文|清安依舊
2018年1月9日? 周二? 陰
01
深冬一月，很多城市都下起了大雪。而南方，剛遭受完暴風雨的洗禮。直到今日，才終于歸為平靜。澄凈的天空下，像是世間所有東西都被一抹而凈，一切都變得清澈透亮。
我坐在電腦前，點開QQ空間。看著以前寫的說說，朋友在留言板的文字，以及存在相冊里的私密照片。我開始懷念以前，懷念那些我舍不得的東西，可是最后，我還是按下右鍵，將它們一一刪掉了。
不知道從什么時候起，與身邊的人交際越來越少，親密的朋友不在身邊，也不想和其他人深交。大多數情況下，都是空間、朋友圈點個贊，見了面就打個招呼的關系。
初中時代，也許是我至今為止的人生中最快樂無慮的時光。所有關于青春最美好的故事，都在那三年里悄然發生。最好的朋友，最好的老師，和最好的他。或許那時候的我，也是最好的我。
可隨著年齡的增長，鋒芒也越來越多。
從高中起，我拒絕班級的集體聚會，拒絕朋友的出行邀約，拒絕異性的熱情告白。我開始不再和任何人親近，因為害怕畢業帶來的疏遠離別，害怕愛情中的相互折磨，也害怕未來可能發生的一切。
我將自己保護地很好，卻選擇了孤獨的方式，像是一只蜷縮在角落里的刺猬。
02
孤獨的時候，你會做什么呢？
有的人會瘋狂地暴飲暴食，以此來發泄自己的不快；有的人會在角落的夜里，靜靜點一支煙；有的人會出去旅行，用沿途的風景來輕掃寂寞。而我，卻會沉默，如死寂一般地沉默。
高考失利時，我把手機關機，呆呆地杵在房間里七天，沒有和爸媽、朋友說一句話；和喜歡的人分手時，我在冬夜的大雨中淋了一個小時，遇到好心的人給我撐傘，我不理會，于是發了一星期的高燒。
用孤獨懲罰自己，這似乎是最愚蠢的方式。
其實，我也不知道自己究竟是從什么時候開始變了。從一開始的明朗，到不語后的沉重，記憶一點點清晰。我變得沉默，不再輕易對人攤開心扉，也不再把心交付給任何人。我總是把心情掛在臉上。我不快樂，我無法假裝。我承認，很多人都是無法理解的。我想，只有去他人所說的故事里走一遭，才能真切體會。
誰都有鋒芒，即便孤獨，只要溫柔地與他人相處，更加愛自己一點，也許就足夠。
03
一直想做一個讓大家喜歡的，而不是討厭的人。為此我一直活得小心翼翼。可我明知道，我是不可能做到讓所有人都喜歡的。
大學里，我不想刻意拉攏某個人，也不想進入某個小團體，這么多年來，一直都習慣一個人去食堂吃飯，一個人去圖書館復習，一個人抱著書去上課，一個人找兼職……
當別人都以為我習慣了一個人，習慣了孤獨時，卻不知道，當我看到有些人三三兩兩走在一起時，我也曾真切地期盼過那些。
我不愿傾訴，什么話都不再開口?？傆姓f不完的負面情緒，但不想帶給任何人，更不想牽及任何人的心情。于是有意識地克制自己，最后所有不好的情緒，都無處安放。于是，它就慢慢由一個個種子長成荊棘。直到一切都歸于平靜，我才才默默把它寫下來。
但即便如此，我仍不認為“孤獨”該被賦予任何貶義的含義，甚至是同情。
風箏為什么能飛那么高呢？因為它不是順風而行，而是逆風。
我把自己置身于忙碌而充實的生活中，每天做自己喜歡的事情，不用去迎合他人，不用去勉強自己。這樣的我很自由，也很快樂。從另一種角度上來說，孤獨，又未嘗不是一味解決生活頑疾的良藥。
04
時光過了那么久，我還是一人孤獨地走。
我曾在無數個日日夜夜里，在擁擠的地鐵和公交車上，看著來往的行人，和街上交織閃爍的霓虹燈?？沙鞘性綗狒[地轟動，越讓穿行在人潮中的我感到空洞。
周杰倫在《煙花易冷》中唱：“雨紛紛/舊故里草木深/我聽聞/你始終一個人”
當我說話語調變得低沉、平淡和冷漠，偶爾看到一部電影，聽到一首歌，就會埋著頭哭起來。我才發現，原來自己真的如歌里唱的一樣，始終一個人，所以才會在難過時找不到人陪伴?？墒?，后來慢慢拼湊的話，他、她、他們，都還會出現嗎？
是我選擇了孤身一人，卻總是沒來由地想念以前的日子?？墒?，那些都過去了，無論好與壞。誰又會一直守著過去呢，所以現在也很好。
劉同在《你的孤獨，雖敗猶榮》中寫道：孤獨是半身浸江，秋水生涼。寂寞是全身如林，寒意漸深。
其實，每個人都是孤獨而又寂寞的，渴望被需要卻又害怕受傷，于是在全身上下插滿了刺。只有在一個安靜的地方，才會慢慢把刺拔掉，雖然很疼，卻也可以沉浸下來。
但因為孤獨所顯露的鋒芒從不是與生俱來的，它是過去的經歷所賜予的。
屏幕前的你，又是否孤獨？
如果是，那么請將你的孤獨分給我，我愿擁抱你的滿身荊棘。
