如果你覺得我文靜禮貌，我一定跟你不熟悉。
如果你覺得我是猥瑣愛笑的女殺手，那么你一定是我的好閨蜜。
如果你覺得我無理取鬧，不可理喻，莫名其妙，強迫癥，愛哭鬼，那么你一定是我的情人知己。
“其實我不灑脫只是裝英雄”，對自己說，答應我，忍住你的痛苦，把你的眼淚強行收回。
那些隨身攜帶的日記本好久都沒有翻開了，取而代之的是with me ，我和我最親密的人。
總愛和自己說話的孩子是孤單的，他們的心里住著Alice，他們會在心里發(fā)出別人聽不到的聲音，他們會唱別人聽不懂的歌兒，可他們不喜歡群居。
時常感春傷秋的人命薄嗎？如果是，那我應該慶幸，我此刻除了身上所有關節(jié)疼痛之外，沒有任何聯(lián)系到心房的疼痛。
心安，感覺萬毒不侵。
畢竟，有些悲傷是潛意識的，即使不去觸碰，沒人提及，一閉眼，也能清晰地感受到那凌厲繚亂的傷痛。
當我看到你時，同時也看到了我負于你身上的影子，其實我是看到了自己。
若我能如釋重負，你也清澈獨立。
這些日子很經(jīng)常一個人沉默，如此內(nèi)在的沉默。
只是在寫字的時候，喜歡叫著自己的名字，然后好像對一個知己一樣傾訴。
我內(nèi)心巨大的空洞是與日俱來而無法填補的。外人認為我冷漠偏激的看待每一場交談。沒有一絲絲心痛，就像沒有心一樣的存在。
我知道自己缺什么，毫無保留的把自己內(nèi)心想說的話赤裸的說出來，用最安靜的力量治愈生命。
你可以不喜歡我，但我就是這么真實。
生活像上了發(fā)條的木偶，只有動作沒有情緒。
我曾試著選擇相信一個人，很努力，努力到連我自己都感覺陌生?？墒堑阶詈?，我發(fā)現(xiàn)相信別人比相信自己難多了。
我心里有一道傷，還有好多埋藏在心里的小秘密。一切看起來最簡單卻摻和了我可能這輩子最用心思的一次。
當我可以釋懷，一切都清澈獨立。
當我可以笑著跟你說從頭到尾我遇到的種種，那么或許一切對于我也已經(jīng)風輕云淡了。
我親愛的熱血的青春，二十年的眼淚用二十分鐘是否可以流光，以后就不會再有了。
一粒種子被風吹氣，如果落在肥沃的原野上，明年就會開出絢爛的花朵，如果被拋在荒涼的沙漠中，必定會因缺乏水源，了無生趣，而了此一生。
但是比起開在肥沃的土壤里，或是因干枯后脫胎換骨，我更愿意你在長成嫩芽的時候，一不小心鉆進旅人的草履鞋里，蜷縮著好像狗尾巴草一樣，然后跟著背包客去流浪。
胡蘭成在《民國女子》里說：我本是自視聰明，恃才傲物慣了的人。在你面前，我只是感到自己寒愴，像一只又大又笨的俗物，一堆賈寶玉所說的污泥。在這世上，一般的女子我只會跟她們廝混，跟她們逢場作戲，而讓我頂禮膜拜的卻只有你。
我深信，果斷的女子，更智慧。
偶然認識的一個女孩子，她說，我覺得你哪里都好，就是做事不夠果斷，如果你能果斷，那么會有更多的人喜歡你。
很久之后的今天，我突然想用力的把她涌入懷里，下一秒，她淡出了我的生活。
我在各個城市的標識路里兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，懷念世界上最復雜的兩種情感。
一種是相濡以沫到老，一種是相忘江湖念哭。
在陌生熙攘的人群里，我與千萬個人磨肩擦踵，我總是以為身邊的人每一個都是你，仔細看，卻發(fā)現(xiàn)每個人都有著不同于你的色彩和光澤。
我總是無止境的原諒別人，無止境的說服自己，卻終究還是無法穩(wěn)妥的原諒自己。
還是小心眼，因為少一句貼心的問候就心生沮喪，于是我決定把自己的靈魂鎖在這個世界冷酷仙境的盡頭，讓它若是有幸，可以隨著風飄回到很久很久以前。
因為聽人說，這個世界沒有所謂的soulmate。如果有，那也早死在了18世紀。
生活的列車不知道什么時候早已經(jīng)脫軌了，沒有鏡子的我，看不到自己早已是面目全非。其實，比起看鏡子，我更害怕看你的眼睛，互相對望的結局，除了傷害就是被傷害。
早知道一個人的眼睛也會說謊，那么一開始就不要去看他。
時間像是個記憶里漸漸老去的人，褪去了所有的光鮮，最后陪著我，哭了好久。
蕩氣回腸是為了最美的平凡，看看自己深邃的眼眸里藏了些什么。
我很固執(zhí)，你也不見得多善良。
我是瘋子不是傻子。
晚安，你和世界。
