近來網絡上很流行一句話：“友誼的小船說翻就翻?！?通常一言不合，遇到情商低的，就沒法繼續好好聊天了。

比如：小王新買了一條裙子，正試穿給舍友看，正等著大家夸獎贊美一番時，結果小李來一句：“哎呀，這條裙子我去年也看到過，但是穿起來特別顯胖，就沒買?！庇谑?，友盡。

再比如：老公買了一個新的品牌書包，三四百塊錢，正想給老婆一個驚喜時，結果老婆來一句：“你神經病呀，買這么貴的書包干什么，浪費錢！”，于是，友盡。

還有：小麗上學參加一個小型比賽，得了三等獎，希望能得到父母的鼓勵時，結果父母來一句：“怎么才三等獎呢，誰誰家孩子拿了一等獎呢，說明你還不夠努力呀！”，于是，友盡。

很多時候可能說者無心，但是聽者有意，也許你只是“直率”地表達了自己的看法，但是卻會給別人帶來很多困擾，甚至有時候對于別人來說是很大的打擊。如何好好說話，既能聽起來順耳，又能委婉地表達自己的意思，就是一門技術了，或者說是一種藝術。

1、夫妻之間多贊美，少抱怨。

許多人覺得，夫妻已經是最親近的人了，在外面要裝好好先生，回到家怎么還不能想什么說什么，一吐為快了？

而實際上這就是我們很容易犯的錯誤：對可能以后都不太會有交集的陌生人很溫柔，而對每天都面對的最親近的人卻總是惡言相向。

并不是因為關系親近了就可以隨意虐，對方也是人， 也有情緒，和你在一起是為了互相扶持，走向更美好的生活，而不是被你的抱怨所“綁架”。

試想一下這樣的情境：老公想到老婆每天要洗碗很辛苦，于是有一天心血來潮幫老婆分擔家務，興沖沖地主動把碗給洗了。但是呢，男人終究沒有女人那么細致，碗洗得并沒有平時老婆洗的那么干凈。

一個情商高的老婆遇到這樣的情況通常會先贊美老公的主動表現，感謝老公能夠體貼她平時的辛勞，幫忙做家務，然后委婉地指出需要改進的地方，讓老公再接再厲。老公受到鼓舞，可能就會繼續堅持把這個事情做下去，并且越做越好。

而一個不會說話的老婆可能就會直接嫌棄老公洗得不干凈、平時懶散地不行，難得做個事都做不好，還不如不做呢！然后老公就真的再也不會做家務了。最開始對老婆的呵護之心已經被老婆的抱怨消磨殆盡，明明用心做了家務也沒人說他好，他何必還要去“強出頭”呢？

2、親子之間用心了解孩子的真實想法，啟發式的談話，而不是總和“別人家孩子”比較。

“別人家的孩子”絕對是個神一般的存在，從小到大聽到家長說的最多的可能就是“別人家孩子怎么好，別人家孩子怎么怎么厲害，別人家孩子怎么怎么聽話……”，有時候真想好好問一下家長，別人家孩子這么完美，你怎么不去養別人家孩子呢？

家長總覺得拿別人家孩子優點來對比自家孩子的缺點，自家孩子就能樹立榜樣，奮起直追。然而事實上真的能夠如愿嗎？

至少就我個人的成長經歷來說，總是說別人家孩子好不僅不會讓我感覺到緊迫，相反會覺得特別反感，原本想要努力的火苗也會被“別人家孩子的英雄事跡”所澆滅，索性破罐子破摔，你叫我往東，我就偏不往東，就這樣了，怎么滴吧！

就想文章開頭提到的例子一樣，孩子告訴你他得到了什么表揚或者獎項，目的是希望你能夠認可他的努力，而不是打擊他做的不夠好。孩子能夠得到外界的表揚，說明他本身是想要上進的，而家長一刀切的否定無疑會打消孩子積極的心態，就算發現了自己的不足，也懶得去改進了。因為結果是一樣的，不努力家長會說你怎么不求上進，努力了家長仍然是說你不求上進，不如別人家孩子。那何必還要去做無用功呢？

而情商高的家長就不會總是拿別人家孩子來比較，而是拿孩子的現在和過去進行比較?？吹胶⒆荧@得了一些進步，哪怕是非常微小、或許在外人看來都不是非常值得一提的，家長也會鼓勵孩子“你這件事做的真棒，比以前有進步多了。”“再接再厲，相信以后你肯定能夠克服現在的不足，更上一層樓！”

多傾聽孩子內心的想法，即使是一些奇奇怪怪的念頭也不要急著馬上否定，也許孩子有自己的打算。很多時候創意不都是從這些奇奇怪怪的想法中衍生出來的嗎？

況且無論是孩子還是大人，都不愿意被別人直接指出“你錯了”，人的天性就會對“錯”這個詞產生排斥，你越是說他錯了，他越是嘴上不愿意承認，盡管也許是事實。

換一個說法去引導孩子自己思考，當他發覺自己的錯誤的時候，他自己就會有非常強烈的意愿去改正，因為他也要面子，不希望其他人關注到他的錯誤。多說一些啟發性的話，例如：“你覺得問題出在那里？你認為怎么做能夠改善？”“你覺得這樣做可行嗎？“”如果出現那樣的問題，你會怎么解決？” 這樣不僅能讓孩子學會獨立思考，還能保持孩子不斷進步的積極性。

3、朋友之間多換位思考，為他人著想。

有些人找朋友幫忙而被朋友拒絕的時候，就會抱怨：“不過就是舉手之勞而已，用得著這樣嘛?！?每次聽到這樣的話，就只想“呵呵”。

舉手之勞本來就是自謙的詞，對方幫你忙的可以謙虛地說，是舉手之勞而已，但是你求人家幫忙的，不是你自己做的事，憑啥認為這就是舉手之勞？別人要為你的事付出時間和精力，難道都是應該的嗎？

你以為的舉手之勞，說起來的確很容易，可那么容易的事情為什么你自己不能做呢？說這話的時候，你有好好站在對方立場上想過嗎？也許對方正在趕一個重要的文件，根本脫不開身；也許對方難得在家里陪伴家人，很難抽出時間來幫忙；也許你要求的根本就不是對方的專業，要花費大量的額外時間去做……

人家幫你是情分，不幫也是本分，沒誰欠誰的。

如果真的這個忙非得這個朋友幫不可，也要先站在他人的角度上來說，比如，“你是這方面的專家，我實在是搞不定這件事，能不能麻煩你有空的時候幫我看一下怎么做比較好？”或者“我知道你很忙，但是我有個難題和你接觸的領域相關，你能不能抽個空幫我看一下，提點建議？”

我相信，當你能夠站在對方的立場上為對方著想的時候，對方也會感受到你的真誠與尊重，即使很忙，也會盡量抽出時間來幫一下忙的。

當然，無論問題的解決與否，都要真心的感恩別人對你的幫助。感恩之心常有，朋友之間也才能越來越緊密。

一個人的情商高不高，從他會不會“好好說話”上就能夠略知一二了。做一個高情商的人，既能讓別人感到舒心，又能讓自己的路越來越順心，何樂而不為呢？！

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