我越來越不喜歡發朋友圈了，也越來越不怎么看朋友圈了。
因為，別人的朋友圈，別人的日子，過得比我好，而朋友們都比我要優秀，我羨慕他們，甚至羞愧。我也曾可以擁有那樣的生活，那樣輕松、無憂的小日子。不用再擔心沒錢花，不用再擔心買不起房，不用再擔心嫁不出去。
在我的價值觀里，或者是我所接受的理念中，自我奮斗是一件特別光榮的事，凡事靠自己總是最讓人欽佩的。然而現實總是骨感的，它沒有直接了當的給我一大嘴巴子，而是在我的斗志消磨殆盡時讓我栽了一跟頭，摔得鼻青臉腫，殺傷力比大嘴巴子大好多。
更可怕的是，我竟然沒有站起來的勇氣，只能在原地趴著，張望著周圍，不知道站起來是用左手還是右手扶地。
我終究不愿意承認自己是如此的無能，對自己的生活是這般的無力。曾經的我，也是天之驕女，是眾人眼中有出息的人。
我不能接受自己的現狀，我無能為力。
越無能，越消極。
這就是我不發朋友圈的原因：不夠優秀。我不在意別人的看法，可我自己很清楚，我連自己都看不上自己。這才是最悲哀的事情，我沒了自信。
究其原因，不是因為這社會容不下我，而是我自己的學習能力和思維限制了我自己的發展。我總是不想為自己投資，無論是學習還是培訓，我考慮的第一要素，不是它能給我帶來什么，而是它將需要我花多少錢。
歸根到底，還是缺錢。
每每想到這些事，我就從心里鄙視自己。目光短淺，踟躕不前。怎樣進步成為日夜困擾我的事情，我怎么也下定不了決心去改變。
其實，我挺羨慕別人的，年輕、有錢、有魄力。
不是我主動選擇了奮斗，更不是我不愿奮斗。而是，奮斗是我唯一的一條路，我無路可走，只能依靠自己。原生家庭的影響，對一個人的成長是無法衡量的。
我什么都沒有，所以，工作6年攢下的錢，我終究不舍得花出去。握在手里的，才是自己的。寧愿眼睜睜看著它貶值，也不愿去投資賺錢。這是一件多么矛盾的一件事，我輸不起，賠不起，我沒有勇氣，更沒有膽量。
我就是不敢發朋友圈。
我羨慕，更心虛。我也想擁有那樣的人生，可是我沒有，我甚至不知道下一步應該如何走，所以不敢發朋友圈。我很怯懦……
我一直以為，文字是個很私密的東西，是內心最簡單最直接的表達。無論你的文字是什么風格，積極還是消極，悲觀還是樂觀，都是一個人的寫照。越多的人看到，暴露的也就越多。每次寫東西都小心翼翼的，總是害怕一不小心被別人窺探到了內心。
但凡有點心理知識的人，都能在第一時間意識到，我這種過度的自我保護不是因為我敏感，而是自卑。我極力維持在別人眼中的自信形象，恰恰是因為我自卑。沒有勇氣去面對真實的自己，承認自己不如人的現實。
如今，依舊如此。
面對現實和現狀，我總是不愿意承認，不原因清醒。極力假裝自己就是很強，很自信，然而，又怎樣？
我依舊拿不到高薪資，依舊拿不到想要的offer，依舊過著一成不變的生活。
沒有勇氣去改變的人，就是過不了自己想要的生活。我想，這是一種必然的生活。
很早之前寫文章，真的想寫內心，可我的內心實在太敏感了，我怕寫到最后都不會再相信世界，然后放任自己，順其自然。所以在最后，總是給自己鼓勵，寫一些正能量的話。一是為了迷惑別人，二是為了迷惑自己。
最后，我依舊想說：相信自己。
