最近都在重復的做一個夢，夢里自己一個人住在一間小屋子，只有簡單的衣柜書桌，唯一的電器是燈和一臺風扇。還有一張簡易單人床
在單人床對面，是一整面白墻，唯一的裝飾是一張計劃表，上面寫著幾個目標。
自考大學
30歲個人年收入達到****
一年帶家人一起旅游一趟
每一年100部電影+200小時的閱讀
有空多寫作，學會思考和自己對話
…
每天早上醒來，就會想著墻上幾個目標
那個時候的自己，目標是堅定的。
其實就算到現在，依然堅定。
前面兩個目標，目前在進行也在靠近。
后面幾個，因為很多原因，也因為自己個人問題一直沒有在進行。可是就一直在心里生根，發芽，直到現在長成大樹。
至于為什么要自考大學，因為學歷這一塊一直是自己的硬傷。
畢業這些年一直忙忙碌碌，工作，工作不斷地工作，馬不停蹄地向前奔。
可每當階段性的歇息時，微風輕輕一吹，心中的那棵樹的葉子就會搖一搖，搖得心生蕩漾，憧憬無限。
我和好友幾番聊起這事，他們都統一口徑說，我只是鬧鬧，這已經是一個更看中能力的社會，學歷都是次要的。
久而久之，我也漸漸懷疑自己今年寫在趁早手冊上的這個目標，是否有堅持下去的必要？
直到某一天，有個客戶問我哪個大學畢業的，我面露尷尬，我說我只有高中畢業，他很疑惑的看著我：你為什么不讀大學，這么早出來上班。是啊，我為什么不？
而恰好當天，在書上看到了一句話讓我醍醐灌頂。
這句話的大意是這樣：如果心中一直有個結，與其說努力花時間提高自身修養去忘掉或者忽視它，用同樣的時間不如做出行動去 “解決” 它。因為比較下來，后者明顯更容易一些，而且在這個過程中又會學習到更多東西。也許，在行動的過程中，這個傷或結就已經自行痊愈了。
我看到后直拍后腦勺，對啊，我在心里糾結了幾年，在考與不考之間徘徊，還老覺得是自己心里自卑導致，沒必要為了學歷而去刷學歷。
但幾年過去了，還是介意。而在自己的工作環境，大家都很具有競爭力，在能力都差不多的情況下，只能拼硬件。可在此方面，我明顯輸了一大截。
于是我翻開手冊上的愿望清單，下定了這幾年務必把此結解決掉。而此時，已值8月。
明天的事就留給明天再去發生把。
小時候，個頭小，家里都是女丁，家庭條件也不好。在當時重男輕女的社會上儼然我們成了別人的笑柄，那時候自卑感一直在內心深種，即使我們在嘴巴里反抗，可是內心深處都會遺憾自己不是男孩！
那時候我們幾個姐妹都很默契的努力成為父母眼里的乖孩子，我們都很認真讀書，記得那時候爺爺每天天沒亮會喊我們起來背書，我們四個孩子那時候成了老師眼里的好學生，每個人都拼命在往家里帶獎狀。我們不敢要求零花錢，我們不敢跟別人家的小朋友一樣去小賣部買零食，甚至用1毛錢買2顆糖果對我們來說都是極其奢侈的一件事，我的衣服去從大姐到二姐接著在到我和我妹身上。我們從來不敢奢望買新衣服。
到了初中變得愛美了，看到那些被爸媽寵愛的小女孩每天變著花樣的穿著好看的衣服上學，我沒有嫉妒或羨慕，只是有點悲傷。我知道家里的情況，不愿爸媽難受他們無法滿足我的心愿，所以從不提及。
我家右邊不遠是小學，左邊不遠是中學，那時候經常在家門口，能看見這一群穿著漂亮衣服的姑娘們從我家的方向走來。我會躲在門后，透過門縫悄悄地看著她們被風吹起的百褶裙，如同一朵朵潔白的梔子花在風中搖曳，那么美好，那么觸不可及。
我已經不記得當時怎么回事，是帶著怎樣的心情度過的童年。那起身躲起來的感受，我至今都不會忘。我從沒有和家人說起過這一幕，說了除了徒增他們的內疚之外，沒有任何正面意義。
人很多時候，都必須對自己的情緒負責。
所以長大后，有了自己的收入。我開始拼命給自己置辦衣物，一件件地試著自己喜歡的衣裳。內心是喜悅地，也是憂傷地。喜悅的是我現在已經可以給自己買心儀的衣物了，可以給家人經濟上的支持，心里上的依靠。
憂傷地是，我沒有機會穿越時空隧道，走到那個躲在門后的我，輕輕拍拍她的肩膀然后對她說：親愛的女孩，一切，都會好起來的，請不要悲傷。
道路的艱難程度取決于我們期待的這條路終點風景的美好程度。我的那雙鞋早已被我走爛，滿腳都是被荊棘劃過的傷痕。還好，在路上不斷遇到了同路人，他們給了我新鞋，一杯水，一頓飯，讓我有力氣朝著目的地堅定地走下去。
那個躲在門后的姑娘，當時的你，是否能猜想到如今的模樣？縱使彷徨與迷茫，慶幸的是，你始終如一地牢記著你的方向。
心若向陽，無懼悲傷。
我心里一直有一個心結，知道這個的朋友不多，我也鮮少向旁人提及。但是，這個心結對我的影響，已經深入骨髓，無法解開甚至遺忘，直到此刻我都沒辦法在公開社交軟件提起這件事。雖然我明白我已經度過了被此節束縛的日子，它也算是前進路上的動力。
人生得美好是無法用片刻來記錄的，我以前經常在很多美好的瞬間希望留下照片，想著日后回憶起來也能感受到那種快樂。現在突然覺著這沒有意義，人生的美好無法以這種碎片化的方式記錄，現在我只想做一個靜靜的觀察者，安靜的體驗這個世界。今年我也沒有什么了不起的計劃了，踏踏實實工作，發展一項興趣愛好，然后，陪著大家就好了。
現在的我當決定著手做某件事的時候，都是立即行事。就像3點決定去云浮，就會立馬搶票，4點就出發。從來把時間安排在最緊湊的一個狀態下。樂此不彼…
我想我一直活得很尷尬，既沒有過成別人眼里姑娘該有的模樣，在這個年紀結婚生子。也沒有過成個性鮮明，事業有成的單身女青年。拿著不高不低的薪資，每天重復著同樣的生活，工作。絲毫沒有突破，思想又經常天馬行空。決定做什么事的時候，從來沒有多余的思考，就是做…細膩這兩個字已經與我無緣了。但是我又不斷地像生活妥協，把成家立業當成人生終極目標。
突然有一天有種這一切都沒有意義的感受，我的靈魂就像被抽離出了我的身軀，飄游在上空審視著我的世界，我的過往，它就像一個過濾器，將這段時間不安的內心所產生的浮躁、虛榮、貪心…一件件地篩掉，我睜大著眼睛盯著天花板，我想過成自己喜歡的模樣。
我想我的叛逆期是在青年的中后期，沒錯，我開始有勇氣和生活對抗，我不想妥協的東西太多了，為什么我要為了成為你們眼里一個人該有的模樣而去靠近，而不是出于我的喜愛。
我想挑戰自己，我想知道自己的極限在哪里。第一次潛水，一丁點水性也沒有，被教練拉到海里面，為了拍照片，潛到海底深處。拼命的抱著珊瑚礁很怕自己隨時被飄走。一個小時的潛水后，現在我決定了一定要去更深，更清澈的海底潛水一次。還有蹦極，被慫恿一番，第一次站在45米的蹦極臺上，內心顫抖得要命，那一刻覺得老娘不跳啊，丟臉就丟臉。跳完第一次，就想著跳第二次，第二次在78米的跳臺上，又慫了，但是還是跳下去了！跳完這次。我竟然想著有機會我要去拍007的地方跳200多米的大壩…然后想在30歲前完成跳傘，再去坐熱氣球，體驗開飛機。
還有紋身，第一個紋身應該是年輕為了見證友誼的某些非主流方式，因為怕疼，選了一個小小的三角形圖案刺在手腕上。當針刺進皮膚肉里，我覺得我真是作死了，干嘛要做這種事。紋完結痂成型后。我開始計劃第二次的紋身，昨天我終于去做了，紋身所帶來的疼痛感竟然讓我些許興奮，腳上的圖案純粹是因為可愛，至于手臂的圖案，很多都想不通我干嘛選了這么個地方，紋了這么大片圖案。我卻偏愛它…
因為我要活成一顆屹立不倒的樹！
也許我在也成為不了一個你們眼里乖巧的小孩。
今天是我們天天小朋友的一周歲生日
愿我們天天。天天開心。
