昨天下過雨之后，晚上回到家空氣很涼爽，打開所有的窗子，外面風也不大，空氣中少了些塵埃和繁雜，躺在臥室的床上，透過落地窗可以看到南邊天空最亮的木星。自從選擇了這里，注定是要離我上班的地方很遠很遠，每天有近四個小時的時間在路上，但這里卻改變了我很多生活習慣，很喜歡雨后的傍晚，半坐在臥室落地窗前的棕褐色地板上面，而打過蠟的地板，幾乎可以映射出遙遠的星空，一天的難受、疲憊，思念、節奏、未來、幻想都隨著吹進窗戶的風漸漸散去，靜靜的感覺自己生活在另一所城市，每天都在演繹著小說中的雙城記。

雙城記那本書，我只是寥寥的翻了幾頁，無意中發現了喜歡的一句話：雖說前途令人擔憂，但是兇吉未卜，所以還模模糊糊地懷著懵懂的希望。而我的雙城記和這本書沒有絲毫關系，要硬是找點絲跡，或許也就這句話了。昨天深夜的時候，接到一個陌生的電話，一個大四的學生，看到我的視頻找到了我。他在電話了訴說著自己大學四年的頹廢，在畢業季他內心的壓抑最終沒有控制住，傷心的哭了起來，我迷迷糊糊斷斷續續當著傾聽者，像是聽著自己的訴說。

我不知道該說些什么，充其量在這個時候算是他最親近的陌生朋友，而我何嘗不是如此，也許他想的太多了，以前幾個實習生也問過，自己很迷茫該怎么辦。而上大學的時候，我很想去做一名老師，周末就去做家教，我是比較喜歡那種不太聰明的學生，有時候他們需要的不是知識，而是你對他們聆聽的反應，路有很多條，只是我們把它想的太窄了。我自己尚是一個蹣跚進入社會的打工者，又豈能大言不慚的去給別人模仿未來。

想著當下的自己，路上坎坎坷坷，而立之年，卻懼怕婚姻和責任，但有極度的渴望自己家庭和幸福。所以我給不出他們什么比較好的答案， 不然我可能就去做深夜電臺主播或出家為僧了。人總是對別人的事情娓娓而談，發生在自己身上的時候，內心仿佛回到了童年時代。我秉承的一個生活原則就是在我不知道干什么的時候，就使勁的玩，到處瞎逛，在父輩眼里肯定是大逆不道之子，三綱五常也不能用五指山之威力。高中時候以為高考完了，一切都順利成章，大學畢業才發現，腳下的路才剛開始。

路上的風景很多，但每個人都需要披荊斬棘的走下去，我沒有別人經歷的那么多，和你一樣，也是一個在路上的人，有時候也不知道該走哪條路，每一次選擇都鄭重其事，信心滿滿，但是結果都顯得很隨意，無章可循。DC的《守望者》里面有句很經典的笑話，說一個男人去看醫生，說他很沮喪，人生看起來很無情、很殘酷，說他在這個充滿威脅的世界上覺得很孤獨。醫生說療法很簡單，“偉大的小丑帕格里亞齊來了，去看他的表演吧。他能讓你振作起來的。”那男人突然大哭，“但是醫生”，他說，“我就是帕格里亞齊”。

我有時候覺得我就是那個小丑，不過沒他那么出名而已。

最后我告訴那個大四的學生：相信我，我其實跟你一樣。掛了電話，睡意全無。有時候我無所事事，真的原因是自己沒有下功夫做一件事，所以沒有什么資格去告訴別人怎么做。對于他來說，社會的路都沒開始走呢，那會知道接下來的事情，有時候就是想的太多，才不清楚走那些方向。今天的很多朋友都喜歡看那種短又直奔主題的文筆，而著作，論述文，反而看的少了。

地鐵公交上的你，看著手機上的綜藝節目，電視劇，像是在無盡的吸食這些變種鴉片，麻醉著這個城市對你帶來的壓抑和傷害，感嘆著自己周邊的朋友太少， 沒有自己的交際圈，周末參加著相親派對，為了歸還上次別人請自己吃的那頓晚餐而言不由衷，參加著不想參加的聚會，侃侃而談的面頰下是五天積累下來的疲憊，無法釋放自己的心懷給周遭的陌生人，算不清自己將要離開這所城市的時間，相信一個人變得很困難，但又不敢放棄這美好的開始。抱怨，責任，節目、電視劇、周末例行的上班，等等這些也讓你變成那個大四學生。說到底，大家的確是一樣的。

我不敢斷定的平凡無趣的生活就是不幸福，不快樂的。因為誰也沒有資格去標榜自己。有時候我能成為一個好的傾聽者，卻治不了自己的耳鳴。一些人一些事在一段時間內，就像磁鐵一樣緊緊的吸引著你，讓你欲罷不能，不斷的去想，而當你靠近的時候，卻發現彼此相互排斥。我們希望自己找到那個屬于自己的臨界點，自己一個人就努力的拽著自己，防止自己沉迷，讓自己很痛苦，但卻從來沒想過外力的作用，也許那些外力也是一個人、一些事、一點興趣。這些興趣雖然不是所有，但確實所有的伊始。適合自己的路，不正是你的向往加上你的努力共同作用么，傾聽的人始終是路人。

我有時候很慶幸自己住在這個偏靜的地方，喜歡下雨天的窗外，有時候多一份安靜，有時候可以肆意妄為。有時候感覺自己就是尊泥菩薩，自嘲還有空去聽別人的故事。看多了文字，有時候卻只是放下書然后分享而已，看不清一個人的文筆，看不清一本書中的人，心中停留的只是忐忑難耐，苦苦去看清前面的那個背影，最后發現的卻是自己。