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情緒無所謂對錯，只是存在而已，但我們利用它們的方式卻有可能出錯。 ? ? ? ?
情緒由觀點和想法決定，我們可以通過認(rèn)識這二者來控制情緒。
阿爾伯特·埃利斯博士的A-BC系統(tǒng)是重新認(rèn)識感情來源的一種方式：
A=行為（導(dǎo)致情緒產(chǎn)生的事件或場景）
B=觀點（我們怎樣認(rèn)識A，會導(dǎo)致我們以后的反應(yīng)方式）
C=隨之而來的感覺（這是我們?nèi)绾握J(rèn)識A產(chǎn)生的結(jié)果，而不是事件本身的結(jié)果）
有時候，改變情緒的惟一方式就是改變觀點，但不是所有的觀點都要改變。有時候，我們會保留某種觀點以及由它引起的情緒。
罪惡可被定義為任何對你有害的東西。這個簡單的定義可以額運用于每一個決定上，它也能幫你決定保留什么觀點，改變什么觀點。
另一種處理負(fù)面情緒的方法是艾姆斯博士的四個步驟：
1.這種情緒如何而來？
當(dāng)然來自拉里，來自他惡劣的態(tài)度。
2.這是怎樣的一種情緒？
自哀自憐和不讓拉里支配我生活的成就感。在甩門而走之后，我有一種異樣的感覺，我要告訴他，我多么氣憤。但是，在隨后的整個下午，我都被壞情緒籠罩著。
3.我希望這種情緒持續(xù)多久？
我把這種 行動背后的想法搞清楚后，決定只持續(xù)5分鐘，實際上我也不想那么快就轉(zhuǎn)怒為喜，但是我實在不想浪費那4個小時的寶貴的購物時間來和拉里生氣。5分鐘就夠了，我看著自己的表。
4.我將怎么改變它？
很簡單，5分鐘后，我就要集中精力地去看那些漂亮的衣服和精美的飾物了。
負(fù)面和正面的想法之間，我們經(jīng)常是可以選擇的。用正面想法代替負(fù)面的，能夠幫助我們控制甚至避免不舒服的感覺。
有時候，大笑是改變我們情緒的最好方法。有趣的想法越多，釋放或改變不舒服的感覺越容易。
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鼓勵還是表揚
鼓勵和表揚有很大的不同，有時候它們很難區(qū)分。它們的一個最基本的區(qū)別是，表揚是針對成績、結(jié)果而言，鼓勵是針對做事情的過程而言的。
比如說，如果林賽挖了一個大坑讓我種樹，我會說：“你挖的這個坑太好了！”這是表揚。而鼓勵不是針對挖的坑，而是針對挖坑的過程。它也許比表更好，“我真誠地感謝你為我挖這個坑，我知道這很難。”這句話沒有評價他挖的坑是否好，而是感謝他做的這件事本身。這個坑好不好無關(guān)緊要，重要的是要傳達(dá)給林賽鼓勵的信息。
但是很糟糕的是，我經(jīng)常聽到這樣的話：“你是怎么做的？坑挖得這么小？任何一個傻瓜都會看出來，這棵樹需要一個比這個大兩倍的坑！”這是一句典型的打擊式說法。如果下次我要種樹的話，就肯定不能再找林賽了。
它們的一個最基本的區(qū)別是，表揚是針對成績、結(jié)果而言，鼓勵是針對做事情的過程而言的。
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對于一個人感興趣的事，無論是什么，我們都應(yīng)當(dāng)接受和給予有力的支持。所以，我們應(yīng)該說：“勞莉，你畫畫的時候看起來很快樂。你真的很喜歡畫畫，對嗎？”這可以幫助她畫畫是保持快樂的情緒。而表揚則是這樣的：“孩子，你畫的這幅畫真漂亮！”這樣一來，如果勞莉有完美主義的傾向，她就不會去畫另一幅畫。另外，如果她的畫不漂亮，但我卻贊美她，她就會對我很失望。
贊揚強加了一個“應(yīng)該”在人們頭上，而鼓勵卻可以激勵他們自由地豐富、改變自己的技巧，而且仍然覺得自己有價值。
給孩子自主決定的權(quán)利，其實是給了孩子一件很好的禮物，如果林賽力圖決定是否要買一輛車，我會認(rèn)真地聽他講其中的利與弊。我會有很多機會回應(yīng)他，使他由信心不足道信心十足。打擊的話包括：
“你真是一個不折不扣的白癡，居然要買車！你要知道，你根本無力供它。而且，你做事從來沒有善始善終過。你什么時候能作出一個聰明的決定呢？”
鼓勵的話包括：
“林賽，你在作決定這方面很在行。無論你決定做什么，你都有能力把它完成得很好。你一直都很明確，在我的印象中，你總是在做正確的事！”
鼓勵的話會告訴他，他是一個既聰明又有能力的人，我對他有信心，這樣他就會繼續(xù)做一些明智的決定。
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生活中對我們最具激勵意義的，是那些經(jīng)常鼓勵我們的人。他們能發(fā)現(xiàn)我們身上的優(yōu)點，并能接受我們的缺點。而且從不夸大它。
當(dāng)他人尚且相信我們時，我們不能不自信。
一般來說，人們現(xiàn)在擁有的技能往往時年輕時被鼓勵過的；相反，人們不具備（或者以為自己不具備）的技能，往往時年輕時被打擊過的。
鼓勵來自正面的評論，而不是負(fù)面的批評。
我們總以為成年人已經(jīng)懂得怎樣做好事情，所以不再鼓勵他們。如果你看到周圍有多少喪失勇氣的成年人，就知道這種做法是不對的。
當(dāng)一個人失敗的時候，給他的鼓勵才是最真誠的，之所以如此，是因為他的努力，因為他的存在。
鼓勵和表揚截然不同。無論一個人取得什么樣的成績你都可以鼓勵他，而表揚則不然。
不要試圖“操縱”鼓勵。如果你因為會讓自己高興就去鼓勵一個人，會讓他感到壓力。
表揚將“應(yīng)該怎么樣”強加于人，而鼓勵可以讓對方自由地改變，發(fā)展自己的技能，同時不會否認(rèn)自己有價值。
我們對這樣世界沒有責(zé)任，也沒有對其中一切發(fā)評論或提供建議的義務(wù)。鼓勵只是一次性的建議，而且經(jīng)常是應(yīng)別人要求的行為。那些不經(jīng)要求而給出的建議經(jīng)常是在告訴別人，他們沒有能力做好自己的事情。
鼓勵的話不需要限制語，不需要“然而”。
你完全可以因為相信某個人，就對他加以鼓勵。
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練習(xí)豁達(dá)！
試著找出十種能夠送給別人或者丟掉的東西。
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緊緊把握生命中的一切——金錢、財物等所有切實的東西——是人們一生都會經(jīng)歷的一個行為：生活中，絕大多數(shù)人所做的事情都是圍繞它進行的，而心甘情愿地放棄一些和無知沒有太大關(guān)系的東西則更加艱難。
第一個閃現(xiàn)在我們意識里的就是孩子。我們自己的孩子。作為父母，我們已經(jīng)習(xí)慣了為孩子的一切負(fù)責(zé)，為他們操心。如果一下子讓我們不再這樣，讓他們自己管自己，這對我們來說非常難以接受。
我在父母學(xué)習(xí)班教書時引用過這樣一個觀點：從孩子蹣跚學(xué)步開始，父母就應(yīng)該一步步地灌輸給他責(zé)任感，所以可以讓孩子自己做一些決定，他自己就可以獨立處理問題。
推薦一個原則：一個2歲的孩子一天中會遇到18件比較典型的事情，讓他自己決定其中的2件事。因此，我們會讓兩歲的泰姆森自己決定，她想吃麥片還是玉米片，這是第一個決定。第二個決定可能是想在前院還是后院玩。而剩余的16個決定就由我們大人來代勞了。泰姆森3歲的時候，她的決定權(quán)會多一個：我們可以讓她自己選擇是看《芝麻街》還是看《迪斯尼》節(jié)目。根據(jù)上述原則，她每年都會增加一個決定權(quán)，一直到她6歲。這是，18件事情中的6件都可以自己作決定了。到9歲時，她已經(jīng)可以為其中的9件事拿主意，也就是說，她已經(jīng)可以為自己拿一半的主意了。
以此類推，我們會逐漸地還給她自主權(quán)，也讓她逐步地為自己的生活承擔(dān)更多責(zé)任。而我們大人則慢慢地從她的事務(wù)中退出，不再控制她。到18歲高中畢業(yè)時，她就能完全為自己做主了。無疑，她會比那些這時仍由父母拿主意的孩子要成熟很多。
此時，她面臨的問題會是“我可不可以和男孩子發(fā)生性關(guān)系？”（當(dāng)然，這個問題在她18歲之前就已經(jīng)能夠處理得很好。）“我可以喝一杯酒嗎？去不去學(xué)校？找不找工作？要不要和這個男孩出去約會？嫁給他嗎？要不要自己買單？簽張無效支票會怎樣？偷輛車呢？參加和平社團嗎？”
隨著她自己做主的事情在逐漸增多，到面臨這些問題時，可以給她建議。畢竟，讓孩子獨立自主，讓她認(rèn)識到自己的能力，這是一個漸進的過程。
孩子們也會從觀察大人們的言行中獲得許多暗示——不僅僅是我們說出來的話，也包括我們肢體語言的表達(dá)。我們應(yīng)該把自己對孩子的信任和信心充分表現(xiàn)出來，這會反過來增強他們的力量。在孩子們作出一些錯誤決定時（他們一定會這樣），我們不要責(zé)罵他們。父母應(yīng)該做的，是讓他們自己承受那些決定的結(jié)果，并能從中吸取經(jīng)驗教訓(xùn)。你甚至可以說這樣的話：“這并意味著你所期望的那種方式行不通，不管怎樣你試過了，并且獲得了勇氣。”
比如，你16歲的兒子想和他最好的朋友馬克斯合作一項商務(wù)活動，吃晚飯時，他迫不及待地將他的計劃告訴你們，還說他們打算傾囊去買一部電腦，然后建一個網(wǎng)頁，在上面宣傳他們的專業(yè)知識，如“竹子：怎樣養(yǎng)竹子以及如何用它制作家具”。
“我已經(jīng)計算好了，我可以把我的自行車和鼓賣掉，然后等錢去買電腦。”他可能這樣說。你們聽了之后，知道他在選擇合作伙伴的問題上犯了一個錯誤，因為馬克斯根本就沒有錢，于是用一種很尊重的語氣提出了這一點：
“那你能告訴我馬克斯準(zhǔn)備投多少錢嗎？”
“哦，他現(xiàn)在沒有錢，但是他會從他的叔叔那里學(xué)到所有有關(guān)竹子的知識，所以他是智力投資。”
這時，你們作為父母有權(quán)利，也有責(zé)任給孩子一些建議。
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我認(rèn)為我們可以改寫那套普遍流行的話：“如果你愛一個人，那讓他走吧。如果他留下來，這表明他想和你在一起；如果他沒有，你也應(yīng)該高興，因為你不用同一個不愿和你在一起的人生活。”
不幸的是，我們雖然明白與人相處必須學(xué)會放手，但并不會真的變得大度，我們必須清醒地認(rèn)識到：我們可以允許自己去期望事情怎樣可能，但必須提醒自己事實不會這樣。學(xué)習(xí)放手的確是一件艱難的事情，因為它和我們的意愿是相對立的，這就像某些癮君子一樣，為了消除對巧克力的嗜好去喝酒，最后卻成了酗酒過度。
但是，我們必須給自己洗腦。要讓自己相信，除了和心愛的人在一起之外，我們還有許多可以享受生活的方法。然而，人們卻經(jīng)常去鉆牛角尖，總認(rèn)為和自己喜歡的人在一起才是他惟一需要的。作為一名咨詢顧問，我處理的這類簡單麻煩比其他的問題要多得多。
我們要接受的只是這個事實：我不可能和這個人找到愛。反之，如果我們順其自然、敞開心扉和他人相處，很有可能卻能找到我們渴望的真愛。
或者，我們可以試著改變一下自己固定的期望，接受另一個人的愛。即使這和你所喜歡的愛的方式有所不同，也并非你選擇的愛的類型，但也沒有什么錯。
這就像我買冰凍的酸乳酪一樣，這是我的最愛。但是如果我只固執(zhí)地喜歡巧克力和橘子味的酸乳酪，而商店里又沒有這類口味的賣，那我就只能萬分失望了——雖然我還有別的口味可選擇。結(jié)果是：
我可能只會掉眼淚，哪種酸乳酪也不買就沖出了商店。
我可能會求商店老板去他的后庫房找一找——即使用一夜的時間，看看有沒有我想要的那種酸乳酪；或者就坐在他的店里，威脅他如果不給我做那種乳酪我就不走。
我可能挖苦店老板一通，然后昂首闊步走出店去，并決定今后再也不來這個愚蠢的商店里買東西。
或者，我可以考慮買一些巧克力覆盆子回去。
我可能更喜歡最后一種方式。
她的想法可能是這樣：“既然生命中的至愛已經(jīng)離我而去，我不可能再愛上別的男人，所以我應(yīng)該盡我所能地成為最好的老師。雖然，我永遠(yuǎn)也不會停止懷念過去。”
毫無疑問，她在教學(xué)上的敬業(yè)精神對每一個學(xué)生都是受益匪淺的。但我卻認(rèn)為，她剝奪了自己生命中其他的快樂。且不說從某種意義上講，結(jié)婚是幸福的基本要素之一，就她自己的事來說，她也似乎從未停止過自責(zé)與愧疚。要想改變這種狀況，她應(yīng)該下定決定讓過去的都成為過去，讓她所愛的男人以及與其共度余生的愿望都成為過去。
我到現(xiàn)在還會為她感到難過，盡管許多年前她已經(jīng)死了。我希望她在臨死的時候，已經(jīng)意識到自己還有其他選擇。如果她能夠放手，我肯定她不會想到提醒那些十幾歲的姑娘們應(yīng)該注意失去愛人的危險。她可能會這樣告訴我們：
“姑娘們，如果你曾失去自己的真愛，你應(yīng)該朝前看，不要總是想著他，不要總是想著他，不要讓這件事成為一朵陰郁的烏云籠罩你們的生活，世上還有很多人值得你去愛。如果你希望得到生命中另
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放手是貫穿人生命始終的行為：嬰兒的時候，我們學(xué)著抓東西、索取東西；童年的時候，我們要學(xué)會把自己想要留住的東西藏起來，同時，還要學(xué)會在何時、與何人分享，分享什么以及如何分享；青年的時候，我們繼續(xù)積累東西，最后還學(xué)著如何攢錢，以便買更多想要的東西。我們一生的大多時間都花在對物質(zhì)的聚斂上，要想把那些東西放開是很艱難的，即使有許多已經(jīng)被認(rèn)定是毫無用處的。
為什么放手就這么困難？如果我們還在溫飽線上苦苦掙扎，那么可能真的需要擁有的那些東西，拋棄任何事物都無法承擔(dān)；我們可能會出于將來生活的考慮而不敢放棄手邊的東西；如果浪費或者是開銷太大，我們會感到內(nèi)疚，因為父母已將他們節(jié)儉的習(xí)慣傳給了我們。
更難放手的是那些無形的東西，比如說對孩子。如果我們的孩子像成年人一樣體格健壯、有責(zé)任感，能夠為自己的事情拿主意，我們就必須在他們年輕的時候讓自己離開，給他們自主權(quán)。
對孩子放手的第一步是放開對他們的決定權(quán)。孩子們越早些學(xué)會為自己的事情拿主意，長大后就越能照顧好自己。實現(xiàn)這個目標(biāo)是一個漫長的過程，可以遵循一個年齡公式：孩子們每天要面臨18件最有代表性的事情，讓一個2歲的孩子對其中的2件事享有決定權(quán)，剩余的16件事情由父母作決定；3歲的孩子可以自己決定3件事情，4歲的孩子可以決定4件，以此類推。
從未學(xué)會自己拿主意的孩子，也不會有機會從自己的失誤中了解怎樣才能作出更好的決定。
我們身為父母，職責(zé)是鼓勵孩子，為他們提供建議、分擔(dān)他們的憂慮，而不是橫加干涉，為其決定所有的事。如果孩子們從來就沒有機會犯錯，他們就無法在錯誤中學(xué)習(xí)和成長。
我們與人交往時，同樣必須學(xué)會放手，尤其當(dāng)合配偶、男/女朋友相處時。
我們當(dāng)中有許多人認(rèn)為，某個人是屬于他的，因此要牢牢控制他。我們總覺得自己可以控制他人的生活，但是沒有人愿意受擺布，任何試圖控制他人的嘗試都會導(dǎo)致怨恨以及和他人關(guān)系的徹底破裂。
沒有人能夠擁有另外一個人。沒有人是屬于我們的。我們越是竭力去占有某人，事實上我們就把那個人推得越遠(yuǎn)。
有時，我們不得不放棄某個人，因為必須放棄自己所渴望的被愛的方式而接受一個事實，那就是每個人表達(dá)愛意的方式都是不同的。我們總是在放棄一個人還是放棄對愛的期盼的兩難困境中艱難地選擇。
許多行為實際都是一種癖好。盡管許多人認(rèn)為，人們只會對具體的東西上癮，譬如酒或者是煙。看電視和上網(wǎng)是兩種比較普遍的能夠讓人上癮的娛樂方式。任何事情，如果生活中缺少了它你就感到異常苦悶，如果它取代了我們與他人交流，弱化了我們的責(zé)任感，那它很可能就是一種癮。要想克服自己的某種癖好，需要對癖好本身有個清楚的認(rèn)識，不要回避，并且能夠向別人尋求幫助，這是第一步需要做的。
我們當(dāng)中的許多人都因為無法得到所愛或者事情沒有按照自己的期望發(fā)展，因此不愿放棄自己的期望或遺憾。我們固執(zhí)地守著某件事情，毫不理會身邊那些可能也會帶來快樂的機會。對于這種行為，只有一個詞可以描述，那就是“自憐”。
我們越能坦然放手，對事情越大度，就越容易發(fā)現(xiàn)周圍每天的那些可以自由選擇的機會。
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每個人對性的需求是不同的，這種差異常常是導(dǎo)致姓生活問題的根源。
很多人希望婚后的性生活一如既往，但事實并非如此。
婚前性生活對很多人來說是一種禁果，所以當(dāng)它不再是禁果時，興奮感也就消失了。
那些在婚前保持處子之身的人對性生活有著不切實際的向往。
彼此關(guān)系的日益親密，每天忍受對方的怪癖和缺點，會使興奮感減弱。因為我們在戀愛階段總是把最好的一面展現(xiàn)出現(xiàn)。
在一定程度上我們通常不能得到自己所期望的，兩個人不可能有相同的性欲望和性需求。
我們不期望雙方都有相同的口味，那么為什么要求彼此具有相同的性欲望呢？認(rèn)識性需求的多樣化恰恰是走出失望的關(guān)鍵一步。
如果我們能夠忘掉一些“應(yīng)該做的事”——性應(yīng)該怎樣，別人會怎樣感覺和行動——并交流彼此的實際感受和需求，我們之間由于不公正的期待而產(chǎn)生的傷害就會少一些。
性是一種交流方式。如果我們每天在日常生活中不能很好交流，就不能期望在床上會有很好的交流。
如果我們不向自己的伴侶講出自己的憤怒、怨恨或其他被壓抑的感受，他們就會再性生活中體會到這種感受。
性經(jīng)常被卷入權(quán)力斗爭之中，也包括滿足性要求——無論什么樣的斗爭都會使某個人“獲勝”。但是在權(quán)力斗爭中沒有人會贏——不論我們獲得過多少次勝利，我們都將在這種關(guān)系中或未來的斗爭中失敗。
要停止權(quán)力斗爭必須有一方退出，更好的辦法是和對方談?wù)勀壳暗那闆r。
有些性問題是源于過去所受的傷害，它使我們不愿意向自己的配偶敞開心扉。這個問題可能需要心理咨詢或雙方大量的交流來解決。
對別人敞開心扉往往是一種冒險。但如果不冒險，就不能建立美好關(guān)系或者和諧的性生活。
許多人對性生活的方式深感憂慮，擔(dān)心不符合配偶的期望。不能滿足的感覺使性生活變得可怕。
這個社會在性生活逐漸開放，因此我們對性的了解比我們父母當(dāng)初要多。這種了解使我們產(chǎn)生了享受完美性生活的期望。我們花很多時間去評價性而不是去享受性。
太專注性方式和性體驗，會失去性本身的美好。我們忘了，即使是不成功的性行為也是由樂趣的，因為我們在一起——不成功的親密體驗也是親密。
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期望會導(dǎo)致防衛(wèi)，因為雙方都害怕不能滿足對方的理想、世人的理想。當(dāng)人們覺得不能滿足時，就常以攻擊對方來保護自己。
我們的道德觀常常阻礙我們享受性快樂。很多伴隨我們成長的信念，是為了保護年幼的我們不受傷害。但我們成年后，它們會妨礙我們在性方面完全放開。
我們成年后，對有些道德標(biāo)準(zhǔn)應(yīng)該根據(jù)自己的生活重新思考，對有些不愿動搖。如果你認(rèn)為有些事是錯的，那沒有人能夠改變你的想法，對之惟一的辦法是交流，即討論一下自己的觀點和自己想要改變的部分，看看它們哪些是不能妥協(xié)的，哪些是可以的。
性問題可能來自于雙方不同的時間安排、單調(diào)、對懷孕的恐懼或是其他的情況。解決的辦法還是交流。協(xié)商一個雙方都能接受的時間，試著照想象的方式去體驗，找一個使你感覺舒服的避孕方法。當(dāng)孩子們還小的時候就留出你們的私人空間，這樣當(dāng)你們關(guān)上臥室房門時他們會覺得很正常。
別忘了，性不是婚姻關(guān)系中最重要的事情。不要讓它成為重點，而使生活中其他美好的事情黯然失色。沒有誰的性生活是完美的，交流和互相尊重能避免破壞夫妻關(guān)系的性問題。
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你曾說過這樣的話嗎？“我不理解杰里為什么要那樣，根本就是在和我作對，他知道我最痛恨別人那樣。”
在生活中，你的丈夫、父母、孩子，甚至鄰居的某種行為都會使你無所適從。當(dāng)被他人的行為激怒時，不論是什么行為，如果我們能猜出其后的目的，就會比較容易地理解他了。
阿爾弗雷德·阿德勒說，一切行為都是有目的的，否則就不可能發(fā)生。當(dāng)我起身去拿水杯，一定是有目的的——因為我口渴了，或者只是想離開電腦，或者想伸伸腿，想服一片阿司匹林。
這種邏輯適用于人們生活中的任何事情。人們做事總是有目的的，弄清事情的目的，有助于人們了解自己的行為，以及理解別人的行為。有時我們會巧妙地掩飾自己的目的，這樣別人就很難弄清我們真正的目的。
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抑郁是無聲的憤怒
抑郁通常是一種無聲的憤怒。如果人們沒有意識到自己的憤怒，或者沒有有效地對待這種憤怒，讓它宣泄出來，就會導(dǎo)致抑郁。我們通常不愿承認(rèn)自己憤怒，因為“有教養(yǎng)的人是不會憤怒的”，因為“我們當(dāng)然不能對媽媽發(fā)脾氣”，或者是其他一些原因。這樣，我們不得不帶著憤怒的情緒做一些事情。
當(dāng)人們無法發(fā)泄的時候，只有隱忍，這樣憤怒就轉(zhuǎn)化為了抑郁。
按之所以抑郁，目的有兩種。其一，她想表現(xiàn)出甜蜜、合作，而不是憤怒和抵觸；其二，懲罰她的丈夫讓自己離開家鄉(xiāng)的選擇。
阿德勒說，追溯自己行為的目的就像是朝自己的湯里吐痰。吐了痰以后，只要你想喝，你還可以毫無顧忌地享用，當(dāng)然這湯的味道肯定不怎么好。一旦找出了使自己抑郁的原因，只要你愿意你可以繼續(xù)抑郁，但若你能直接、有效地處理這種問題，繼續(xù)抑郁就會變得荒謬可笑。
有時候，人們之所以陷入抑郁，是因為失去了自己的所愛。普通的悲傷是一回事，而持續(xù)的、使人衰弱的抑郁又是另一回事，這種抑郁是對某個人無聲的憤怒。在這種情況下，人們有時對已故者的憤怒，因為“他們把悲傷留給了我”；有時候，則可能是生上帝的氣，因為他把那個人帶走了。當(dāng)然，人們不可能真的對上帝或是已故者發(fā)脾氣，因而只有將憤怒埋藏在心里，最后變成了抑郁。
如果你可以因此得到很多人的幫助，比方說鄰居會帶著好菜來你家表示同情，朋友們會打電話來慰問，家人也會經(jīng)常來訪；這樣，你的抑郁很可能會持續(xù)多年，你可能會慢慢成為一個被不幸包圍的人而無力自拔。一旦認(rèn)識到這一點，下決心去克服這種情緒就應(yīng)該不難了，你可以試著去關(guān)心關(guān)心生活中健康的事情，舍棄它無用的一面。
有目的的行為也會成就好的事情。如果我想要得到提升，我的工作效率就會盡量提高。如果我想找個男朋友，我的裝扮、發(fā)型、衣著，甚至于我的微笑和性格，都會變得引人注目。
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無禮行為的四個目的
魯?shù)婪?德雷克斯發(fā)現(xiàn)，無論孩子還是成年，他們表現(xiàn)無禮都有四個目的——引人注意、獲得權(quán)力、報復(fù)和假裝無能。如果我們仔細(xì)地審視一下自己的行為，就會發(fā)現(xiàn)我們也是這樣。
引人注意
無禮行為的第一個目的是為了引起注意。根據(jù)阿德勒所說的，人的首要需求是歸屬感。有時，我們需要獲得他人的主意，以此來顯示自己的所屬和地位的重要。這種需求我們從幼年時期就有了，而且從來沒有脫離過它。成年以后，它仍是我們努力的目標(biāo)。
如何滿足這種需求？這取決于人們在幼年時期的記憶，即怎樣最有效地獲得他人的主意。如果采用的方法健康有效，當(dāng)然就不會出現(xiàn)負(fù)面的行為。但不幸的是，當(dāng)正面努力失敗，很多人發(fā)現(xiàn)自己所做的那些有意義、有價值的事情并沒有引起相應(yīng)的注意和贊許時，隨著歲月的流逝，漸漸地就會失去信心。
所幸的是，我明白在權(quán)力斗爭之中沒有人會贏，阻止對手的惟一辦法就是自己從斗爭中抽身而出。
你還記得學(xué)校的娛樂表演上的那種指環(huán)游戲嗎？表演者把手指放入環(huán)中，相互朝相反的方向拉。你越是用力拉，就越難把手指抽出來。要抽出來的惟一辦法就是停止拉扯、放松下來。這就是權(quán)力斗爭的法則。
我越是要打擊你，你就越想反擊。如果我們不斷地這樣持續(xù)，爭奪就會持續(xù)。如果其中一個退出，斗爭就結(jié)束了。
“但我不想放棄，”人們常說，只是不參與那種特殊的活動。
如果我不和你賽跑，并不表示你贏了，這只能說明我們沒有比賽——當(dāng)然，如果你選擇了賽跑、競賽或權(quán)力斗爭，你有理由那樣做。如果不是，你完全可以避開。你已經(jīng)明確知道，它們的目的就是要獲勝、要贏得權(quán)力，要變得堅強并有操縱力。
權(quán)力在社會的某些領(lǐng)域的確有一定作用，獄警需要它，酒吧的保安需要它；但在個人關(guān)系上，它是無效的。所以，當(dāng)你再一次感到怒火中燒的時候，想一想“權(quán)力之爭”，考慮考慮自己是否要參與這場爭奪。如果不想，就在斗爭開始之前或是其間的某個時候抽身而出。
“如果我不發(fā)脾氣，怎么能使別人接受我的觀點呢？”人們會這樣說，“只有這樣，我的孩子（或愛人）才會聽我的”。
有時候情況的確是這樣。如果果真如此，那就意味著這種關(guān)系需要改善。這種建立在權(quán)力基礎(chǔ)上的關(guān)系，不可能維持長久。
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試試看
通常，你可以通過自己的感受來推知別人的目的（引起注意、獲得權(quán)力、報復(fù)、假裝無能）。看看下表，想象你上次對別人的行為產(chǎn)生的左列中的某種感受，這些右列提供的線索能幫助你解釋他們的行為嗎？
如果別人的行為使你感到 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 那些人的目的可能是
厭煩 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 引起注意
生氣或發(fā)怒 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?獲得權(quán)力
威脅或無助 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?獲得權(quán)力?
挫敗 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?獲得權(quán)力
受傷 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 報復(fù)
不予理睬，放棄 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?假裝無能
困惑不解 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 假裝無能
我們當(dāng)然有權(quán)力告訴被人我們想做什么，但不能強迫他們做任何事情。如果我說，“假如你在睡覺前不把房間收拾干凈，睡前我就不給你講故事”，然后依此而行；但是，假如我因為兒子不整理房間而懲罰他，那就意味著我在濫用權(quán)力。實際上，兒子為了讓我給他講故事，會很高興地去整理房間。
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報復(fù)
無禮行為的第三個目的是報復(fù)。人們只有在受到傷害的時候，才會試圖去報復(fù)別人，雖然有時我們也會報復(fù)那些并沒有傷害我們的人。有時，當(dāng)一個人受到極大傷害的時候，他也許會把它反彈到當(dāng)時在場的所有人身上。當(dāng)我看到殺手在任意殺人時，我只
給某人的贊賞、微笑、擁抱或一塊糖，意在鼓勵他繼續(xù)他所做的事情；如果我批評、皺眉、長嘆或懲罰他，就是給他足夠的懲罰阻止他繼續(xù)那樣。
我們應(yīng)該給別人處理自己感情和行為的自由，而不要把自己的意志強加于人。如果他們的行為有害于你的舒適生活或你擁有的一切，你有權(quán)力去制止他。
“我不想讓您的孩子的玩具卡車把我的鋼琴刮壞，您（或我）可以把它拿開嗎？”
“我正在看電視，你的叫聲打擾了我，能不能安靜下來和我一塊看，或回到你自己的房間去喊？”
“你一天換三套衣服，我的洗衣機已被你堆滿了，你能不能少換幾次或自己去洗？”
在上述例子中，我不想對別人的行為忍氣吞聲，但我也不能因此而責(zé)備他們，我要生活，也讓別人生活，這是我們能使自己快樂的重要決定之一。一旦作了那樣的決定，當(dāng)別人以他失當(dāng)?shù)男袨閷Υ覀儠r，我們該怎么處理呢？
對于獲取注意的目的，如果我們應(yīng)他的要求給予他注意，這樣就助長了他的不好行為。在那種時候我們必須避免迎合他們。如果你對你的孩子的抱怨感到很厭煩——他一次要求你注意他——你可以裝作毫不在意的樣子讓她繼續(xù)嘀咕，然后通過打電話給朋友、開電視、移動水管或一些其他的事情來避開響應(yīng)他的要求：“注意我！”
最好的辦法是給他正面關(guān)注，第二個是給負(fù)面的關(guān)注。
如果你能在他們身上發(fā)現(xiàn)意見可以贊揚的小事情，就是向建立他們自尊的方向前進了一小步。我們小步前進，不是一蹴而就。這可能會使你在幫助這個缺乏自信以致自暴自棄的人之時失去信心，但你應(yīng)該繼續(xù)努力，這個至關(guān)重要。
我們不僅必定影響這個人的生活質(zhì)量，而且可能成為他決定生死的關(guān)鍵。
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試試看
處理人際關(guān)系時記住下面幾條，你會發(fā)現(xiàn)每個人的行為——包括你自己的——都在進步
行為的目的 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 如何回應(yīng)
引起關(guān)注 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?根本不給任何的注意，不論好的壞的在有些時候應(yīng)給予足
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?夠的、肯定的關(guān)注，這樣人就不再需要尋求它了
獲得權(quán)力 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?你從中抽身而出 ?拒絕參與
報復(fù) ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?同情，不要回?fù)簦粣鬯⑶医邮芩挥涀。@個人是失去
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?了信心，而不是充滿怨恨，試試著去鼓勵他
假裝無能 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?給予大量的鼓勵， 并建議他 ? 進行專業(yè)的心理治療。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?持之以恒地努力，不要放棄一個已經(jīng)對自己放棄的人
<16>
了解別人行為的目的，會比較容易理解他的行為。
抑郁是無聲的憤怒，它通常是由于沒有意識到自己的憤怒或沒有正確對待憤怒的情緒而產(chǎn)生的。
認(rèn)清了抑郁的目的，就如同把憤怒發(fā)泄出來，這是戰(zhàn)勝抑郁的開始。
來自于悲傷的抑郁是一種憤怒的表露——對上帝或已逝的親人。有時候我們所受到的關(guān)注使們沉浸在抑郁的情緒當(dāng)中，而這種情緒是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過悲傷所需要的。這時我們抑郁的目的有了變化。
發(fā)現(xiàn)無禮行為的四個目標(biāo)：吸引注意、獲得權(quán)力、報復(fù)、假裝無能。
如果我們能得到足夠肯定的注意，就不再會去尋求負(fù)面的注意，但是大多數(shù)人都不能得到前者，負(fù)面注意總要比沒有注意好。
通常你能通過自己的感覺判斷別人的目的。如果你對別人的行為感到厭煩，他們的目的很可能是吸引你的注意。
無禮行為的第二目的是獲得權(quán)力，這通常來自于我們的不安全感。我們相信，只有在有權(quán)的地位上，我們的價值才能體現(xiàn)。
在權(quán)力斗爭中，沒有人獲得真正的勝利。只有在你被打敗之前是勝利的——如果雙方都處在權(quán)力斗爭中，你一定會被打敗的。
如果你對某人的行為感到生氣、無望、無助、受挫、憤怒和受到威脅，很可能那人的目的是獲得權(quán)力。
解決權(quán)力之爭的辦法是不參與，這并不表示另一個人贏了，如果沒有人參加，也沒有人會贏。
我大學(xué)時的演講課老師曾說過：“誤解是正常的，理解才是僥幸。”他也許夸張了點兒，但我想，誤解對人際關(guān)系的影響的確很大。要很好地處理每一種關(guān)系（包括父母與子女的關(guān)系、夫妻關(guān)系和同事關(guān)系等等），就一定要進行溝通。溝通的好壞則直接決定人際關(guān)系的還壞。
我們使用的溝通技巧大多學(xué)自家庭生活。我們不明白為什么有時說了一些話會這么輕易激怒別人。在我們看來，它們不但沒有惡意，甚至還是一種贊美。比如有一句話，我們曾無數(shù)次聽父母說過：“他怎么了？”但是在某人的生長環(huán)境里，這句話也許有某種威脅的意味，所以他聽到后，條件反射地作出了于過去相同的反應(yīng)。
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試試看
溝通中出現(xiàn)了麻煩怎么辦？下面是成功交流所還必需的四個要素，看一看哪些被你忽略了？
我尊重你 你尊重我 我尊重自己 你尊重自己
我所說的這種溝通是建立在“互相尊重”的基礎(chǔ)上的。一旦我們真正滴互相尊重，即使有誤解或不太愉快的感受時，我們?nèi)匀豢梢詼贤ā；ハ嘧鹬匕ǎ何易鹬啬悖阋沧鹬匚遥淮送猓易鹬刈约海阋沧鹬刈约骸＞邆淞诉@四種態(tài)度，我們的溝通就有了一個良好的開端。
托馬斯·哈里斯在他的書里解釋了“互相尊重”的意思：“我沒錯，你也沒錯。”這句話是對這一態(tài)度的簡潔概括。在溝通時，它是最好的態(tài)度。有時候，我們并不覺得自己沒錯，而有時候，覺得“我沒錯，你有問題”。還有的時候，則會認(rèn)為“我有問題，你也好不到哪兒去”。但是，比較理想的還是應(yīng)該一直保持這樣的心理：“我沒錯，你也沒錯！”
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態(tài)度影響行為
你如果買了某件東西，回家后后悔了，于是決定回商店退貨，這時你該怎么做呢？在這四種方法里，我多年來一直采用的“你不錯，我有問題”。
我曾經(jīng)認(rèn)為，如果我把任何一件已買入的商品退還商店，對方都會變得很可怕，售貨員會因此討厭我，會覺得賣給我別的商品。帶著這種情緒，我極不情愿地帶著要退的東西（順便說一下，是一個棕色的錢夾）返回商店，很難為情地走到收款臺前。我盡可能地做出一副卑微的、充滿歉意的表情，像個傻瓜一樣笑著說：“很抱歉打擾您，我買了這個皮包可是回去后覺得這個顏色不太合適，希望可以退貨。我知道這會給您帶來很多麻煩，真對不起。”如果售貨員小姐盯著我看，堅決要求看發(fā)票，我就立刻拿出發(fā)票，竭力做到不令她生厭。
所說的，只要以誠待人，就能和他們建立一種良好的關(guān)系。可對我而言，同認(rèn)識的每一個人都建立親密關(guān)系并不重要，因為這需要很多時間（我沒有這么多時間，別人也一樣）。我希望和一些人建立這種親密的、有意義的關(guān)系，比如跟我的丈夫、孩子、朋友等等，他們都是我必須坦誠以對的人。
但是，誠實的概念里一定要包括這一點：我不必把我所了解、思考和感受到的所有都告訴別人：我的內(nèi)心深處，有一個只屬于我自己的私人小空間。有時候，我會和一些人分享它，他們可能是一些意想不到的人：也許是一個我在飛機上邂逅的陌生人，以后再也不可能見面了。我有決定和誰分享什么的自由，凡是，我必須誠實。也就是說，我不必一定和他人分享，但是如果分享，就一定要誠實。
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試試看
試想這樣的一個場景，在試圖和別人溝通以后你覺得很難過，那么，“互相尊重”的四種態(tài)度中你丟了哪一種呢？你要從多個角度來想一下：如果你不尊重別人會出現(xiàn)什么情況？如果別人不尊重你會出現(xiàn)情況？現(xiàn)在再設(shè)想一下，如果雙方是彼此尊重的，那么又會是什么情況：
我想這種誠實是最重要的：“親愛的，我的確喜歡喝男人打交道，可是最愛的仍舊是你。我保證，我永遠(yuǎn)不會對你不忠。”
盡管告訴了拉里這件事，我并不覺得很有必要把自己的每一個風(fēng)流韻事都和他共享。試想一下，假如我下班回家后邊吃牛排邊說：“嗨，今天早上加里真讓我興奮，今天下午我和史蒂文談了好長時間，我現(xiàn)在熱切盼望著今晚要上的課，因為狄克要去，我覺得他真是太讓人著迷了，你知道誰稱得上真正性感嗎？是你們那兒信賴的推銷員……”
如果我這樣做的話，我想拉里的牛排一定會變得淡而無味，他的激情也會慢慢熄滅。幾乎沒有人能泰然自若地聽著自己的配偶談?wù)撨@種事情，但是，對我而言，假裝對異性不感興趣是不誠實的。而且我認(rèn)為，如果這樣做，對我的丈夫也不公平。我想讓他更深地了解我，了解我的喜惡、思想和感情。但是，我不必告訴要他每一次的感覺。
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接受與坦誠
也許你的家庭問題不那么嚴(yán)重，只需加強交流就可以。若是這樣，你必須記住兩個步驟：接受和坦誠。
如果我可以輕易接受你，那么我們建立親密關(guān)系就會艱難。如果我足夠坦誠媽我會和你分享我的情感、想法和看法，不會對你指手劃腳或者威脅你。
接受對于成功交流至關(guān)重要。所以，我無須贊同你的觀點或認(rèn)同你的行為，也不管你是什么樣，只要可以接受你，我們就可以建立某種良性關(guān)系。而以溝通和相互尊重為前提，也許我們最終也能夠彼此理解，甚至彼此相愛。
但是他如果一開始我就拒絕接受你，我們的溝通也不會太好。我忙著改變你，以此表明我是對的，以此貶低你或者證明有理由拒絕你，這樣只會破壞我們的關(guān)系。一旦我接受你，我就開始猜測你的想法，你在想什么？我爸爸在想什么？我的老板呢？我的客戶呢？我的兒子、女兒呢？我的丈夫呢？我有一個木板，上面寫著：“哦。偉大的主啊，一旦我了解鄰居的經(jīng)歷后，就再也不挑剔他了。”如果我能進入你的大腦，并能感覺你的感覺，我就能明白你的信仰、恐懼、反應(yīng)和行為。當(dāng)我設(shè)身處地感受另一個人的感受時，總會覺得接受他兼職太容易了。
“我”傳達(dá)的信息對于“接受”式交流最為有效。比起“你不再帶我出去跳舞了”的說法，“我想找一個晚上出去跳舞”更能促使丈夫帶你去舞廳跳舞。它讓對方明白你的感受。
<22>
如果我們要評論別人的行為舉止，下面的這四個使用“我”的步驟，能幫助你以最不具威脅性的方式把問題說明白。
1.當(dāng)你……
2.我覺得……
3.因為……
4.你是否愿意……
例1
1.當(dāng)我說話時你卻在打開你的電子郵件……
2.我覺得受到了傷害……
3.因為你的郵件看起來比我要重要得多……
4.你愿意等幾分鐘，等我說完再看信嗎？
當(dāng)然，這些不能保證一定可以得到一個肯定的答復(fù)，也許還會是一個否定的或粗暴的回答。他也許漫不經(jīng)心地說：“哦，我的信是比你重要得多。”或者是：“你的故事從來不會在幾分鐘內(nèi)說完。”他基本上不會這樣說：“我正在聽呢，我能聽見你說的話。”至少他一開始不會這樣說。
或許這時還不是繼續(xù)這個話題的實際，選擇時機是很重要。
<22>
幫助我們對別人產(chǎn)生良好感覺的另一個技巧是傾聽。我們經(jīng)常急于講話，即使會容忍他人說話但實際上根本沒有聽。在他們說話的時候，我們一直在盤算，如果有機會我們要說什么，而不是聽他們的啰嗦。
我喜歡別人了解我，有時候那是我所有的想法——我要拉里明白我的感受，但他不必向我提供任何建議或解決辦法，也不必做別的任何事。一天晚上，我使勁地抱怨我是多么繁忙、疲憊和筋疲力盡，而拉里則指出，那是我自己選擇的生活方式，因為我討厭無所事事。
他的話更讓我泄氣。當(dāng)然，他是對的，但是我不需要知道這些。我需要的，只是關(guān)心的一瞥或一句話，像“哦，你真的很忙”，或者是“聽起來你工作得很努力”，或“我知道你很累”。這些話中的任何一句都會使我確信他理解我，使我覺得被愛。
很多次我都在想，人們所希望的不過是有人理解他，所以我們必須設(shè)身處地地為他們解決問題。當(dāng)林賽抱怨說，明天就該教學(xué)期論文而他卻還沒開始寫，這時我如果說：“哦。如果我是你，我也會很沮喪的。”而不是“哦，你還知道明天應(yīng)該交？你什么時候才能學(xué)會提早動手呢？”那么我就可以逐步改善我們的關(guān)系。
在交易中，聰明人和優(yōu)越者肯定會與那些讓他覺得差勁和不舒服的人分道揚鑣。當(dāng)別人貶低我時，我從來不會這樣說或這樣想：“謝謝你指出我的缺點和錯誤，它會激勵我下一次做得更好。”其實，他對我所有的激勵就是，我下一次一定會趕上他！
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對“我”這個信息的練習(xí)
你在與人溝通時遇到過麻煩嗎？你可以聯(lián)系一下“當(dāng)你……，我覺得……，因為……，你愿意……嗎？”這個公式。請?zhí)顚懴旅娴目崭瘢缓笤囍盟鼈兒湍阋贤ǖ娜私涣鳌?/p>
為了幫助你把握自己的感覺，你可以看一下后面的那個和情感有關(guān)的單詞表。
當(dāng)你 ? ? ? ? ?，我覺得 ? ? ? ? ? ?，因為 ? ? ? ? ，你愿意 ? ? ? ? 。
當(dāng)你 ? ? ? ? ?，我覺得 ? ? ? ? ? ?，因為 ? ? ? ? ，你愿意 ? ? ? ? 。
當(dāng)你 ? ? ? ? ?，我覺得 ? ? ? ? ? ?，因為 ? ? ? ? ，你愿意 ? ? ? ? 。
當(dāng)你 ? ? ? ? ?，我覺得 ? ? ? ? ? ?，因為 ? ? ? ? ，你愿意 ? ? ? ? 。
與情感有關(guān)的一些詞語：
被遺棄的 ? ?仇恨 ? ?寧靜 ? ?可接受的 ? ?焦急的 ? ?著迷 ? ?冷漠 ? ?擔(dān)心
小心 ? ? 害怕 ? ?羞愧 ? ? 孤獨 ? ?尷尬 ? ?像小丑似的 ? ?迷惑的 ? ?冒險
無情的 ? 羨慕的 ? ?有希望的 ? ? 失落的 ? ? 生氣 ? ? 厭煩 ? ? 舒適 ? ?難為情
有挫敗感 ? ?麻木的 ? ?高興 ? ?自信的 ? ?愜意的 ? ?鼓舞的 ? ?優(yōu)美的 ? ?激怒的
極度興奮的 ? 輕視 ? ?嫉妒 ? ?不雅觀 ? ?滿意的 ? ?惱火的 ? 感激的 ? 高興的
疼痛 ? ?失望的 ? ?興奮的 ? ?美妙的 ? ?友善的 ? ?虔誠的 ? ?敵意的 ? ? 可憐的 ? ?
恐懼的 ? 謙卑的 ? ?失望的 ? ? ? ? 低落的 ? ?受傷的 ? ?拒絕的 ? ?渴望 ? 狂喜
愚蠢的 ? ? ? 有耐心的 ? ?悲慘的 ? ? 自然 ? ?冷淡 ? ?不舒服的 ? ? ?不情愿的 ? ? ?冷漠
興高采烈 ? ? 自由的 ? ? ?緊張的 ? ?懊悔 ? ?憎恨的 ? ?滿意的 ? ?自私的 ? ? ? ?自憐
害羞的 ? ? ?受罪的 ? ? ? 優(yōu)越的 ? ? ? 驚訝的 ? ? ? 可以的 ? ? 同情的 ? ? ?疲憊的 ? ? ? ? ?上當(dāng)
不輕松的 ? ? ?不高興的 ? ? ? ?赤裸裸的 ? ? ?不值得的 ? ?溫暖的 ? 疲倦的 ? ?聰明的
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交流本事一種輕松的消遣，沒有必要去要求信服。
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試試看
下一次，注意你和別人的談話，看看哪種反應(yīng)更多一些，是開放式還是封閉式？我相信，談話的人不同，這個答案也不同，不過，開放式反應(yīng)越多，你約別人交流得就越好。
我們倆彼此包容，如果我真的像保羅接受我一樣接受他了，就沒有必要去說服他接受我的觀點。這樣一來，我們也沒有理由生氣或者傷害對方。
有時候，對我們來說，聽取阿爾弗雷德·阿德勒的建議是有好處的。他建議我們：“和別人溝通時，有一半的時間要讓別人覺得他們是對的，即使你知道他們是錯的。”
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送禮物和接受禮物
若不談及禮物，那么我無法完成這個關(guān)于交流的章節(jié)。我深信，禮物比其他任何東西更容易引起不快。一部分原因是人們常常把一種“應(yīng)該”的觀念夾在其中。如果我是一個送禮物的人，會覺得在某種場合我是“應(yīng)該”送禮物的，除了少數(shù)例外，這種觀念一般必然會帶來一個問題：尋覓一個合適的禮物是一場極耗精力的戰(zhàn)斗，但也是一場我們不能停止的戰(zhàn)斗。
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任何一種關(guān)系要獲得成功都要依靠交流。
我們運用著從家庭生活中學(xué)到的交流技巧，我已經(jīng)習(xí)慣了它們，卻未意識到別人也許不是用同樣的方法進行交流的。
良好的溝通要求彼此尊重。如果你忽視了下面四種態(tài)度中的任何一種，你的交流就會出現(xiàn)缺憾：我尊重你
你尊重我
我尊重自己
你尊重自己
果斷和尋釁鬧事不是一回事，尋釁鬧事缺乏對別人的尊重，而果斷意味著你充分尊重別人，以至于他們愿意聽你說話，愿意幫助你，它也意味著你對自己的充分尊重。
誠實是良好溝通的關(guān)鍵。我們以誠待人，才可能真正走近他。
誠實并不意味著說出我們所想和所感的任何事。我們有權(quán)保留我們的個人隱私。無謂的誠實通常是即不友善，也非必要。
要確定我們到底應(yīng)該有多誠實，我們首先需要明確誠實的目的。如果它確實是為了別人的利益，那么，也許是有價值的。但是，誠實并不意味著告訴別人他該去做什么，更糟糕的是，告訴他們你期望他們做什么。
我們的溝通，75%不靠語言。肢體語言常常比語言本身更能傳達(dá)我們的意愿。
我們常常用帶有感情色彩的口頭語來避免傷害性的肢體語言。如果我們用一種尊重和誠實的態(tài)度和別人講話，那么，我們的真實感情就不會滲入我們的肢體語言。
在交流中，接受和坦誠像誠實一樣重要。我們無須同意或贊同某人的行為，但可以接受他。我們可以坦陳我們的感受、想法和看法，而不必彼此建議和攻擊。
如果我們拒絕彼此接受，那么就會忙于試圖改變對方，因此，我們從來都不能有效地溝通。
從接受的交流方式來看，“我”這個信息對溝通來說是有效的；“你”的信息會令人防備。
“當(dāng)你（做這件事時）。我覺得（用一個字來表達(dá)你感受）。因為（原因或感覺）”這個公式是一種有效表明我們感受的方法，也是一種尊重他人的和容易接受的方法。
對于溝通來說，“傾聽”也是很關(guān)鍵的。我總是很熱切地說，我們總是計劃著下面要說什么而不是去聽別人說什么。
傾聽，意味著你在理解別人，而不是提出解決的方法或批評。
在一個群體當(dāng)中要確保每一個人的意見都被考慮到。一個方法是用1到10的標(biāo)準(zhǔn)來做決定。這個方法使每個人就都有機會表達(dá)自己對一件事情的看法。
要做一個優(yōu)秀的交流者，你需要明白封閉式反應(yīng)和開放式反應(yīng)的不同。前者對于結(jié)束談話來說是非常有效的，它不會引起進一步的討論。但往往讓別人覺得他的話沒有被認(rèn)真地聽，覺得他是不重要的。而后者則會通過詢問的方式引起更多的討論。
我們不會總是同意或理解別人的觀點，這不意味著我們不競爭就不能討論問題。如果雙方互相包容的話，又不同意見的討論就不必非要有贏家。
贈送和接受禮物是一種微妙的溝通方式，對于什么是合適的禮物，我們都有不同的看法，那我們喜歡什么樣的禮物呢？我們常常把自己的口味和喜好加諸別人身上，讓他們驚奇，因為我們喜歡驚奇；送給他們禮物，因為它使我們自己喜歡的，要了解別人想要什么禮物，是一場耗費精力的戰(zhàn)斗。
在禮物方面，為了避免傷害對方的感情，惟一的解決方法是就各自喜歡的東西進行溝通。并且要接受這樣的一個事實，我們并不是總能給別人一個完美的禮物——這并不會反映你尋找禮物的努力程度。
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作為咨詢顧問，我的目的是幫助別人看清所有眼前的事情，權(quán)衡可能出現(xiàn)的結(jié)果和后果（好的和不好的），在反復(fù)討論后幫助他們得出最后的結(jié)論。我從未給過這樣的建議：“你應(yīng)當(dāng)離婚”，“你應(yīng)當(dāng)保持你的婚姻”。實際上，我一直在盡力嘗試著忘掉指導(dǎo)者的身份，而只提供這樣一些想法：“如果……你覺得怎么樣？”“對于……你的觀點是什么？”“在今后5年，你希望自己的生活是什么樣的？”
我尊重每一個人的道德和倫理體系，如果某人是無神論者，那我就不需要在這個問題上和他深談。
但是，在這件事情上，喬解釋說，他一直在宗教家庭中長大，小時候就和父母一起虔誠地去教堂，結(jié)婚后就和現(xiàn)在的家人一起去。后來，他不像過去一樣按時去教堂，但是仍確定自己相信上帝。
當(dāng)我問他：“如果上帝現(xiàn)在坐在你旁邊，你想他會對你說什么呢？”喬稍加思索回答道：“我向上帝不想看到我不幸福。”這一信念使他很容易作出最后決定。與邁克的信念“媽媽愿意我擁有那些”相比，這個信念要重要得多。這個信念給喬帶來了很多信心。
“如果上帝不想讓我不幸福，那就是允許我做自己想做的事情。”
于是，喬提出了離婚。現(xiàn)在，他正和他的第二任妻子一起制作音樂。
每個人都有自己的信仰體系，它會劃定人們的幸福程度和行為方式。我們也許以為某些事會讓自己幸福，而實際上，并不意味著它確實會。因此我們都應(yīng)記住這句話：“要當(dāng)心你期盼的東西，你也許會得到它。”
喬是否“從此就會幸福”當(dāng)然值得懷疑，因為已婚夫婦極少能多年地保持甜蜜狀態(tài)。我們都知道，有一些會遵守所有的規(guī)約，并依據(jù)傳統(tǒng)的道德倫理標(biāo)準(zhǔn)來為自己的生活做決定。可即使這樣，他們也被一些日常的問題、挑戰(zhàn)和似乎無法回避的失敗所困擾，結(jié)果是他們常常后悔那些決定。
