一 如果時光能夠再倒流

如果時光能夠再倒流，我希望回到四年前。剛剛從黑色六月中解脫出來，一切都是那么美好。天是那么藍，云是那么白，自由的空氣是那么新鮮。那些被黑色壓抑的粉色也開始蠢蠢欲動。一切年輕的騷動都變得理所當然。我也會像所有單純的女生一樣，向往大學生活，畢業后，找一份安穩的工作，不太辛苦;找一個高大英俊的男人，不用太有錢，卻對我死心塌地的好。我們曾經愛的你儂我儂。非他不嫁。相伴到老。

Su常說我是個外表堅強內心脆弱的女子，多愁善感，卻又大大咧咧，是個矛盾糾結體。Su是我為數不多玩的來的女生。從小一頭短發，再加上一張中性的臉，基本都是假小子身份過來的。自然和那些矯情的女孩子，是玩不到一起的。和Su只能說是臭味相投。一樣喜歡跟著感覺走，一樣不喜歡做作，一樣不拘小節，一樣鄙視那些裝B的人。那年夏天，我倆天天廝混在一起，一起坐在操場邊上談天說地，一起買堆易拉罐喝到昏天黑地，一起坐在午夜的窗臺抽煙，一起窩在一個被窩里訴說情感。Su說以后能降的住你的男人一定是個比你還犟的人。我笑而不語。那一夜之后，我們各奔東西。Su在杭州，我在武漢。我們很少聯系，偶爾一個電話。可不管多久不見，再見那份感情依然存在。一直未變。

那時的生命中有著一種叫友情的東西。替代著愛情。一個人的生活，是那么讓人羨慕又厭惡。年輕的時候，不懂愛是那么傷人和累人。只有當我們在這紅塵欲河中摸打滾爬一番后，才會明白，愛情的真諦。愛情的結局不是分手，而是絕望。

如果時光能夠再倒流，我想我會選擇不戀愛。如果時光能夠再倒流，我想我依然還是會愛上你。

二 人生若只如初見

24歲，很多女子都已經有了一個自己的家。即使是小小的家，只能放下一櫥衣服和小抱枕，也會安心。有一個男人，會在臨睡之前，親吻她的額頭，道聲晚安。然后可以聞著他脖子上的味道閉上眼睛。從此一顆心住在了身外，跟著另一個人晃晃悠悠。我的24歲，也一樣有了一個租來的小窩，堆放著好幾箱的衣服，還有多的放不下的雜物；一樣有了一個每天睜開眼就能看見的男人。不同的是，我們從不抱在一起入睡，或許，我們都是自立的人。

一年多了，即使現在每天醒來，我依然會覺得是夢一場。遇見你可能是上天的注定。如果，我們當初都只是抱著玩玩的心態，為何又會為后來的一切埋下種子。

初見末是次老鄉的聚會上，牛仔褲，干凈的小平頭，臉上有著青澀的表情。嘴巴很好看，像是天生就用來接吻和戀愛的。一眼，對視，我就似乎找到了感覺。看似稚嫩，又透著壞壞的氣場，我喜歡的。小酒微醺，大家提議說去KTV，過馬路的時候，我踩著末走過的路。我是個極其沒有安全感的人，只是想追尋無可追尋的東西。昏暗的燈光，煙酒迷離，末的手拉住了我。十指交疊。好似戀人般的親昵。之后一起吃飯，喝酒，唱歌，接吻，繁華如夢，曲終人散。我們都把這一切當作了捧場做戲，出了這扇門，末家里有可愛的女朋友，而我依然是一個隨性的我。

時常，深夜，我窩在末的肩頭，默默流淚，為什么，我們之間會錯過這么多。內心有太多的不甘。而末，從來只是沉默。人生若只如初見，如果當初我們只是過客，現在會不會不再為將來而無可奈何。

三 記憶里總有那么些人

下火車的時候，看到末，邋遢的胡渣，睡眼朦朧的雙眼，凍的有些蒼白的臉，有些心疼。火車晚點了，末就在寒風里站了一個多小時。看到我的時候，末笑了，一臉燦爛。武漢冬季清晨的寒冷也被趕跑了。上前，親親的一個吻，傻瓜，凍壞了吧。末淡淡的一笑，接過我的行李，沒有。

末帶了一大袋零食回來，有好多巧克力。我喜歡巧克力。曾經煙和巧克力是我的精神糧食，一個人的時候，喜歡點上一根煙，一口接一口的抽。卻不是有癮。最開始的時候喜歡抽女士煙，抽到后來，那些淡的出水的味道，實在是不能掩蓋內心的寂寥。剛認識末的時候，大碗喝酒，大口抽煙，大聲說笑，就這樣和末玩到了一塊。現在，已經很少抽煙了。因為末不喜歡。說來很滑稽，那時候，我在另一個人的身邊，我也不再抽煙，不再喝酒，甚至不再出來玩了。他說，那樣的我仿佛被圈禁了，我的自由，我的本色被掩埋了。可真正在一起之后，他也什么都不讓我做了。我知道，他是真愛了。他不希望再看到那么頹廢的我。可我骨子里就是這么一個野性難訓的女人。我渴望無拘無束的生活，即使顛沛流離，即使流落他鄉。這是末無法接受的，他時常說我幼稚。他的未來，是一份穩定的工作，安定的家庭，在他的城市里生根發芽，落地開花。我不是他理想的妻子，因為很多。

再和末談起安莫的時候，我心里的芥蒂似乎放下了許多，不再像以前那樣心如刀割，歇斯底里。安莫是末的初戀女友，幾乎和所有初中的班花一樣，有著良好的家庭背景，不錯的氣質，以及優越感。我一直對這樣的女子不感冒。或許是因為內心底那個叫做小自卑的東西。我沒有漂亮的容貌，優越的家境。這也可能是我多年戀愛的后遺癥。20歲之前交往過的男生，都喜歡著初中的班花，這或許叫做心結。直至末，當那一天，他拉著我的手在路燈下對我說，如果這輩子沒人嫁，你就嫁給我吧。那一刻起，我想，我的心就淪陷了。我以為，我的愛情，我的春天終于來了。當我們，排除萬難，走到一起的時候；當我滿心以為，這就是真愛的時候，我卻忽略了，那個時候的末心里還有著安莫，而我卻沉靜在自己的世界中。

不可否認，每個男人都有初戀和處女情結。最懵懂的時候，也是愛情最美好的時候，末遇到了安莫，一切都是那么純潔。我永遠都會記得那一夜，久別的我們，在瘋狂的激情后，末抱著，說起安莫。第一眼見到她的時候，就預謀著和她做同桌的小心思；期待上課前第一時間去看記錄著你們的點點滴滴的小本子；當她終于鼓起勇氣表白，拒絕她后眼里的心疼與不舍；第一次在黑暗的鬼屋里牽起她的手，你說當時你的心跳的很快；第一次在電影院，不再記得放的是什么片子，初吻，她的唇卻是那么的柔軟；高中夜晚無數次翻墻出去，跑去她家，抱著她睡覺的場景。當我知道有安莫的存在開始，我們的感情注定會走向今天的摸樣。因為我嫉妒了，瘋狂的嫉妒，這是所有女生都無法容忍的情感。他說起安莫的時候，眼里的柔情，或許是他自己也無法察覺的。

有些人真的就是你刻骨的存在，即使否認，即使刻意遺忘，終究記憶里還是有那么些觸動心弦的人存在。沒有了他們，記憶也就不完整了。

四 情人節的深夜

情人節的晚上，東打電話回來說，晚上搞個小紅酒喝一下吧。我也便欣然答應了。東是我們的室友，他和末來自一個地方，東的女友是一個恩施女孩，有著恩施女孩的特質，大眼，細膩的皮膚。深夜，東，接了女友帶著一瓶紅酒，兩根鴨脖回來了。屋子里蒸了末帶過來的糖糕，簡單的小菜，我們四個圍坐在餐桌旁，聊天，喝酒，調侃。不知道不覺，小臉開始紅了。末說，不喝了，紅酒實在喝不來。我突然腦海中記起了，我們第三次夜不歸。不知是助性，還是借膽，亦或是尋找那份刺激，末買了兩瓶紅酒，賓館房間里，就這么，一人一瓶，猛灌。然后做愛，喝水，聊天，做愛，相擁而睡。這是我們極少數的相擁而睡。

我和末的第一次，什么都不曾做。那時，以為逢場作戲的我們，出去開了房，依然記得，末發來短信說，我在東興520.當我踏進房門的那刻起，我已經做好了準備，我知道他將會是我的第一個男人。然而，命運往往就是這樣作弄人。末不是沒有玩過女人，第一次是高中的時候。之后，也不乏女人。當我們赤裸相對時，他卻猶豫了。就這樣，我們相互撫摸，親吻，卻沒有做愛。天亮了，我們也漸行漸遠了，從此不再有交集。直到兩年后，當末進到我身體的時候，我感覺到了眼里溫暖的淚水，本該在兩年前的發生的事...而如今，一切都變了，我已經成為別人的女友，還是末的好友。我也不再是當初那個我了。末一直無法釋懷。終究，我們是錯過了很多。

一直，在我的觀點中，我從不覺得，貞操是多么的重要，我的第一次一定要給我的老公。在這物欲橫流的時代里，沒有誰為了誰要守身如玉。既然你不是處男，你也沒資格要求的第一次留給你。可是，當真正愛上的時候，當你愛的人因為這些介意的時候，內心在被撕裂。很痛，痛到無法呼吸。就因為這些，所有的愛變得一文不值，一切都變的自作自受，當拋開世俗，背負天下的罵名，義無反顧的奔向你的時候，你卻開始介意那薄薄的一張膜。當我孤立無援的時候，當我強忍著內心的傷痛站立的時候，我卻還要裝作堅強的樣子，去照顧，去安慰你，這種痛為什么要是我一個小女子在背負。洗澡的時候，常常這樣自己與自己對話，麻痹自己的內心，讓自己對你的愛不再那么強烈，心也就沒那么痛了。什么時候開始，愛變成了相互折磨與傷害。

我坐在電腦面前，敲著這段文字，我哭了。終究心還沒有死，還會痛。

五 哭點極低的傻女人

末說，你傻不傻啊。追電視劇的時候，又哭了。氣的暴跳如雷，恨不得沖進去殺了那個女的。我往往如此，打抱不平，嫉惡如仇。若我生在古代，一定是個行俠仗義的女俠。說女人都是水做的，真的一點都不假。

佛說今生是來償還前世的債。我是相信的。林妹妹為還前世債，流盡今生淚，斷腸也無悔。我想前世，我一定是佛前青燈偷油的老鼠。而末就是青燈里的燈芯。為誰燃盡千世淚，而我卻破壞了他的無量功德。所以，今生，他的出現必然攪亂我平靜如水的生活。我的淚水只要在他身邊，就仿佛泄了洪的水庫，一發不可收拾。即使是一首歌，一個揪心的小劇情，一副動人的畫面，亦或末對我說話的音量提高一點，都有可能觸動我脆弱的小淚腺。

第一次在末的面前流淚，是在他的床上。只是感慨命運的無奈。兜兜轉轉，終究還是讓我們開始了這段沒有結局的愛情。第二次流淚是在那個凄涼的夜晚。當唐知道末的時候，局面變得不受控制。唐是我大學里談了兩年的男友。認識唐，是在和末越行越遠的時候。那時候末和九棟的女生正打的火熱。那個靦腆的男孩，在我選擇獨自一人遠行的時候，送我去車站，在進站的那一刻，塞給我一盒胃藥，告訴我回來一顆都不能少。一種暖暖的感覺在心頭蔓延。只是，當時我的心里是末的身影，因為一場游戲而淪陷的可笑的我，愛上了末。去華山的路上，我給末發了條信息，我走了，你愿意和我一起走嗎。不太記得清和末扯了些什么，只記得末的頭像在一句哈哈中黯淡。我懂了，我想我的這趟旅行是讓自己放下一些，不該屬于我的東西。末和我不是一類人，雖然我們都是可以玩的人，但是，我想要玩的東西，他卻玩不起。我要的是責任，承諾，一心一意，全心全意以及行動。

在鳳凰小住的時候，寫了篇日志，只是，突然想起了末，日志里沒有指名道姓，只是說想你了。卻沒想到和唐錯誤的開始了，很久以后，我也只能笑笑，不做解釋。其實，末是不愛我的，起碼那時候是。如果愛，他會仔細的看完我的每條信息，每篇日志，甚至別人給我的留言。回到武漢，我和唐也就這么順其自然的開始了。然后，一切都是那么順其自然，約會，牽手，接吻，上床，爭吵，和好，爭吵，和好，爭吵，和好，分手。唐會帶著我在武漢的各個景點到處跑，然后帶我去吃好吃的。然后出去，開房。和唐的第一次，都是我們的第一次。很痛。當末介意我的第一次的時候，我也不曾后悔。可是，后來讓我覺得很悲催的是，唐知道我和末出去過一夜后，竟然懷疑那不是我的第一次。聽到LU這樣告訴的我時候，我無奈的笑了。或許這一切都是我活該。

唐不像我以前談的那些男朋友，我和他的感覺，很平淡，不曾有那種無法抑制的情感，只是淡淡的，很安心。身邊很多的朋友羨慕我的男友長又高又帥。我只能笑笑。因為在我心里，唐不是我內心渴望的那種男生。Su說我的口味有點怪，我喜歡的是那種看起來瘦瘦的，弱弱的，但又很MAN，又有點壞壞的，痞痞的。這些，唐一點都不符合。唐是那種對女朋友很好很好，什么都可以依著她的人。或許說是沒有主見。這也是后來導致我和唐一度狂吵的原因。我恨這種什么都好，干什么都要遷就我的感覺。所以說人都是犯賤的，或許，他越不在乎你，可能也就那么愛了。現在回想，突然已經有點記不得曾經和唐做過些什么，記憶變得模糊了。和唐在一起，有一件事是我唯一一件覺得錯的事。就讓家里人知道了對方的存在。和唐開始沒多久，唐就想帶我去他家。我說，要等到畢業，起碼，自己有了經濟基礎。可是，我就是這么一個沒有定力的人。在唐的再三要求下，最后還是妥協了。唐的家人很親切，特別是唐的爺爺，可能是記憶中爺爺對我特別好，我爺爺走的特別早。所以看到唐的爺爺有種特別的親切感。分手的時候，我沒有勇氣給唐的家人一個交代，我做了逃兵。或許多年后當我和唐釋懷了，我們再做回朋友，能彼此問候。我想那時候，我不會哭。

六 回憶在繼續

末和唐算是好朋友吧。一起打籃球，一起玩。我不懂男生之間的友情。偶爾，唐會和我說起末的艷事，比如某天晚上，末不在寢室，比如，末和某女在約會。每次我都是靜靜聽著，沒有接話，最多笑笑。我知道，我和末已經沒有交集了。

和末再次聯系的時候，是一起玩起了魔獸。幾個人天天在寢室里，聯網廝殺。和末的默契，那種熟悉的感覺又回來了。是唐兩年來，怎么努力都不曾有過的感覺。

就這樣，每天晚上睡覺前的時間成了我最期待的時刻。那幾夜，天天帶著甜甜的笑容入睡。

兩周年紀念日，和唐出去吃了飯，互贈了小禮物。那夜，我們沒出去，因為我知道，當我的心里有了某個人的時候，我的身體不愿再接受別人。之后，唐就回家了。我天天跟著末和東，一起吃喝玩樂。元旦前一夜，末的室友過生日，我喝的有點多。當我和末在KTV

的廁所門口相遇。或許是酒精作用，我們看到了彼此眼中的渴望，激情迸發，我們擁抱，接吻。心里的情感似乎只有借著狠狠的親吻來抒發。直到朋友們來找我們，我才把末推出了廁所。我突然清醒了，我心里有種小小的罪惡感在騷動。之后，我和末裝作若無其事。又一天晚上，說是去唱通宵。回來的時候，天未亮，寢室門還未開。末和東說，我們爬上去吧。東輕而易舉的爬上了二樓，卻發現窗子關著。突然一束手電光照到了我們，保安叔叔喊到，你們干什么吖。末淡定的說，我們剛下火車回來，要回寢室。然后阿叔就開了門，就這樣我跟著他們，混進了男寢室。一路小跑到末的寢室的時候，我的心狂跳不止。我感到了從未有過的刺激。東回寢室睡覺去了。我傻傻的坐著，看著末倒了熱水給我洗臉洗腳。然后讓我爬他床上去睡覺。然后自己坐在黑暗中，抽著煙。醒來的時候，寢室的小弟已經去上課了，末剛從外面買完回家的車票回來。一臉憔悴，凍的傻呆呆的。我對末說，上來睡吧。末在下面坐了會，抽了根煙，便脫了衣服爬了上來。寢室的床很擠，卻很暖。末就這樣靜靜的抱著我，我聞著末脖子上的味道，不知不覺睡著了。再醒來的時候已經是十點多了。末問我剛睡著了嗎。我恩了一聲。小弟快回來了，我又恩了一聲。然后沉默了很久，我起身，我回去了，你再睡會吧。然后穿上衣服，倉皇而逃。我現在一定面紅心跳。

再次見到末的時候，沒有了當時的慌張，一大堆人一起吃飯，末一直喝著悶酒。回去的路上，末說，誰讓你去接電話的，我身邊的位子本來是給你留的，給別人坐去了。我突然笑了，覺得末的小可愛。身邊的朋友說起了唐，拿我開玩笑，末也跟著一起調侃我。我突然就氣了。別人不知道，你怎么可以這么說我。我一聲不吭的走掉了。剛進寢室，末的短信就來了，問我怎么啦，生氣了啦。我故意沒回。又過了會，末打電話過來了，出來吧，我在你樓下等你。

走在冬季午夜的校園內，一切是那么寂靜。壞掉的路燈在那里發出嗤嗤的聲音，忽明忽暗。末牽著我的手，就這么一直走，走過我們曾經走過的路。回憶當時我們的對話，如果現在是兩年前，該多好。同樣的人，同樣的地點，只是，我們不再是當初了。

七 來世我要做個傾國傾城的女子

和末生氣了，摔門而去。沒帶手機，身上只有23塊錢。就這樣氣沖沖的走了。我討厭這種壓抑的氣氛。末不來哄我，不和我說話。好像是我做錯了事，是我惹了他。早上睡得正香的時候，聽到末低聲的叫喚，我轉身，窩到他的肩頭。繼續睡。睜開眼睛的時候，發現末正看著我。對我說，你怎么這么像鳳姐。我頓時就火了。末不知道，踩到了我的底線。一直以來我都很介意自己的外貌。當我知道末曾經對安莫說，別的人化了妝都不及你的十分之一開始，我的就開始介意了。安莫在末的心里就像天使嗎。在末的心里，我是別的女人不能比的，而安莫是所有女人都不能比的。我想我的病又復發了。去年的情人節，末和安莫相約去看《將愛》，這是末一直不屑與我一起看的愛情片。

我想我和末的愛情是輸給了我們的過去。那些我們彼此錯過的青春。如果有來生，我想做一個有著傾國傾城容貌的女子。不用太聰明，有一堆排著隊追我的男人。我也會有那種與生俱來的優越感。我想那時我不會再這么敏感和多慮。紅顏未必多薄命。不過以我這樣的直性子，愛了就付出一切，不懂什么叫“吊人胃口”，不懂什么叫“欲擒故縱”，也成不了那樣的女子。

最后，這一場沒有爭吵的戰爭在無聲無息之中結束了，當我回到屋子里的時候，一切都是那么順其自然。睡去，醒來，又是新的一天。這樣的事情已經不是一次兩次了。這樣的生活，我們都已經麻木了。末不會再像開始的時候那樣哄著我，寵著我。即便他也從來沒有過。末說過，他最討厭的就是我的眼淚，和我的臭脾氣。終究，你們都是一樣的看到了我的壞脾氣，每一個與我親近的人。我想我的脾氣不改，誰也不會愛上我吧。也許，注定一個人是我最好的狀態。

巨蟹座天生就是一個沒有安全感的人，他會學會偽裝，用堅硬的外殼掩飾內心的脆弱。只有真正熟悉親近的人，他們才會放下所有的防備。可是這樣的蟹子不惹人愛。

來世我愿做個傾國傾城的女子。紅顏禍水，也不愿再成為如此這般感性的女人。流盡三世淚，荒蕪幾世情。

八 多情自古傷離別

今早起來的時候發現自己的臉腫了。睜著一對魚泡眼，感覺特別累。畢業了，時間真是快的讓我們抓不住。轉眼四年，寢室的姐妹走了一個，還有一個。身邊的人也都漸漸走遠了。突然意識到，可能有些人，從此就天各一方了。或許，這將會是一輩子的離別。

畢業，離別，總是有多少傷感與憧憬。小學畢業，沒有太多的印象。初中的時候，情竇初開，為情所困。高中的時候，淡然，期待。大學畢業的時刻到了，帶來的卻是無盡的煩擾。大學里真心交的朋友不多，或許更多的時候是沒有時間。

如此感性的我，卻沒有在離別的時候流淚。可能真的，麻木了。朋友，是一輩子的事情，很多人，或許很多年以后依然會是朋友，但有些東西也還是會變的。寢室的姑娘們要狠狠的幸福，武專的兄弟們要狠狠地快樂。也祝福那些曾經的人。

星期三的夜，無聲的戰場。和末躺在床上一直聊到天亮。很平靜，靜靜的談話，靜靜的抽煙，靜靜的流淚。我們之間還是看到了彼此的缺點。我問末，你和我在一起后有沒有想過要和我分手。其實我是知道答案的。我知道在我發作的時候是有多么惹人厭。只是，末也從來不知道自己為什么惹我發脾氣了。你總是覺得我無理取鬧。好吧，我就是這么一個不值得愛的女人。真心，第一次下了狠心和末說分手。算是我自私吧。我累了。末覺得我每天都在哭，都在鬧，那么，我們在一起也沒有什么意思了。就這樣分手吧。

兩天，沒有回來。住在寢室里。學習，努力不去想末。和朋友出去玩，感覺真的可以把末從生命里抽掉。只是這種痛只有我自己知道。末永遠也不會懂。

再見末的時候，是周末的午夜，末站在昏黃的路燈下等我。我下車的時候，他輕輕拉起我的手，是那么小心翼翼，說話的時候是那么溫柔，仿佛，我覺得我是他捧在手心里的寶，可終究，我還是明白，這只是一瞬間。可是，我還是淪陷了。我知道，我的堅強都在偽裝，早在他打電話來的那一刻，我的淚水就已經抑制不住了。今天是23號，端午節，再過兩天末就要回家了，回到他的城市里。我們之間剩下的也只是離別了。

九 最后 致末

這些年，我們一起走過的點點滴滴，說多不多，相冊里卻也是存滿了我們的合影。一年5個月，我們經歷了別人一輩子可能都不會經歷的事情，體會了那些酸甜苦辣。是那么刻骨銘心，仿佛一切都還是昨天的事情，歷歷在目。在寫這些的時候，你就在身邊打游戲，我想以后再也不會有機會在你打游戲的時候的騷擾你。以后也不會再在你面前流淚，使小性子了，因為，你懂的，我想我們不會再在一起了。這個，就是我們的結局，一個我們都早已知道的結局，也不愿去想的結局。

我想我這輩子可能都會這么過了，我不想再愛了，我真的不適合談戀愛，或許永遠只有當情人的份吧。這樣可能更好，活的更自在。這些年，讓你受累了，謝謝你包容我的小性子，謝謝你選擇過我，謝謝你愛過我，謝謝你為我改變的一切。

筆澀了 語塞了…