序言

上個世紀四十年代，我在南非度過了童年。作為有色人種，生活在執行種族隔離政策的南非并不是很有意思的事情。在那里，膚色隨時都可能給你招來無情的刺激。十歲那年，白人打了我，他們認為我太黑了；接著，黑人又打了我，他們認為我太白了。這樣的恥辱也許會讓任何人想報復社會。

看到我處于悲憤之中，父母決定送我到印度和祖父圣雄甘地(M.K.Gandhi)住一段時間。他們希望我能從祖父那里學到如何面對憤怒、挫折、歧視和恥辱。在接下來的18個月中，我學到的遠遠超出期待。唯一的遺憾是，那時我還是個普通的孩子，年僅十三歲。如果年紀大一些、聰明一些或更有思想，那么，我就可以學到更多。然而，非暴力生活的一個關鍵就是：感激生活的賜予，而不貪心。我怎么可以忘記這一點呢？

和祖父在一起的日子里，我意識到什么是真正的非暴力以及認識自身暴力的重要性。由于缺乏了解，我們常常認識不到自身的暴力。我們認為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰爭等才算是暴力，而這類事與我們無關。

為了加深我對暴力的認識，祖父讓我畫一棵樹，類似家族樹，用以描述暴力的根源。他認為，認識暴力，有助于理解非暴力。每天晚上，他和我一起分析我一天中的經歷——我的所讀、所看、所做。如果某個行為涉及使用武力，就把它歸到暴力之樹“身體的暴力”那一邊；如果主要造成精神傷害，那就歸到暴力之樹“隱蔽的暴力”那一邊。

幾個月后，我房間的一面墻上就寫滿了各種“隱蔽的暴力”。與“身體的暴力”相比，它們的危害性不那么明顯，但祖父認為它們更為有害。他解釋說，歸根結底，是“隱蔽的暴力”激怒了受害者，使他作出暴力的反抗——不管是以個人的名義，還是以團體成員的名義。如果看不到這一點，我們為促進和平所做的努力，要么徒勞無功，要么曇花一現。不切斷地獄之火的燃料供應，怎么可能成功滅火呢？

祖父反復強調在交流中運用非暴力原則的重要性。許多年來，通過著書和開設研討班，盧森堡博士傾力介紹非暴力溝通，作出了令人欽佩的貢獻。帶著濃厚的興趣，我閱讀了本書。這本書的深度和簡潔給我留下了深刻的印象。

祖父曾提倡：“讓夢想中的世界通過我們的轉變得以實現。”我相信，除非從我做起，我們的夢想就不可能實現。不幸的是，我們總是希望別人先開始改變。

非暴力不是今天用了、明天就可以拋棄的權宜之計。非暴力也不是讓你變得溫順或聽話。非暴力主張積極進取，而非消極無為。人們習慣于圍繞個人利益采取行動。在基于狹隘個人主義、物質至上的當代社會，更是如此。視非暴力為權宜之計或對他人的順從，并無益于家庭、社區和國家的和諧。

在國家危急時刻，能否揮舞國旗聚集在一起，并不重要；成為超級大國，擁有多次毀滅地球的能力，不足以解決問題；通過軍事力量，征服世界其他地區，也于事無補——因為恐懼無法帶來和平。

非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。人們常說：這是一個弱肉強食的世界，為了生存，我們必須不擇手段。這個觀點，請恕我無法同意。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關。而改變溝通方式是自我轉變的重要開端。我推薦大家閱讀這本書，并運用它介紹的溝通方法。我深信，提升溝通品質有助于建設一個友愛的世界。

此書目錄：

第一章讓愛融入生活

第二章是什么蒙蔽了愛？

第三章區分觀察和評論

第四章體會和表達感受

第五章感受的根源

第六章請求幫助

第七章用全身心傾聽

第八章傾聽的力量

第九章愛自己

第十章充分表達憤怒

第十一章運用強制力避免傷害

第十二章重獲生活的熱情

第十三章表達感激

后記

附錄：非暴力溝通模式

非暴力溝通，作者說它還有另一個名字——愛的語言。于是這就從一本……工具書？把逼格提升到了心靈的修煉~據說它的目的是提醒我們借助已有的知識，讓愛融入生活~

汗正兒八經說這種話有點害羞呢……反正我理解就是通過運用這種溝通方式，改變自己的心智模式，幫助我們發現生活的美好。

第二章，是什么蒙蔽的愛

異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛……

好吧愛不愛的先不說，但異化確實讓我們更難與人共情，理解他人。

異化的行為包括以下幾種，都是我們要避免的哦~

1.道德評判

2.進行比較

3.回避責任（回避責任這里比較弱容易中招，需要我們時刻審視我們行為的深刻動機，當我們根據以下理由行動的時候，我們也就試圖回避責任：此處應放照片。一旦我們意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物）

4.強人所難（異化的溝通方式還與一個想法有關：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。人們越是習慣于評定是非，他們也就越傾向于追隨權威，來獲得正確和錯誤的標準。一旦專注于自身的感受和需要，我們就不再是好奴隸和好屬下。）我個人經驗運用到生活中就是時刻提醒自己“dong’t judge other people”。

哪怕不管以上異化的思維方式在愛的能力上對我們的影響，單以利弊考慮，就不是聰明的行為。以上除了“回避責任”（可能包括“回避責任”呢），另外三條都會白白消耗我們的大腦大量（真的是大量）計算資源，而只要回收這些資源，我們可以更好的專注于自己想做的事。（我真是個俗人啊就會考慮這些利弊囧）

以下來從意識層面落實到技巧層面：

非暴力溝通有表達自己的四個要素：

第三章，區分觀察和評論

要素之一：觀察

上面說到異化的溝通方式與一個想法有關：有些行為值得獎勵，而另一些行為必須受罰。

但是它并不是要求我們保持完全的客觀而不作任何評論。它只是強調區分觀察和評論的重要性。

比如說：“歐文是個差勁的前鋒”是評論，而“在過去的5場比賽中，歐文沒有進一個球”是觀察。“米奇花錢大手大腳”是評論，而“米奇上周買書花了一千元”是觀察。“你很少配合我”是評論，“我最近主持了三次活動，每次你都說你不愿參加”是觀察。

書中引用印度哲學家克里希那穆提的話：“不帶評論的觀察力是人類智力的最高形式。”

將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。

第四章，體會和表達感受

要素之二：感受

心理學家羅洛.梅認為：“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，它都能體察到細微的起伏。”然而，根據羅洛.梅的敘述，大多數人的感受“像軍號聲那樣單調”。

區分感受和想法：

想法：“我覺得我吉他彈的不好。

感受：“作為吉他手，我有些失落/郁悶/煩透了。”

想法：“我覺得我被誤解了。”

感受：書中么有配套，大家可自省填空。

想法：“我覺得我被忽略了。”

感受：書中也沒有，請自省填空~

當我們說“我覺得“，我們常常并不是在表達感受，而是在表達想法。換成”我認為“也許更恰當。

例句：我覺得你應該懂得更多。

我覺得自己很無能。

我覺得老板很卑鄙。

我覺得他很負責人。

（事實上這段我沒太GET到不同，有人可以指點下咩？或者英文原文比較容易GET？大家猜猜原文的“覺得”和“認為”分別是哪兩個單詞？）

通過建立表達感受的詞匯表（此處應有詞匯表照片），我們可以更清楚的表達感受，使溝通更為順暢，在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

此外，非暴力溝通還對表達具體感受的詞語與陳述想法，評論以及觀點的詞語做了區分。

第五章：感受的根源

要素之三：感受根源于我們自身的需要。他人的行為也許和我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。

聽到不中聽的話：四種選擇

1，責備自己。

2，指責對方。

3，體會自己的感受和需要。

4，體會他人的感受和需要。

表達失望的例子：

A：他們取消了合同讓我很不高興。

B：他們取消了合同，我很不高興，因為我對自己說這是基布負責任的行為。

C：他們取消了合同，我很不高興，因為我想重新聘用我們在去年解聘的員工。

如果我們想利用他人的內疚，我們通常采取的辦法是，把自己不愉快的感受歸咎與對方。

非暴力溝通需要：生命健康成長的要素

批評往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。

然而，如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能可能做出積極的回應。

不幸的是，大多數人并不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心時，我們傾向于考慮別人有什么錯。

以下列舉一些我們每個人都有的基本需要：（此處應付照片）

一種要素是否被當做需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長。

難以承受的痛苦

社會文化并不鼓勵我們表達個人需要。對于婦女來說，尤其如此。（讓我想到伊能靜那個TED……）長期以來，婦女的形象和自我犧牲聯系在一起——這是社會對女性的期待。

從“情感的奴隸”到“生活的主人”

對于大多數人來說，個人成長一般會經歷三個階段。

1.情感的奴隸

在這個階段，我們相信自己需要為他人負責——讓他人快樂是我們的義務。如果別人不高興，我們就會感到不安，覺得自己有責任做點什么。

2.面目可憎

在這個階段我們發現，為他人的情緒負責，犧牲自己迎合他人，代價實在很大。想到日子過的這么憋屈，我們可能會很惱怒。此時，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會無動于衷。雖然不再愿意為他人負責，但我們還心存疑慮。因此我們的態度也就顯得生硬。

3.生活的主人

在這個階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是處于恐懼、內疚或慚愧。那是自由和快樂的行為。此時，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。

第六章，請求幫助

要素之四：請求，我們告訴人們，未來改善生活，我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。

提出具體的請求

首先，清楚的告訴對方，我們希望他們做什么。越具體越好，如果我們的意思含糊不清，別人就難以了解我們到底想要什么。

此外，使用抽象的語言還會使我們無法深入了解自己。請求他人采取具體的行動將揭示我們的動機。

這里作者舉了栗子：一對父子接受心理咨詢服務，過程中，父親對15歲的孩子說：“我知識希望你能有一點責任感，這個要求難道過分嗎。”作者請他說明他兒子怎樣做才算是有責任感。最后，這位父親說：“當我說我希望他能有點責任感時，我實際的意思是，他要聽話，而不要固執己見。”

抽象的語言無助于深化自我認識。在使用抽象的語言表達愿望時，我們一般不會提及我們可以做的事情。

栗子：為了了解企業的實際情況，公司經理對員工說：“我希望你們和我在一起時，不要有什么壓力，什么話都可以說。”這句話反應了管理者希望員工“不要有什么壓力”。如果管理者想讓他的請求更具有建設性，他可以說：“你們是否可以告訴我，我怎樣做，你們在和我談話時才能放得開？”

最后作者還舉了個超長的栗子說明抽象的語言如何妨礙了自我認識及與人交流。（好長……不過真的很生動深刻，勉為其難列上來吧……）

作者：你想要得到什么呢？

來訪者：我不知道我想要什么。

作者：我猜你會這樣說。

來訪者：為啥？

作者：我認為，我們感到沮喪是因為我們未能實現自己的愿望。可是，我們努力去實現愿望了嗎？社會總是期待我們成為好男孩或好女孩、好父親或好母親、如果我們依照社會的期待去做，我們感到沮喪也就不是什么令人吃驚的事情了。沮喪是我們為了迎合社會而付出的代價。如果你要過得快樂寫，我想請你想想，為了改善你的生活，你希望他人做些什么？

來訪者：我只是希望有人關心我。這沒有什么不合理的，不是嗎？

作者：這是一個好的開始。現在我想請你談談其他人怎么做才是關心你。例如，我現在可以做些什么嗎？“

來訪者：哦，你知道的……

作者：可是，我并不清楚你具體期待些什么。我希望你告訴我，我或別的人怎么做，才是按照你期待的方式來關心你？

來訪者：這很難說清楚。

作者：是的，說清楚我們的請求有時是很困難的。可是，讓我們想想，如果我們都不清楚自己想要什么，那對別人來說，就更難了！

來訪者：我開始明白我希望別人怎么關心我，不過，我不太好意思說出來。

作者：是的，這經常是令人尷尬的。你愿意告訴我你期待我或別的人做什么嗎？

來訪者：當我說需要別人的關心時，我實際想要的是，即使我還沒有察覺到自己的需要，其他人就能考慮到我的需要。而且，我希望我總是能得到這樣的照顧。（終于說出來了……）

作者：謝謝，如果是這樣，我相信你已經明白了你的愿望很難實現。

例子結束。

許多來向我求助的人后來發現，他們感到沮喪或灰心，很大程度上是因為他們不清楚自己對他人究竟有什么樣的期待。

明確談話的目的

對自己的認識越深刻，表達越清楚，我們就越可能得到稱心的回應。

例子又來了：

一對夫婦坐火車坐在作者對面，丈夫氣沖沖的對太太說：“我從沒有見過開的這么慢的火車！”他太太看起來有點不知所措，什么話也沒說。通常，大多數的人在沒有得到期待的反饋時，會將所說的話重復一遍。這位丈夫又高聲喊道：“從沒有見過開的這么慢的火車！”

太太看上去更局促不安，她說：“這趟列車行駛的速度是由程序控制的。”丈夫更惱怒了，重復道：“我從沒有見過開的這么慢的火車！”太太終于耐心告罄，厲聲說：“那你想我怎么樣？下去推火車？”于是兩個人都處于痛苦中！

作者相信這位先生想要的其實是理解，如果太太意識到這點，也許會說：“你希望火車開快點，是擔心誤機嗎？”

我們和另一個人說話時，可能想要的只是他人的理解。可能期待的是如實的反饋——我們想了解他人的真是想法。當然，有時我們希望他人采取某種行動。

重復：我們對自己的認識越深刻，表達越清楚，就越有可能得到稱心的回應。

請求反饋

我們的意思和別人理解的有時可能是兩回事。如果無法確定對方是否已經明白，我們可能就需要得到反饋。請求反饋能確保對方準確把握我們的意思。

當對方給予反饋，表達我們的感激。

當對方不愿反饋，傾聽他的感受和需要。

了解他人的反應

在確認對方已經明白后，我們常常會急于了解對方的反應。一般來說我們關心的內容大致可以分為以下三個方面：

A：對方此時此刻的感受

B：對方正在想什么

C：對方是否接受我們的請求

在了解對方反應時，我們要能意識到我們想了解的是哪方面的內容，并提出明確的請求。

在集體討論是提出請求

參加集體討論時，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關重要的。如果不清楚發言的目的，我們的討論也許只是在浪費時間，而無法滿足任何人的需要。

請求與命令

一旦人們認為不答應我們就會收到責罰，他們就會把我們的請求看作是命令。聽到命令時，一個人只能看到兩種選擇：服從或反抗。

然而不論如如何，只要人們認為我們是在強迫他們，他們就不會樂于滿足我們的需要。

如何區分命令與請求：請求沒有得到滿足是，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令：如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

再來個栗子：（好累嚶但是感覺沒有栗子闡述不夠到尾……）

杰克和他的朋友珍妮說：“我很孤單，希望你今晚能陪我聊聊。”這是請求還是命令呢？現在還不好說。我們需要根據珍妮不同意時杰克的反應來做出判斷。

假定她回答：“杰克，我今天很累。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好？”

模式一：

如果杰克接著說：“你這人真自私！”

那么他的提議實際上就是命令。

因為他并沒有重視珍妮休息的需要，而開始指責她。

模式二：

被拒絕后杰克一聲不吭的走開了。

珍妮發現杰克不太高興，就問他：“你怎么了？”

杰克：“沒什么。”

珍妮：“我覺得你好像有心事。來，說說看。”

杰克：“你知道我孤單極了。你要是真的愛我，今晚就會留下了陪我。”

在這段對話中，杰克仍然沒有重視珍妮的需要，（咦難道這就是所謂的物化嗎，想到《晝顏》……雖然我還不太能看出《晝顏》是以物化為核心，不過日本社會就是非常壓抑自我需要滿足社會期待的感覺……），而是認為珍妮不在愛他。

我們越是將他人的不順從看作是對我們的排斥，我們所表達的愿望就越有可能被看做是命令。

反之，如果杰克尊重珍妮的感受和需要，那么他所表達的愿望就是請求而非命令。這時，杰克也許會說：“珍妮，你都意思是說，你已經很累了，今晚需要休息？”

在生活中，如果我們不想勉強人，那么，清楚的表明這一點是重要的——這有助于人們相信我們提出的是請求而非命令。

非暴力溝通的目的

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當的工具。

非暴力溝通是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛。

(我知道有點多啦，來，請你喝杯茶，我們慢慢聊嘛~）

第七章，用全身心傾聽

表達自己的四個要素講完，接下來要探討如何傾聽他人。

了解他們的觀察、感受、需要和請求，并給予反饋。

當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議，安慰，或表達我們的態度和感受。

而為了傾聽他人，我們需要放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。

傾聽有助于對他人的理解和接納。

于此同時，不論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察，感受，需要和請求。有時，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。

1.體會他人的感受和需要

不論別人以什么樣的方式表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的觀察，感受，需要和請求。

給他人反饋

在傾聽他人的觀察，感受，需要和請求后，我們可以主動表達我們的理解。

如果我們已經準確領會了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之，如果我們的理解不到位，他們也就有機會來糾正我們。

此外，這樣做還有助于人們體會自己的狀況，從而深入了解自己。

好多好多例子……我就不講啦~

保持關注

作者建議，在解決問題或詢問他人的請求前，為他人的充分表達創造條件。如果過早地提及他人的請求，我們也許就無法傳達我們的關心，甚至還會被看作是應付。

而且，在談話剛開始時，人們所表達的感受往往是冰山之一角，有許多相關的感受——通常是更為強烈的感受，并沒有得到表達。

傾聽將為他們探究和表達內心深處的感受創造條件。

當對方得到充分的傾聽，A，我們將體會到氣氛變得輕松，B，他會停止談話。

當我們痛苦的無法傾聽

我們無法給別人我們自己沒有的東西。

有時，我們會發現自己沒有心情去關心別人。

聯合國前秘書長漢馬斯克德曾經說道：“你越是留意自己內心的聲音，就越能夠聽到別人的聲音。”一旦我們能夠敏銳的察覺并照顧自己的感受和需要，我們就有能力迅速調整好狀態，來傾聽他人。

當我們痛苦的無法傾聽他人時，我們需要：

1，體會自己的感受和需要。

2，大聲的提出請求。

3，換一個環境。

第八章，傾聽的力量

傾聽使我們勇于面對自己的弱點。一次次，傾聽幫助人們治愈心靈的創傷。

傾聽和示弱的能力

非暴力溝通鼓勵我們表達自己最深的感受和需要，因此，我們有時也許會發現運用非暴力溝通是富有挑戰性的。

然而，通過傾聽，我們將意識到他人的人性以及彼此的共通之處，這會自我表達變得容易些，我們越是傾聽他人語言背后的感受和需要，就越不怕與他們坦誠的溝通。（我理解這意思是我們運用的越多，就越不怕）

我們最不愿意示弱的時候往往是因為擔心市區控制想顯得強硬的時候。

如果別人說“不！”

當別人說不的時候，我們常常會認為他們是在拒絕我們。有時，我們甚至還會覺得自己受到了傷害。然而，如果我們能夠體會他人的感受和需要，我們也許就會發現是什么使他們無法答應我們的請求。

如果別人保持沉默

有的時候，我們說了心里話，很想知道對方的反應，卻發現對方一句話也不說。這是，我們也許會很不安，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時，我們一般會覺得別扭，而很難靜下心來體會對方的感受和需要。

此處應有一個超長的栗子……嘿嘿

第九章，愛自己

非暴力溝通最重要的應用也許在于培育對自己的愛。當我們表現不完美時，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個人成長的方向，以及避免自我懲罰。評價自己的行為時，我們專注于尚未滿足的需要：這樣，我們就不再以來羞愧，內疚，惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導我們的學習和成長。

同時，在日常生活中，我們主動根據需要和價值觀來選擇生活。

我們的行為不再是為了履行職責、獲得回報、逃避懲罰或避免內疚和羞愧（我理解是符合社會期待）。

通過深入理解我們行為的動機，并用“選擇做”來取代“不得不”（我理解是做自己），我們的生活將變得和諧并充滿快樂。

當我們的表現不完美

在我們的語言中，有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經常吃用它來打擊自己。它在我們的意識中是如此根深蒂固。這個詞就是“應該”。

在大多數情況下，如果我們認為自己“應該”怎么樣，我們也就封閉了自我。

因為“應該”意味著我們別無選擇，這使我們感到無奈和沮喪，同時有心有不甘，不愿屈服。

但我們不是命中注定要去服從“應該”或“不得不”的指揮，不論它們是來自外部，還是來及我們自身。

一旦順從了這些命令，生活也就會失去樂趣。

為什么自責？

經常責備自己、強迫自己將使我們“更像椅子而不像人”。

非暴力溝通認為，對他人的指責反映我們遇到了挫折——他人的行為不符合我們的需要。

如果我們指責的那個人恰好是我們自己，那么，言下之意是：“我的行為不符合我的需要。”

比起責備自己，專注于我們的需要是否得到滿足以及如何得到滿足，我們更可能從自我評價中獲益。

一旦發現自己正在做無益的事，我們的挑戰是如何對需要和價值觀保持清醒的認識，以使我們改變：

1，符合我們的心愿

2，處于對自己的尊重和愛護，而不是處于自我憎恨，內疚或羞愧。

非暴力溝通的憂傷

我們成長在學校教育和社會化的影響中，對于大多數的人來說，培養自己在各種情境中都專注于生命的需要及價值觀可能已經太遲。

但我們既然可以用心體會他人的評論所反映的需要，我們一樣可以了解自責所反映的需要。

非暴力溝通鼓勵我們直面人生苦難：在遇到挫折時，充分體會人生的悲哀和內心的渴望。是的，感到遺憾是難免的。但她能幫助我們從經歷中學習，而無需責備自己。

我們意識到過去的行為違背了自己的需要及價值觀，并允許這種覺察引發的情感充分流淌。

一旦專注于尚未滿足的需要，我們就會考慮如如何滿足它。

非暴力溝通的憂傷：當我們的行為無法滿足自身的需要，我們體會著人生的悲哀和內心的渴望。

自我寬恕

愛惜自己的關鍵之一是同時包容那兩個不同的“我”：一方面包容對過去的某種行為感到后悔的“我”，另一方面包容采取那種行為的“我”。非暴力溝通的憂傷及自我寬恕為個人的學習和成長創造了條件。只要對自己的需要保持清醒的認識，我們就能建設性的滿足它們。

當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛之中。（天哪怎么覺得這句話這么槽點滿滿呢……）

恩此處應該有一個“栗子之深深的愛之外衣染上墨水帶來的啟發”……嘿嘿

“不要做任何沒有樂趣的事情！”

在第二章中，我們談到了如何使用負責任的語言來代替回避責任的語言。

非暴力溝通的憂傷及自我寬恕可以激發我們對生命的愛。此外，我想要強調的是，我們行動的動機反映了我們是否愛惜自己。當我建議“不要做任何沒有樂趣的事情”時，有些人覺得我很極端，甚至精神不正常。然而，我深信，出于對生命純潔的愛，而不是出于恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛惜自己的重要表現。

如果我們致力于滿足他人及自己健康成長的需要，那么，即使艱難地工作也不發樂趣。反之如果我們的行為是出于義務、職責、恐懼、內疚或羞愧，那么，即使有意思的事情也會變得枯燥無味。

第十章，充分表達憤怒

非暴力溝通認為，通過深入的了解憤怒，我們可以充分表達內心的渴望。

在生氣時，批評和職責他人都無法真正傳達我們的心聲。如果想充分表達憤怒，我們就不能歸咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。與批評和指責他人相比，直接說出我們的需要更有可能使我們的愿望滿足。

為什么我們會生氣

生氣的原因在于我們的想法——對他人的評判和指責。

我們從第五章了解到，聽到不中聽的話我們有四種選擇：

1，責備自己。

2，指責對方。

3，體會自己的感受和需要。

1，體會他人的感受和需要。

當我們選擇第三種反應時，我們專注與自己的感受和需要。我們用心體會著自己，而不再分析別人犯了什么錯。

合理的憤怒

有人問：有些環境，憤怒不正是正直的表現嗎？作者回答：“如果我把人看做是“正直的”或“不正直的”，“負責任的”或“不負責任”的，那么，我的想法也會帶來暴力。（這是非暴力溝通哦~）

作者堅信，專注于我們的需要，比評判他人是什么人，更有益于生活。

憤怒的核心是尚未滿足的需要。

為了充分表達憤怒，我們有必要明了自己的需要并采取行動。

當然，指責他人有時可以使我們達到目的——出于害怕，內疚或愧疚，他們改變了自己的行為。然而以這樣的方式來滿足我們的需要，我們也是在使用暴力。

批評和指責使人傾向于自我保護并變得更有攻擊性。為了解決眼前的問題，我們制造了新的問題。

表達憤怒的四個步驟

1，停下來，除了呼吸，什么都別做

2，想一想是什么想法使我們生氣了

3，體會自己的需要

4，表達感受和尚未滿足的需要

有時，在3和4之間，我們需要先傾聽他人。在得到傾聽和理解后，他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

第十一章，運用強制力避免傷害

使用強制力的目的

在有些情形中，我們沒有機會和他人交流，這時，我們也許需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。

使用防衛性強制力時，我們把注意力放在了自己和他人的需要上，而不評價對方及其行為。

我們不會去指責一個要跑到公路上的孩子，我們知識想保護他。

非暴力溝通認為，如果一個人做到事情會傷害到自己和他人，那是因為他不夠成熟。（這一條也是我爸經常教育我的，要包容別人，那些看上去很可恨的人也都是很可憐的，各種意義上……放在這里合適咩？）為此，他需要得到幫助。

如果我們不夠成熟，我們可能會有以下表現：

1，我們意識不到自己行為的后果

2，我們認識不到，我們并不需要通過懲罰他人來滿足自己的需要

3，我們相信，我們有“權利”去懲罰或傷害他人，因為他們是罪有應得

4，我們產生了幻覺，例如嗎，聽到“某種聲音”叫我們去殺人

在使用懲罰性的強制力時，我們認為某些人是邪惡的，為了讓他們悔改，必須給他們一點顏色看看。此時，我們希望痛苦能夠讓他們：

1，意識到自己的過錯

2，感到懊悔

3，改變行為

然而，在實際生活中，懲罰往往加強了對方的敵意和抵觸心理，使雙方關系更加疏遠。

懲罰的代價

懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上。

懲罰的局限性

有兩個問題可以幫助我們認識懲罰的局限性。

1，如果我不喜歡他現在的行為，我希望他怎么做？

2，我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事？

（關注兩個問題間的差異可以看出這真的是“愛的語言”啊！）

非暴力溝通中，我們看中每個人選擇生活的自由。

并且強調，我們彼此相互依存，我們的幸福與他人的幸福息息相關。

第十二章，重獲生活的熱情

解決內心的沖突

對于大多數人來說，傾聽和表達自己的需要并不容易。一般來說，我們的文化傾向于把個人需要看做是消極的、具有破壞性的。

如果一個人公開表達自己的需要，就很可能被看做是自私的。

通過鼓勵我們區分觀察和評論，認識情感的根源在于個人的需要和想法，并以建設性的語言提出明確的請求，非暴力溝通幫助我們認識社會文化對個體的消極影響。

一旦認識到社會文化的局限性，我們就可能突破它的束縛，至少我們已經邁出關鍵的一步。

心靈環保

如果用咳咳的態度對人對己，我們的心情也好不到哪里去。

通過運用非暴力溝通，我們不在試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我們的需要，這樣，我們的內心就會逐漸變得平和。（愛己愛人，世界充滿愛~）

第十三章，表達感激

在贊揚他人時，我們很少揭示自己的內心活動，而把自己放在了裁判的位置。

贊揚也常常被人用來實現個人目的。

非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。（方式見下文）

當別人以這樣的方式對我們感激時，我們可以與對方一起慶祝生命的美——既不自大，也不假謙虛。

非暴力溝通表達感激的方式

1，對方做了什么事情使我們的生活得到了改善

2，我們有那些需要得到了滿足

3，我們的心情怎么樣？

接受別人的感激

非暴力溝通鼓勵我們注意傾聽別人所表達的感激：我們做了什么友誼的事情；他們有哪些需要得到了滿足，以及這激發了他們怎樣的感情。

我們每個人都有能力提升他人的生活品質——這是一個值得銘記在心的事實。

在別人表達感激時，人們通常有兩種截然不同的反應。一種是自我膨脹，相信我們比別人優越；另一種是假謙虛，否定別人的欣賞。

如果我意識到我的能力是生命賦予我的，我就能夠同時避免自我膨脹和假謙虛。

引用瑪麗安.威廉斯的一段話：

“我們最大的恐懼不是我們不夠完美，我們最大的恐懼是我們無比強大。

我們的光明，而不是我們的黑暗，讓我們心存畏懼。你是上帝的孩子。你的小心翼翼幫不了這個世界。

縮小自己，好讓周圍的人在你身邊不會覺得不自在，這并不明智。

我們生下來就是為了彰顯內在的榮光。那不僅存在與某些人，而是存在于每一個人！

當我們讓自己的光芒閃耀，無意中我們也允許了他人散發光芒。

一旦我們從自我的恐懼中解放出來，我們的存在，也會讓他人得到解放。”

筆者后記：

《非暴力溝通》到這里基本結束啦，大家有沒有感覺到這的確是愛的語言呢~

反復強調關注自己的需要表達自己，關注他人的需要傾聽他人。

把注意力放在探索人的內心上，就不會被表面的情緒蒙蔽看不到我們內心深處的需要。

不過理論理解的再深刻，還是不如實際運用體會的~

愿我們生活中充滿愛。

不知不覺也一萬多字了……

做了一次搬運工，我們可以慢慢到“同化”和“順應”~

其實閱讀筆記應該怎么寫的呢……

百度了一下：

提綱式——以記住書的主要內容為目的。通過編寫內容提綱，明確主要和次要的內容。

摘錄式——主要是為了積累詞匯、句子。可以摘錄優美的詞語，精彩的句子、段落、供日后熟讀、背誦和運用。

仿寫式——為了能做到學以致用，可模仿所摘錄的精彩句子，段落進行仿寫，達到學會運用。

評論式——主要是對讀物中的人物、事件加以評論，以肯定其思想藝術價值如何。可分為書名、主要內容、評論意見。

心得式——為了記下自己感受最深的內容，記下讀了什么書，書中哪些內容自己教育最深，聯系實際寫出自己的感受。即隨感。（就是讀后感吧）

存疑式——主要是記錄讀書中遇到的疑難問題，邊讀邊記，以后再分別進行詢問請教，達到弄懂的目的。

簡縮式——為了記住故事梗概、讀了一篇較長文章后，可抓住主要內容，把它縮寫成短文。