這樣夸不合適，那可以對“聰明”這個詞進行進一步的解讀。比如剛才奶奶說“我大孫子真棒，真聰明”。媽媽可以在旁邊補充，順著奶奶的話來接著說：“是的，亮亮這學期每天都做50道口算題，開始算得還沒這么快，現在算得又快又準了。”然后轉小聲音偷偷地說：“媽，這孩子真的聰明，他特別能琢磨，他能夠自己把口算的算法用到這個買菜算賬里面。錢和口算不完全一樣，它有元角分呀，可是這孩子轉換得特別快，我都不知道他咋做到的。”你們在小聲說話，孩子聽到沒？全聽著呢，跟他自己有關的信息，他會豎著耳朵聽。這孩子聽到了，心里就明白奶奶夸自己聰明，媽媽也說自己聰明，他內心對自己的能力就很確定，夸聰明能讓他自信也很好呀。但是，這時“聰明”的含義不再只是天生的能力水平了，而是變得深刻化了，變得不一樣了。“聰明”的含義變成我每天堅持做練習，把口算做得又快又好；我還特別能琢磨，能把口算中的算法變成元角分的轉換。那這個“聰明”的含義就不再是表現性目標：“我棒”或者“我不棒”，而是變成一個能成長的、可掌控性的目標，是我可以做哪些事情能夠讓自己變得更聰明。這個聰明就是可以通過孩子的努力去獲得的能力。所以當長輩的管教方法不合理時，我們一定要用合理的方法去解釋長輩的語言和行為，讓孩子能夠按照我們的理念去領會里面的道理。

第二，面對雙方觀念沖突時，要看懂觀念的內涵，找到共同點。不要一看到長輩的管理理念和我們自己的不一樣，就要立刻分清誰對誰錯。對錯不重要，重要的是讓孩子明白中間的差別，有時不一樣的要求反倒能夠讓孩子對規則有更好的理解，更有彈性。比如，我家孩子4歲時，奶奶來北京，帶她在小區里玩。玩了半天回來，奶奶跟我們說：“這孩子一出門就亂跑，追都追不上，叫她也不聽，你們可得說說她呀。”奶奶的話表面上聽起來是嘮叨孩子不聽話，嘮叨我們的管教不到位，可是用心聽就明白，這是奶奶帶孩子的安全界線和我們的不一樣。她對安全的要求是孩子要在自己的視線中，寸步不離，保證安全；而我們對孩子安全的要求是，你在這個區域里隨便玩，只要別擅自離開這個區域就行，如果要轉移到下一個區域要過來告訴我，然后就可以自己先撒腿跑過去，我們會慢慢跟過來。這兩條界線畫得不一樣，奶奶的緊，我們的松，要怎么辦？我們要不要跟奶奶講，讓她改改觀念，多給孩子一些自由？不要！那樣會讓奶奶跟不上孩子時，心里很緊張。所以我要回應奶奶：“是，她現在跑得很快，一轉眼就跑遠了，您一直追她，是不是很累？”這時再轉過來跟孩子說：“孩子，奶奶帶你出去很注意你的安全，要保證你在她的視線范圍內，她才能放心。奶奶年齡大，走不快，下次你跟奶奶在一起時要放慢速度，等著奶奶，保證她能看到你才行。”這樣孩子就懂了，“安全”是全家人對我的一致要求，但是我跟奶奶在一起時的原則和跟爸爸媽媽在一起時是不一樣的，得區別對待。

對于買零食的問題，父母和長輩的觀念也常常不一樣。我以前給她買零食是一周買一次，一次買一樣，自己決定要買什么，所以孩子就會有很好的規則，而且她很用心地挑選，可能還會計劃下一次買什么。所以在買零食問題上我們就很和諧。可是有一次姥姥帶她去超市，一會兒抱著好幾樣零食回來了，看到我，孩子心虛地說：“我說買一樣，姥姥非說讓我買三樣的。”這時我要不要批評姥姥，說她破壞我們原來定的規矩，而且讓孩子吃多了零食影響吃飯？要說長輩方法不對之前，一定要先琢磨這個行為對長輩來說意味著什么。姥姥為什么一定要買給孩子，一定是看到孩子在幾樣東西之間選擇時很難，她難以取舍啊，她那么渴望的眼神姥姥怎么受得了，她希望孩子開心，希望孩子渴望的東西都能夠得到，那她當然要買給孩子。對姥姥那一代人來說，小時候一定嘗過“求之不得”的苦，甚至在撫養我們長大時，也面對過孩子想要，可自己當時沒錢，不舍得買給孩子的遺憾。所以，當她面對外孫女渴望的東西時，她一定要都買給她。姥姥買的不是零食，是她給孩子的愛。同樣是買零食，我們和長輩內心的語言是不一樣的，我們是通過有計劃地買零食讓孩子學會選擇和取舍，并能夠在這個過程中對自己選擇的能力自信。而姥姥在買零食時放縱孩子，實際上卻是在表達特別珍貴的長輩對孩子的愛。所以，這件事上，一個在說取舍，一個在說愛，怎么評判對錯？都是對的。那就要讓孩子明白，跟媽媽在一起時每周買一種零食，隨便挑，媽媽相信你選擇的能力；跟姥姥在一起能多買幾種零食，姥姥愛你，看到你買到自己喜歡的東西，姥姥很開心，這也是可以的。

第三，在必須要統一觀念的事情上，通過探求共同目的達成觀念的一致。比如，孩子不好好吃飯，媽媽說這頓不吃可以，但在下一頓吃飯前不能吃東西。商量好了，媽媽就等著讓她餓一餓，那樣下頓可以多吃點，而且嘗過饑餓的滋味，孩子就能正常按頓吃飯了。可是中間孩子餓了，去央求姥姥，姥姥偷偷給拿了吃的，這就不行。這種觀念的不一致會讓孩子沒法形成好習慣，怎么辦？要和長輩溝通、交流，談談共同的擔心，找到共同的價值觀。比如雙方都擔心孩子吃得不好影響身高發育，都擔心不按頓吃飯會影響身體對饑餓的調節功能，都希望孩子健康，那就好辦了，我們的要求是讓孩子餓一頓，姥姥也同意。可她又擔心孩子太餓，又受不了孩子的央求怎么辦？要事先跟跟姥姥商量好，讓我們來做壞人，姥姥可以說：“姥姥也想給你吃呀，可是媽媽不允許，要到下頓吃飯的時候才能給，我也沒辦法。一會兒姥姥給你做你愛吃的燒排骨，你先去堅持一會兒，吃飯時多吃點。”這樣全家的教育方式就達成一致了。

所以，要解決隔代教養中的沖突，父母要做好三件事，一是對長輩的教育行為進行補償性的解讀或創新性的解讀，用合理的理念去補充，讓孩子明白其中的道理；二是雙方觀念沖突時，要讓孩子看懂觀念的內涵，明白其中的差別，更全面、更有彈性地理解規則；三是通過探求共同目的，達成觀念和方法的一致。我們在教育中不要怕沖突，在沖突中也不要堅持我對你錯，而是要理解彼此的需求和期望，把雙方觀點中的有用因素抽取出來組合在一起，才能成為一種最佳的教育方法。