在生活中，很多父母都會遇到孩子發(fā)脾氣的情況，當孩子要發(fā)脾氣時，父母應該如何應對呢
在最近播出的《不可思議的媽媽》中，四位明星媽媽正帶著寶貝們吃大餐。
面對豐盛大餐，胡可的兒子小魚兒心心念念的卻是自己的新玩具，他要求媽媽現(xiàn)在、立刻、馬上把新玩具組裝成“機器人”。
遭到媽媽的反對后，小魚兒立馬送上了“魚式怒目”，一場暴風雨眼看就要來臨了。
看著發(fā)脾氣的兒子，胡可溫和而堅定地說：“我知道你很想讓玩具'變身'，你很想讓它變成拿著武器的機器人，但是要等到吃完飯以后，這是規(guī)則，你要遵守規(guī)則。”
當小魚兒因無法帶走心愛的玩具而崩潰大哭時，胡可說：“我知道你很想要這個玩具，現(xiàn)在拿不回家你心里有點難過，但是這是規(guī)則……”
當小魚兒從水堡里出來因害怕而哭泣時，胡可說：“我知道你有點害怕，但是你表現(xiàn)很好、很勇敢，你堅持下來了對不對。”
在整檔節(jié)目里，但凡小魚兒鬧情緒，胡可必定第一時間送上的“我知道”句式。簡單的一句話，代表著你體會到了孩子的感受，理解他內(nèi)心正在發(fā)生什么。
“我知道”三個字，意味著接納和共情。一個好媽媽不是在孩子情緒爆發(fā)時責備他，或用更大的音量壓制他，而是應該第一時間無條件接納孩子的情緒。
01
別對情緒崩潰中的孩子講道理
在幼兒園門口遛彎，恰巧遇到小朋友們放學。有個小姑娘看到有小伙伴在吃雪糕后對媽媽說：“媽媽我也要吃雪糕。”
媽媽：“你最近有點咳嗽，不能吃雪糕。”
女孩：“能吃！能吃！就要吃……”
這個媽媽沒有妥協(xié)，小女孩就坐在地上大哭起來。
媽媽氣急敗壞地說：“這么點小事有什么好哭的！你就坐這兒哭吧，我走了！”
話音未落，媽媽氣沖沖離開，只留下原地哭泣的孩子。路過的一位大媽好心“勸”孩子：“快追你媽吧，你媽不要你了。”
聽到媽媽不要自己的話，女孩迅速爬起并大哭著向媽媽離開的方向跑去……
不被理解和接納的孩子真可憐！
“這么點小事有什么好哭的”，這是我們常常用來責備孩子的理由。
但對孩子來說什么是大事，什么又是小事呢？在炎炎夏日，孩子萬般渴望卻得不到自己想吃的雪糕，對她來說，這就是一件大事。
如果那位媽媽能夠這樣和她的孩子說：“寶貝，媽媽知道你很想吃雪糕，這么熱的天吃根雪糕，冰冰涼涼的一定很舒服，可是你現(xiàn)在有點咳嗽，我們改天再買好嗎？”
在第一時間得到媽媽愛和接納的孩子，更容易接受媽媽的“拒絕”。
如果接納沒有發(fā)生，媽媽講的所有道理都會被孩子的情緒屏蔽。因此，對正哭得昏天黑地的孩子講道理，實在不是一件明智的事兒。
腦科學研究發(fā)現(xiàn)：情緒系統(tǒng)先于理智系統(tǒng)發(fā)育并成熟。也就是說人類的“情緒腦”要比“理智腦”優(yōu)先發(fā)育。當孩子情緒爆發(fā)時，他弱小的“理智腦”完全管不住強大的“情緒腦”。
兒童的情緒和大人的不一樣。孩子的情緒表達往往直接，且是通過行為來表達的。
當孩子有情緒時，我們首先要做的就是接納，時刻提醒自己，孩子的情緒和大人的不一樣。
作為成年人，我們常常將自己的觀念和價值判斷強加在孩子身上，殊不知孩子感受到的世界和我們的并不一樣。
02
不會接納情緒的父母，常常將孩子逼向崩潰
今天早上，同事一上班就紅著眼睛跟我們倒苦水：青春期真是太可怕了，一向乖巧聽話的女兒居然對自己說，再也不想當她的女兒了！
原來，同事在收拾女兒房間時，無意翻到一本素描集，整整一本畫的都是女兒班上同學的肖像。怪不得女兒最近上課不專心、寫作業(yè)打哈欠。
同事很生氣，女兒放學回來剛進門，她便單刀直入展開犀利的思想教育：“你馬上就初三了，學習那么緊張，作業(yè)都做不完，還天天整這些沒用的事！”
女兒也不是好惹的，立即從一臉懵圈切換到戰(zhàn)斗模式：“誰讓你翻我東西的？經(jīng)過我允許了嗎？這些怎么沒用了，你就知道成績！到底我重要還是成績重要！”
母女倆越懟越起勁，最終，這場爭吵在女兒“不認媽媽”的狠話中悲傷收場。
同事想不明白，原來那么乖巧的孩子去哪兒了？怎么突然感覺換了個人？
美國心理學家馬歇爾·盧森堡說：當我們的語言和表達方式，傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會到心中的愛。
《少年說》中有位名叫袁璟頤的孩子，鼓起勇氣向自己的母親吶喊：不要再拿我和“別人家的孩子”比了！
孩子拼盡全力只是想告訴媽媽：你看看我的優(yōu)點吧，看看我的努力吧，我很痛苦啊！
然而面對孩子發(fā)心的吶喊，媽媽完美地避開了重點，她給孩子的回應是：我知道你很棒，但是第一、第二、第三……
“我知道”很短很敷衍，“但是”很長很具體！
孩子長期被壓抑的情緒，在即將崩潰的一刻依舊沒有被接納和認同。
在今年六月，安徽滁州一名十四歲的花季少女就因考試失利，與父母發(fā)生爭執(zhí)而選擇了跳湖輕生。
暫且不談孩子的心理承受能力，如果父母能夠在第一時間接納孩子的情緒，給孩子一個大大的擁抱，結果可能會很不一樣。
當孩子被負面情緒包裹時，父母所有咄咄逼人的說教，都會成為壓在孩子瀕臨崩潰神經(jīng)上的最后一根稻草。
情緒看不見，但不表示不存在。
父母與孩子的“作戰(zhàn)”，其實多數(shù)時候都是與孩子情緒的較量。這些情緒，很幼稚卻充滿力量，父母若將之視為洪水猛獸，它便會沖垮你的防線；父母若能開渠疏導，它便會成為灌溉親子關系的養(yǎng)料。
03
永遠保持和孩子站在一起的姿態(tài)
作為父母，我們有一項挑戰(zhàn)就是：為孩子的情緒貼標簽，幫助孩子認識并表達自己的情緒。
孩子發(fā)飆時，他也不明白自己正在經(jīng)歷一種怎樣的情緒，而家長要有和孩子共情的能力：
“我知道你沒有考好，你也很生氣……”
“我知道你的朋友離開了，你有點難過……”
“老師今天的評價并不準確，你很委屈吧……”
孩子首先要學會認識到情緒，然后才能正確地表達情緒。當孩子的情緒無法排解時，父母要充當孩子的“情緒管理師”，陪孩子一起打打球，看場電影，聽聽孩子喜歡的音樂，和孩子一起找找適合他的宣泄方式。
所有不傷人傷已的宣泄方式都是可行的，在引導和陪伴的過程中，親子關系也會越來越融洽。
當然，在安撫和接納孩子情緒的同時，也別忘了一個詞：溫柔的堅持。
這里的溫柔，指的是面對孩子的情緒要溫柔以待，無條件接納，但對孩子的錯誤行為，必須堅持原則，不能妥協(xié)。
為人父母，我們都曾對身邊的小天使許下過“永遠愛你”的誓言。
永遠有多遠？它不僅僅是一個時間的跨度，更重要的考驗是，當你的小天使轉(zhuǎn)身就化為小惡魔時，你還能不能控制好情緒，接納那個“不可愛”的他？
會發(fā)脾氣，才是孩子真實的表現(xiàn)。
當他發(fā)脾氣時，讓我們蹲下來，以接納的姿態(tài)，耐心地看看孩子的世界到底發(fā)生了什么，并告訴他：孩子，在爸媽這里你是可以犯錯的，你的委屈是可以流露的，你的感受我們正在嘗試體會，你的內(nèi)心我們能懂，我們始終是站在一起的。
04
盡量帶孩子去一個安靜的、人少的地方
當孩子發(fā)脾氣時，有的孩子會亂踢東西、亂打東西，所以父母應該保證周圍有安全的環(huán)境。
比如暖水瓶放到高處，碗筷都收拾好，沒有刀具擺到旁邊。這樣就能保證孩子和其他人的安全了。
當孩子在戶外發(fā)脾氣，家長最好帶孩子去一個安靜的、人少的地方，這樣教育孩子比較方便，以防有的孩子在人多時候漲勢氣，敢和媽媽頂嘴。
人少的地方，家長教育孩子也能放得開，在訓斥孩子時，可以避免了在公共場合讓孩子難堪的情況了。
05
不要給予過分嚴苛的懲罰
在情緒激動的時候給予嚴苛的懲罰不是一個明智的主張。原因如下，舉例說你的孩子正在生氣，他正發(fā)脾氣對著你大喊大叫。
你一直跟他說，“如果你再不控制一下自己的情緒，我就沒收你的游戲機一個星期。
好吧，現(xiàn)在是兩個星期了、現(xiàn)在是一個月了、你還想要繼續(xù)嗎？”但讓你失望的是，你的孩子壞脾氣持續(xù)升級，你越是想要通過懲罰讓他停下來控制自己的情緒，他就表現(xiàn)的越糟糕。
對于這種懲罰，有一個術語叫做“后果堆疊”。其實這種情況下真正在發(fā)生的事情是父母的情緒正在失控。
能夠理解當孩子煩躁的時候父母真的很難容忍，但你需要試著問自己的是“我到底想要我的孩子學會什么？”答案或許是“我想讓他學會，每次當他不得不去做一些自己不想做的事情的時候，不要總是通過發(fā)脾氣的方式來應對。
我想讓他學會當他煩躁不安的時候，其實是有一些合適的方法可以讓自己從這種情緒中抽身的”。
父母最糟糕的應對方式莫過于讓自己也加入其中，最終把自己也搞得煩躁不安。
對孩子看似永無止境的嚴酷懲罰并不有效，只會讓他在那個時候更加生氣罷了。
06
溺愛不可取 不要輕易給孩子讓步
當孩子發(fā)脾氣時，如果給孩子讓步，比如孩子非要一個超大的變形金剛，然而家里已經(jīng)有了。
如果父母做出讓步，滿足了孩子，那就麻煩了，孩子會變本加厲的提出要求，發(fā)脾氣會越來越肆無忌憚了。
會讓父母越來越難以管教孩子。
因此該堅持就要堅持，不該買的東西不能買，不能縱容孩子發(fā)脾氣。
很多喜歡發(fā)脾氣的孩子，都是父母溺愛的結果，特別是爺爺奶奶，凡事都依著孩子，讓孩子養(yǎng)尊處優(yōu)，一旦不順他們的心意，孩子就會哭鬧發(fā)脾氣了。
所以要注意隔代教育的弊端，應該自己抽出時間帶帶孩子，多讓孩子做一些力所能及的家務，比如掃地、擦桌子等等。
這樣父母能給予孩子正確的教育，讓孩子知道事情的對與錯。
（本文選自微信公眾號“兔兔嘟嘟”）
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