? ? 我想過在死前的一個月內，我會做什么。我本以為我會拿著一筆錢去旅行，而結果卻是我在一間62平米的房間里，夜夜笙歌，吸著白色的粉末。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 在這種極度的快樂和無所畏懼后，往往留下的是更寂寞，更空虛，仿佛被心中的恐懼和孤獨所吞噬。同時，酒精過多而導致的中毒或是過敏，讓我的全身發麻，可惡的是我竟然頭腦清醒。我在清醒間又很迷茫，我的手在脖頸和胸部摸索但我卻身體感受不到絲毫，仿佛我的身體與一切隔絕，而我的思維卻在。這種痛苦好就好像數以百計的螞蟻在熱鍋上一樣掙扎在我的心里。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我全身無力，也不想和什么或者誰再去抗衡，我很累很累，像一條狗，不一只快要老死的狗一樣，拖著疲倦的軀殼在地上爬著，只為了求一席之地好讓我在夢中活著。可是夢里也只有和曾經那些反對我針對我甚至于那些想要用自己無力齷齪的思想改變我的人粘在一起的爭吵，我也分不清我是醒著還是無法逃出夢境，就像夢魘一樣，一次次的猛然做起來，薄汗沁透了衣衫，發絲也黏在了額頭上，這是何等的絕望，又是何等的畏懼。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我曾一直覺得自己活的很灑脫，可如今連陽光都懶得理會的我，連站都站不起來的我，癱在地上像喪家犬的我，一直不過是因為害怕別人看出自己內心的恐懼與寂寞而偽裝出來的一面骯臟的面具罷了。那些看起來的不喜亦不懼，全部都是狗屁。我只是在抑制自己內心的野獸，我害怕自己再一次失控，毀掉一切。我一直在盡力的讓自己的狀態保持水平，極樂生悲，而稍稍的悲便是墜入潮濕的深淵。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我不害怕死亡，而這一場死亡卻讓我在解脫前清楚的看清了自己，我也曾經沉迷于這個虛妄的社會，我在人群中混的如魚得水，卻又在昏暗時泣不成聲。我的欲望從未得到過飽和的滿足，一直都像個卑劣的人一樣，欲望實現了卻還不滿足，最后得不到的就會全盤否認。我不想去細細的描述著自己的生活，我也同時相信沒有人會愿意聽一個人渣的一生，人們只想去聽偉人或者是有錢人的一生以體現出自己高尚的品味，又或者想要去激勵自己騙自己說做到了那幾點的要求就會成為下一本傳記的主人公。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 這些亂七八糟的言論便是我癱在地上腦海里所想到的，所感受到的。我不知道自己的低潮期什么時候可以過去，又或者我已經沒有時間去等它過去，但是我只想說……? ? ? ? ? 穿過那劣質窗簾的陽光太他媽的刺眼！? ? ?
