最近一段時間，跟我家先生石頭三天一大吵，兩天一小吵。雖說爭吵點都是芝麻小事，但核心問題還是兩個人性格大不相同導致。
下面先說說我們三大矛盾引發(fā)點。
求抱抱，有多難
剛和石頭談戀愛時，他就說我們心理年齡有三十年代溝。我二十歲，他五十，現在想想，他起碼有六十啊。
畢竟我有一顆少女心嘛，雖然老夫老妻了，我還是希望石頭時不時抱抱我，親親我。
但石頭不同啊，以前我還說他是大叔級別的，現在感覺他根本就是大爺輩的，大爺輩的人當然不喜歡摟摟抱抱。以他的話說，這都是小年輕干的事。
剛開始，我有事沒事撒嬌：“老公，求抱抱。”
大爺看到小年輕主動索抱，也是難以拒絕，過來與我擁抱幾秒鐘。這幾秒我分明看到大爺撲克臉上的嘴角輕微上揚。
這家伙，明明也享受擁抱，卻從不主動！！！
任何一件事，總是一個人對另一個主動，主動的一方，早晚會有疲憊的時候。
對于索抱這件事，我逐漸失去了興致。我的少女心，也逐漸向中年婦女心躍進。
玩不到一塊去
石頭的業(yè)余愛好，除了關心國家大事，經濟新聞，然后就是看電視劇，看電影。僅此而已。
說起我的業(yè)余愛好呢，還挺不好意思，因為太多了。
我喜歡旅行，閱讀，跑步，瑜伽，戶外運動，攝影，寫作，研究心理學。當然，還有美食，我是天天把減肥掛嘴邊的標準吃貨一枚。
石頭平時喜歡聊天的內容，大多數是時事新聞，經濟話題，管理思路，好在我有個工商管理碩士背景，所以這些話題我都能接上話，也能提出自己一番見解。
現在回想起來，我倆熱戀期，半夜一打電話就超一個小時，大部分也是聊國家大事，真是憂國憂民的一對戀人。
但畢竟熱戀期早過了，比起關心國家大事，我更關心哪里的美食更好吃？要不要一起晨讀夜跑？要不要來個說走就走的旅行？要不要背上帳篷到海邊露個營？
我總是提出這類需求，但石頭多數情況下無回應。
好吧，那我就自己玩自己的，而石頭就悶在家里，不是看電影，就是看新聞。
我常說：“石頭，你這種活法太枯燥乏味了，有損人的形象。”
“你不能以你的標準評判我。”他一句話就把我噎回來。
我自認是個可以自娛自樂的人，也頗具強大的單身力，但久而久之，在這段婚姻中仍會感到孤獨。
既然什么還是自己玩，那還結婚干什么？
這時候，難免會懷疑：我是不是找錯老公了？為什么我的需求，他都不回應？
對你的需求，視而不見
生活中，我喜歡求抱抱，那石頭喜歡什么呢？他喜歡得到老婆的認可與贊美。男人嘛。
石頭對時事，對經濟，對市場都頗有一番見解，喜歡在家談論這些話題，每次高談闊論后，他都期待，此處應該有掌聲。
而我，該干嘛干嘛。掌聲？哦，實在懶得給，不抨擊就不錯了。
他生活上，工作上有了些卓越表現，也期待老婆冒出星星眼，大贊，老公，你好棒哦。
曾經，我確實常對他現出崇拜癡態(tài)，如今實在無力。
后來，他干脆用嘴巴直接提出這個的需求，十次吵架，八次他都會說：“你為什么就不能認可我呢？你知道你的贊美對我來說有多重要么？”
這句話，我左耳進，右耳出。
我的心沒有得到你的滋養(yǎng)，我如何有力氣去滋養(yǎng)你？
愛的五種語言
矛盾愈演愈烈，爭吵越來越多。有陣子，我甚至想逃離這個婚姻。
正當我絕望之際，我參加的幸福家庭講師的培訓課迎來了考核，考核內容就是每個學員都要講次課。
為了讓大家盡快進入角色，我們互稱為老師。有位老師的講課內容是“愛的五種語言”，這個知識點我還是挺熟悉的，這五種語言包括：
肯定的言語，
精心的時刻，
精心的禮物，
服務的行動，
身體的接觸。
這位老師一上來讓我們每個人拿出筆和紙，按照自己需求的重要性，給這五種語言排序。
我沒有太多思考，對自己最了解，很快排序為：
1. 身體的接觸；
2. 精心的時刻；
3. 精心的禮物；
4. 服務的行動；
5. 肯定的言語。
然后老師讓我們再按照自己愛人需求的重要性，給這五種語言排序。
這次我認真思考一分鐘，然后針對石頭的需求，排序為：
1. 肯定的言語；
2. 服務的行動；
3. 精心的時刻；
4. 精心的禮物；
5. 身體的接觸。
不能輸給歲月啊
排完之后，我倒吸一口氣。很多道理，瞬間就明白了。
剛和石頭在一起時，有多巴胺的威力，我和石頭凡事還能以對方的喜好為出發(fā)點。
曾經，我是少女，他是大叔。少女墜入愛河，何止是動動嘴皮子，說說肯定的言語啊，簡直就是崇拜得兩眼冒金星。
而石頭每次見到我，牽手擁抱儀式都少不了，這大叔還能在我生日時，突然空降送我一個哆啦A夢蛋糕。
那時候我對于二人的代溝問題，頗為得意。有代溝好啊，有代溝說明不同啊，說明互補啊。
可惜歲月是把殺豬刀，蒼天繞過誰。
兩個朝夕相處好幾百天的人，皮囊里皮囊外，都實在看透了彼此，多巴胺早就被家里的油煙之氣蓋進了馬桶蓋。
曾經彼此心頭的朱砂痣，早就變成了蚊子血。
很顯然，我們都能看到彼此的需求，但彼此又都不回應對方的需求。
每個人心里都有一桿秤。我的需求很明顯地擺在那里，你都不回應，我如何回應你的需求？
我們都有一顆傲嬌的心，沒人愿意先低頭，我們故意視而不見，以此消減對方的傲嬌之態(tài)。
就這樣，我們相互折磨，相互消耗。家不再是避風港，變成了被轟炸中的珍珠港。
必須改變
看明白這一切后，我想晚上到家必須要與石頭進行一次深入的交談。結果石頭那天外出辦事，到家都近夜里12點了。
看到他回來，躺床上迷迷糊糊地我，喊了一嗓子：“老公，我得跟你聊聊。”
石頭見我半睡不醒狀，回了句：“大半夜的聊什么啊，明天再聊。”
我不生氣，坐起來，拿起白天寫的兩個排序，遞給他：“你先看看這個。”
“這是什么？”
“愛的五種語言，這是我渴望得到的需求排序，這是你渴望得到的需求排序，大不相同啊。其實，我知道你很希望我肯定你，贊美你，但是你從來不回應我的需求，所以我就故意不回應你的需求，怎么說呢，有一種無力感。”
石頭在我旁邊坐下來，說了句：“其實，我也差不多，也是這種感受。”
“咱倆這樣發(fā)展下去，只會惡性循環(huán)，兩敗俱傷。”
“看了這個愛的五種語言排序，我才明白，你對身體接觸的需求度居然最重要，我一直認為這點不重要，而且我也沒這個習慣，所以才很少去擁抱你。我以我的標準去理解你了，對不起。”
話匣子由此打開，兩個人把平日的委屈，故意氣對方的動機紛紛倒出來，最后我掏心掏肺：“前陣子我真的很痛苦，都懷疑自己是不是找錯老公了。”
石頭驚恐，猛地抱住我：“哎喲老婆，幸虧今天咱們都說開了，現在很多人一沖動就分開了，都是因為這種誤解沒解開啊。”
那晚我們一直聊到深夜三點，直到二人實在困到吐字不清才入睡。
那之后，每晚睡前，石頭都會給我一個kiss night，在家也時不時會來個長擁抱。前陣子，他還陪我參加了28公里的徒步比賽。
我看到他的改變，內心的冰房總算融化，又變得春暖花開，芳香四溢。對他又開始生起少女心，崇拜之情不斷冒出。
其實想想，世間多少對愛人，總是希望自己是被對方擺在第一位。即使去回應對方的需求，也是以自己的標準去回應，所以回應的往往并不是對方想要的。
更遺憾的是，即使看到了對方最渴望的需求，卻用以其人之道，還治其人之心的心態(tài)，故意視而不見。
所以，傷害，不斷生出，愈演愈烈。
不妨靜下心，借助愛的五種語言，找出你最重視的需求是什么，你愛人最重視的是什么，再心平氣和地深入交談彼此的感受與渴望。
也許，天大的矛盾，也會由此化解。
作者簡介：清心，畢業(yè)于南開大學工商管理碩士，馳騁大宗商品貿易行業(yè)數年，后因熱愛轉型投身于心理學行業(yè)。是個愛做夢，并愿意為夢想努力的小女子。
