我想像中的大學是這樣的：晴空萬里，鳥語花香，是滋生情愫的最佳地點，發生一場邂逅已久的愛情的最佳事故現場。有穿著白襯衫捧著書就帥得好像從書中走出來校草，或是隨便跳一跳抬抬手就百發百中扣籃的學長，有美得讓男生拜倒一片讓女生嫉妒不已的校花，或是溫柔愛笑的學姐。在連空氣都帶著花香的校園，我可以舉著相機，以文藝小青年的姿態捕捉下一切美好的瞬間，我期待一場沒有預備的愛情，我想在自由的空氣下享受一個人的恣意或是一群人的瘋狂……

我想像中的大學，就是從偶像劇中走出來的童話故事里最幸福最美好的橋段。幻想的城堡夢幻恢宏得足以填塞整個心房。所以，與父母告別的時候，我走得義無反顧。拉著箱子的模樣像是要去赴一場盛大的旅行。

可是，沒有人告訴我，城堡把心房塞得太滿，崩塌之后便只剩滿心荒蕪。

我真的，沒有想過：大學里還會有晨跑，有晚自習。我睡眠時間被碾壓得連高中的我都在同情現在的我。天天奔波于不同的教室聽不同的老師講不同的課，下了課卻也不知道聽了些什么。當初擠破了頭地要加入各種學生組織，卻也莫名其妙不知加入為何，只是隨波逐流，只是沖著那支撐起獎學金的一分兩分……每天趕場子一樣趕著吃飯，趕著洗澡，趕著上課，趕著做學長學姐派下的任務。

我更沒有想過：大學疲憊的不止是身，更是心。

戀愛中認識不少，隨便走走都能被秀一路，可自己卻從最初的羨慕，變為了如今的淡然視之。對于一年到頭連雄性動物的聲音都聽不見幾句的自己來說：大學的宗旨哪里是戀愛？根本就是守護好自己脆弱的性取向！一大波女生今天被太子妃掰彎，明天喊宋仲基老公，后天被一只狐貍撩……還不是身邊荷爾蒙貧缺成疾了？當然，這些可說是戲言，可真真正正悲哀的是當初單純的，對一場轟轟烈烈的或是細水長流的愛情的期盼，早已變成了他成績如何？家境如何？加入了那些組織？認識哪些人？有沒有可以方便自己利用的資源？……或許“不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓”吧？或許現下考慮的種種都是為了迎接婚姻，為了面對家長親戚“禁止戀愛論”到“鼓勵戀愛”的瞬間轉變時的自動調整吧？我也想過這些問題，但我卻討厭著這些功利化的疑問。索性也不期待了，對著滿大街的情侶也無了半點傾羨。

有的人拒絕改變，有的人渴望蛻變。每個人都有自己的追求，都忙著各自的事情。一個班的同學一年下來也不一定能打全了照面。即使是宿舍四人，性格合了是運氣性格不合是常事。我們也可以一起嘻嘻哈哈一起學習，好像和中學時代的我們沒什么不同，可是心里卻總是空蕩蕩一塊不知是哪里不對。

直到寒假有次去參加一個高中同學的生日宴，看到不久前還一起在教室搶零食吃的同學，現在會站起來，對著老師同學，高舉酒杯，說著恭敬的，體貼的祝酒詞時，我突然明白了什么。

大家都沒變，大家又都變了。我想留住當初的年少無知，卻不自覺地向著那個對所有喜歡的不喜歡的人微笑，能夠恭迎上級關懷下級的自我發展著。表面上還是嘻嘻哈哈長不大的樣子，也不會舉著酒杯說些完美的祝酒詞。可是內心呢？心里明確地知道著，遲早我也會成長成此般。并無多少不愿，只是些許傷懷。當初中學的自己嬉鬧游戲或是專心學習都是依從本心，喜歡一個人不喜歡一個人愛憎分明得那么任性；而如今，心里卻設了重重防備，做一切事也可以發自真心，只是自知更多的是“應該”如何做而非“樂意”如何做。我拒絕如此，我覺得心真的很累，想得最多的也是“對不對”，可事實上，我卻正向這個方向改變著，無可奈何，也確實不必如何可奈。

人總要成長。

明知道自己的改變沒什么不對，甚至是更加適應這個社會的，更何況大學頂多也只能算是社會的純凈版。可是依舊偶爾徒增傷懷，無從道起。

所以，會時不時地想家，想念父母。電話里卻只彼此噓寒問暖，那些堵心的事，話到嘴邊卻只字不提。這才知道，心的港灣果真是家，一個想想會覺得溫暖的地方，甚至不忍為其畫上一道烏云。

我沒有想過：我離開家時，會那么輕易，頭也不回，了無羈絆。但那時，我也沒有想過：在接下來的日子里，家和家人會成為紋在我心口的疤，日日夜夜，都會想起，都會觸碰，都會隱隱地疼……

我們輕易地拎起幾十斤的行李在車站自由穿梭，我們刷廁所甚至熟練得都不再騰出手緊緊捏著鼻子，我們和家里分擔喜悅獨自扛著內心的孤獨與辛酸，我們穿梭在陌生的城市只靠百度地圖或是努力辨認地方的口音……

大學，只是心存幻想。

大學，只是少了些幻想，多了些而務實。

挺好。

作者系無錫太湖學院大學生記者團 朱欣瑞