NLP親子研讀計劃 第007篇
大多數(shù)人都會存在一種關(guān)系，在這段關(guān)系里，一方總是在想：只要對方不這樣，那就沒問題了呀！
你可能會有很多評價：「他是個有攻擊性的人」，「他一點(diǎn)都不懂得浪漫」，「她真的很挑剔」……
你會因此而恐懼、生氣、憤怒，想著想著，你會進(jìn)入一種無助的心態(tài)之中。帶著這種心態(tài)，你將很難去做想做的事情。
那要怎么辦？
NLP中的「理解層次」和「多重觀點(diǎn)」可以幫助我們。
01
我與愛人經(jīng)常會就一些事情發(fā)生爭吵。
每次爭吵的時候，我總是會覺得：她太不講道理了，總是情緒情緒，要是能講點(diǎn)道理，我們根本不會吵。
吵的多了，我也開始明白她在想什么，她在想：他太固執(zhí)了，總喜歡解釋解釋，要是不那么固執(zhí)，我們根本不會吵。
關(guān)系里為什么總覺得是對方造成了自己的問題呢？
貝特森認(rèn)為，信息不是固定在某個點(diǎn)上，信息永遠(yuǎn)都處于一個回路之中，不斷互動和影響。
兩個人的互動，就像是一條上下波動的曲線。互動的雙方都無法看到整個曲線，只能截取這個曲線中的一小部分，由于兩個人固守著自己的位置，因此他們所截取的曲線片段是完全不同的。
每個人都只看到對方的反饋，而忽視了自己也在這個回路之中。
這因為這樣，找咨詢師的父母才會經(jīng)常認(rèn)為：我的孩子出問題了，請幫我解決孩子的問題。
把問題推在孩子身上，可能會讓自己比較舒服，但對于問題的解決毫無益處。
要與孩子溝通，首先得做好與自己的溝通。
02
「理解層次」有助于你改變心態(tài)。
在一次小組分享活動上，我向成員分享了「理解層次」，并提及家長最常犯的錯誤就是攻擊孩子的自我認(rèn)知層次。
這是一位小組成員說，自己是老師，在教孩子的時候總是會忍不住罵學(xué)生「真是個笨蛋」。她問，教了很多次也不會真的很憤怒，那時候要怎么處理呢？
我說，真正的問題可能是是什么讓你很憤怒？
她可以用「理解層次」來看，自己的哪個層次受到了冒犯。有可能是「能力」層次，教不會他說明我的能力不夠；也可能是「信念和價值觀」層次，這件事在印證「我做不好任何事情」的信念。
在與愛人的爭吵里，我經(jīng)常會感覺到「自我認(rèn)知」受到冒犯，覺得自己就不是個好人。
實(shí)際上，一旦能夠意識到自己憤怒，憤怒就沒有那么大力量了，然后將焦點(diǎn)帶到理解層次來分析自己，理智就開始占據(jù)上風(fēng)。
接下來，可以用「多重觀點(diǎn)」的技巧。
03
假如與孩子發(fā)生了爭執(zhí)，這時可以從「第一人稱」位置進(jìn)入「第二人稱」位置。
進(jìn)入到孩子的位置，并在這個位置感知一下，看到了什么，聽到了什么，感覺到了什么。很多家長很難真正進(jìn)入這個位置，所以才始終一副「我是大人我更懂」的嘴臉，一開口就是評價和教育。
很多心理學(xué)家提倡，在跟孩子說話的時候要蹲下來，身體上讓自己處于那個位置，有助于心理上也到達(dá)那個位置。
接下來進(jìn)入「第三人稱」位置。可以采用「看電影」技巧：想象你和孩子兩個人同在一個舞臺上，觀察你們之間是怎樣互動的。可以不斷重播，然后試著調(diào)整舞臺上你的互動方式，看看如何能夠得到你想要的結(jié)果。
最后就是行動了。
