時快時慢～毫無規律～
不知道還能撐多久～
今天已經開始出現發燒的跡象了～
我知道～噩夢即將開始～
冷～一整天沒有緩過來的冷～
披頭散發～毫無生氣～
我的生命正在從這個軀殼里～
一點點的剝離～
醫生也說了～藥物只能緩和這個癥狀～
嘴里沒有味道～
我有時候～感覺不到心跳～
可能～那個時候沒有跳動吧～
有時候心跳的已經快撐破我的身體～
它在抗議著～它在用它的方式告誡我～
如果有一天～它會停止跳動～
我想～它一定是累了～
像我一樣的累了～
休息了～
活著～是因為想看這個世界？
活著～是想和家人在一起？
活著～是為了別人眼中那個自己？
活著～
我的生命～為了兩件事活著？
這事～那事～
送給自己一個大寫的呵呵～
送給自己一個大寫的LOSER～
才不是～
活著～哪有對錯～
名垂千古～遺臭萬年～
寧愿，我是后者～
兒時的一句玩笑～
我想，今年的今天可以正式開始了～
這十年，我把我活成了自己～
活成了一個我自己～
也活出了自己～
沒有遺憾，沒有怨言的自己～
努力過的，沒有白費～
未達成的，也不遺憾～
可能明天，也可能意外～
不知道誰會先來～
不想再去為了什么而做什么了～
結果不重要～
不想再去為了不知道為什么的什么去做什么了～
也不想再為了那些不知所措去做什么了～
我做了我該做的～
不求完美～只求完整～
至少，我都去試過了～
去瘋過了～
不遺憾！
累了～
感覺現在的自己～就在一點點的消耗著自己～
想想曾經斗志昂揚～
曾經年少輕狂～
曾經有多么憎恨現在的自己～
我卻活生生的把自己變成了當初憎恨的樣子～
我變了～
沒有變得那么堅強～
沒有那么勇敢～
齷齪的分子～
在我的身體里，一點點的量變～
變得漠然～變得那么漠然～
瞳孔里的顏色，深諳～
空洞～崆峒～
扎心的感覺，已經完全沒有了～
我就知道～我已經被木化了～
沒有堅若磐石～但卻毫無生氣～
我慶幸自己沒有冰封～
然而～我還活著～
垂體里面還釋放著電波～
軀干僵直～意識喪失～
生活中原本的快樂～
化作一片片煙云～
生活本身的意義～早就化作煙雨～
而我，隨著青煙～飛舞～破散～
一百年后，若還有人記得我～
記得～我喜歡紅色～
我喜歡大紅色～
一顆沒有生機紅色的心～
一滴沒有溫度紅色的淚～
一切的一切～都成往事～
如果我還會記得這一切～
我一定會記得跳動的心～
會記得溫熱的淚～
去吧，應該去自己應該去的地方～
我的承諾～我的承諾～我的承諾～
我的？不。是
我把自己推向一個～永遠也到不了的地方～
離別？不。
把自己掏空之后～
才發現～原來～我～一直在這里～
沒有圍城～沒有。
我。一直都站在圍城上面～
清楚的看著下面～
道理？不。
真理？也不是。
影子。也許吧～
走在路上，看著這一群群的行尸～
放聲狂笑～
不～它們是有生命的～
而我，才是～
眼神空洞的讓自己心生寒意～
鏡子里看到的～兩個深不見底的～空洞～
空瞳～
我把自己推進那個空瞳～
躲在里面～久久不愿出來～
放不開～逃不掉～
你看不懂我說的～
我也不需要你明白～
把自己活成了自己～
我～自己～
不需要理解～不需要。
我的世界，不需要我自己。
我的生命，同樣不需要我自己。
我，同樣不愛我自己～
大錯特錯～
別人眼中的自己，才是最不真實的自己～
一個連自己都騙的騙子，才不做自己～
我騙了我自己～欺騙了自己的感情～
自己的一切～我的一切～
不如意？
沒有～如意是你們的～
我不需要顯靈～
我只要一個自己～
可以璀璨的自己～
可以拿去摧殘的自己～
一個可以自我叫囂的自己～
我可以告訴自己～
你！我！
去吧～好吧～瘋狂吧～冰點吧～
趁著我還在～
趁著我還可以～
趁著我還能笑話自己～
忘記那些不愉快吧～
你可以，什么都不是～
什么都不在乎～
什么都。。。。。
