一年的冬天，我最怕的是冬天的霧霾，臟的沉悶、單的枯燥、冷的寂寞。我或許還能忍受，只是感到片刻的悲憤。溫暖的陽光、萬里的晴空和歡聲的笑語，這些東西在關山街道本該永久的持續，可讓著該死的霧霾永遠在今天演出了“絕世”的好劇本。幻想成為其中一個演員，哪怕在人群中充當一個跑龍套，我也感到莫名的心酸。告別前幾天晴空的天，乖乖回到爐子旁邊，聽到若動若靜的北風，一頁一頁翻著無處寄往的稿件和無人傾聽的故事。我的心境大概有點像被云層遮蓋的陽光。可是屋內草綠的植物，茶幾上的假花，我就感到不協調氣氛短暫的高興。這種或晴或陰的心情，簡直好像參加婚禮的時候聽到凄楚的喪樂。這到底是內心的調侃，還是這糟糕的天氣用幾件無聊的事情惡心我呢.看到俊鵬兄發的關山集會的照片：菜市場即將的搬遷；集會必有一排排的綠色盆景植物；那純正的農村油糕；滲入骨頭中的羊蹄；還有平常不易見到也許會失傳的老工藝。看著照片里的人，讓我想起《哈姆雷特》里一位位姑娘帶著鮮花圈子，唱歌歌兒，沉到水里去了。潤口略帶燙嘴的油糕，圍城一圈等待老板鏟一掀的甑糕，以及將會失傳的老工藝。我或許視為莫大的悲劇，還是轉換成比哈姆雷特命運還來的可傷，又叫我莫名的笑作一團。別人逛集會吃夠玩夠還真不錯，而我只是朦朧徜徉于霧霾迷途之上。在渾濁的空氣里度過無處安放純凈的內心了，年后的樹枝上將會待開在春天的花朵，世間永遠是這樣的二元，一晴空一霧霾，一冬天一春天，兩者錯綜起來，就構成了這個我內心雜亂不整的人世了吧。

其實不單是季節氣候這樣子安排的顛倒遇錯連的兩者了。人生也是無非如此白蓮花與污泥相接。看似不污染的蓮花而跟下確實骯臟不堪。這霧霾的天氣就像捉摸不定的人世間。晴朗的天就像曠世的偉人，但最后還是三寸名心之死。落個自玉之沾了。而污濁的天就像偽君子，即使有圖有真相看見美德，也不敢貿然相信了。想起昨晚寫一篇文章《813公交車》，在人情淡漠廣州城，雖城市上空比較晴空，但人心確實那種極無聊，極其渾濁不堪的偽君子，又是卻表現磊落大方。一心嗚呼。情愿將自己內心開啟飛行模式算了。該怎么表達當時的心情呢？德國作家席勒說過只有錯誤才是獲得，真理只好算作哀唯有人間世“。正符合我心意。

我是一個常常笑臉的人，雖然孤單思考的時候居多，因此大學生被封為憂郁的小選選稱號。假設人生使得我不作死就不會死的節奏，那我就只能”獨坐死角劃詛咒“。那么這個瘋狂的世界也不值得一笑了。笑與哭不能看作簡單的輪轉，而更像一個無始無終的輪回。因為村中響起哀樂，總是將哭泣和茫茫憂憂綁架在一起。要是恰逢霧霾的天氣，我也是醉了。恐怕已無法用文字記錄那種事情的”盛況“。哭泣的幸運中，我未曾在周圍碰見在骯臟的空氣下糟糕的喪事。是幸運還是將來轉角遇見它。不敢想象!必須承認哪兒見到，我會立刻觸目傷心，潸然淚下。大有失戀與傷逝冶于一爐的光景。怎么轉換到笑容呢？我捫心自問！

對于霧霾，我的悲憤心境并不是年輕人常有的那種憤青帶沖動的意境情調，這種心境有點丁尼生所說的”天下最沉痛的事情莫過于回憶起歡欣的日子。”我是沒有經常愛出游的一個人，我的經歷好比沒有綠洲的空曠沙漠，好比沒有棕櫚的熱帶國土，簡直內心掛著郁悶，別人看到我微笑著到處許多傷心花，總是有些怪異。一位這些娓娓道來酸語氣的客套話，無非來點綴心情，更增生活的沉淀罷了。“知己從來不易知”，其實我本也用不著這樣苛求，誰敢說真了解自己呢？否則希臘人也不必在神廟里刻上“知道你自己”這句話了。中國人萬能的觀音撲殺也開始拜自己了。我沒有走過芳華繽紛薔薇的路，我只看到落盡葉的桐樹在污濁空氣中隨風輕擺。

梅花落盡，不知明晚可否有幸遇見雪地月空，若實，固然是個好境界，可是街中除了四五個大媽擺弄僵硬的身子跳舞，就默等狂風開始瞎吹了，吹起定是空街當頭啊。那就會叫人思之欲泣了。這意境有點傷口撒鹽，尸體補刀的過甚的表現，回頭看來，也可以映出我這個無可為歡處的心境了。

在這個無時無處都有霧霾包圍的環境里，偏幸運有一個即將到來的春天，在那個滿天澄藍，潑地草綠的季節，霧霾卻也換了一套春裝成沙塵暴。在睡眼朦朧中來跟人們作伴了。一天的時間很快，冬天到春節的輪回也快到了，因為我感受到美好的事物背后總是拖一個丑陋的影子；丑陋的事物背后總是也有一個美好的影子。若是霧霾天，沒有影子，那你就是美好的事物，我就是消失在丑陋的影子，什么!我是美好的事物，這應該不會存在吧，僅此而已！