? ? ? ? 昨天看了武志紅公眾號里的一篇文章，寫的是一個小女孩在學校受到了委屈，回家怕父母生氣不愿意跟家長講，但到了晚上還是小心翼翼地跟媽媽道出了事情的經過。文中小女孩的經歷，勾起了小女孩母親童年相似的記憶，而這對母子面對誤解和恐懼不愿向父母訴說的心理路程，也引起了我的共鳴，因為我小時候也有類似的經歷。所以我很理解她們，那是一種很渴望傾訴，卻又害怕被責罵，想要被關懷擁抱，卻又自我封閉的忐忑心理。

? ? ? ? 我的父母是比較愛面子的那種，對我們的期望很高，對我們管教也比較嚴厲。小時候我跟弟弟比較調皮，比如玩游戲把鄰居家窗戶打破了，扒著別人家的外墻上房頂，到附近果園里偷桃子吃等等，男孩子調皮搗蛋的本性在我們身上得到了充分展現。而我們犯了錯經常被父親懲罰，有時是一頓打罵，有時是罰跪。雖然如此，但我們仍然大事不犯，小錯不斷。弟弟犯錯最嚴重的一次，是玩火查點把廠房里的布料燒著了。我現在還清楚地記得，父親當著很多人的面，用腳把弟弟踹向家屬院的鐵絲門，弟弟被彈回來了，父親又接著往上踹，一遍又一遍。弟弟的哭喊聲，父親的叫罵聲，周圍的勸解聲，混雜在我的記憶里，深刻而難忘。我想，父親想用這種方式懲罰弟弟，一方面是為了發泄自己心中的怒火，另一方面也是做給他的同事看吧，因為父親在那個小企業里也是一個有頭有臉的人，他不允許自己的兒子比別人差，更不允許他們犯這樣嚴重的錯誤。

? ? ? ? 記得上小學時，有一次我放在課桌里的書和本子忘了帶回家，大概有七八本，第二天到了教室才發現竟然被人全部偷走了。除了后悔自己為什么不帶回家，咒罵偷書賊良心被狗吃了外，因為擔心父母的責罵而不敢把這件事告訴家長和老師，只能自己想辦法，最后靠著向高年級同學借書讀，總算把那一個學期熬了過去。這件事我至今都未對父母講過，現在回想起來，當時的那個脆弱無助的小男孩瘦小的身影依然清晰可見。

? ? ? ? 而在我童年記憶中印象最深刻的，是另一件發生在自己身上的事，卻羞愧得不敢跟任何人提起，一度成為我心中無法跨越的檻，甚至影響了我的成長。那時也是讀小學，我們一大幫小伙伴在后山上玩鬧，我看到一個管道閥門，好奇地把它扭開了，結果水柱噴涌而出，直射向對面一棟電機房上。記憶中當時那個電機房還在使用，水柱噴射過去，時間久了很可能會有水漏下去的。而水漏到電機上可能會導致漏電、火災或廠區停電什么的。想到可能會有這些后果，我突然感到好害怕，腦海里也瞬間出現了被父親責罵的聲音和失望的眼神。我趕緊跟小伙伴們想辦法補救，幾個人合力想關掉閥門卻怎么也關不了，想用石塊壓住出水口也蓋不住。眼看水柱越噴越大，靠我們幾個小孩子是解決不了，只能求助大人了。禍是我惹的，誰都不愿出面，我已經嚇破膽不敢動了，最后沒有辦法，我只能跪在一位要好的小伙伴面前，哭著讓他喊大人來幫忙，并求他不要告訴我父親。現在我已經忘了最后事情是怎么處理的，自己有沒有挨打，雖然事情已過去了這么多年，但當時我跪在地上的那個畫面依然烙在我心里，清晰如昨，終身忘記。

? ? ? ? 當時還小，只能用怕父親責罵和給他丟臉來解釋原因，甚至多數時候我都認為是自己做得不對。隨著年齡的增長和閱讀的增多，在接觸并看了一些心理方面的書藉后，我慢慢明白，這其中有很大一部分是由于父親的教育方式造成的。因為他管教嚴，不允許我們犯錯，所以我變得膽小，不敢去嘗試新的東西，一旦犯錯，卻又擔心得要命；又因為他愛面子，用他的意愿代替我們的想法，只是要求我們照著做就行了，導致我們沒有主見，始終找不到自己的方向，不愿面對真實的自己。

? ? ? ? 武志紅老師在《為何家會傷人》這本書中說，一個人的人格是通過父母與孩子的關系模式形成的。如果父母是真的愛孩子，就要給孩子內心種下一個良好的關系模式，而要實現這種關系模式最基本的原則就是兩個：愛和自由。即，一方面，父母給孩子充分的愛，另一方面，父母要給孩子自由。這兩點說起來很簡單，真正做到非常不容易。因為很多時候，父母甚至包括我們自己都是打著愛的幌子，把自己的意志強加給了孩子。所以這也就不難理解為什么我當年會做出這么奇葩的下跪動作了，因為父親跟我的關系模式就是，他有至高無上的權威，我只能服從。

? ? ? ? 所以，當我們有了自己的孩子后，一定要明白家庭關系模式的重要性，不管自己的小孩做了什么事，都要給予他（她）愛、尊重、信任和寬容，因為這樣的家庭教育出來的孩子，一定會自信、自愛、負責任、有擔當，一定會成為一個人格健全、身心健康的人。

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