我有一首小小的詩，詩里有一個小小的故事。
致晴朗
午后雨稍霽
在晴朗夜里
遇見晴朗
多想和你遠行
卻上演云和太陽的故事
我終究說了再見
當太陽收起她的光芒
是晴朗在悲傷
是晚風微漾
把波瀾輕揚
剪了短發
寂寞在游蕩
想你的時候
只是偷偷遠望
當清風拂過
再見晴朗
其實一切都還好
只是心愿還未了
她叫晴朗。與我同時來到世上。
初識便和她有一賭約，我輸了，欠她一件禮物。因為從一開始便以詩來往，且互相欣賞以共勉，所以決定以一長詩贈予。然一詩太薄，難顯深情，便再以詩中每一句為題，另起新篇。起筆之初，靈感正好，才數日，便已有雛形，稍加整理，留以細細雕琢。在大功將成之時，卻因一次欺騙式的傷心，把所有心血在一夜之間付之一炬。而此篇為后來生日禮物之作，多為回憶，即時即情之作已不多了，所以至情之作則更為少了，何況全為我一個人在訴說。縱寫與她年月，橫描予她深情。雖詞藻不華，文筆不達，我自認為頗有歲月傷痕之隱痛，更有青春成長之故事，唯少能解其中真義者，遂寫下此文以略說。
初識那幾日，雨后新晴，我窺黨校院里殘花，即興作詩，得她所喜歡，遂以“晴朗”為題。那是四五月的春天，“午后雨初霽”，因為她的到來，世界放晴。
照計劃我要參加6.24禁毒活動的演出，后來因為一些緣故活動取消了，我滯留在錦屏。那晚閑來無事去三中尋她見面，她欣然接受。我帶著憧憬，在直升機前的小土丘上，享著清風，沐著柔月，“在晴朗夜里”，我收獲了人生最美的等待。
正是在那晴朗的夏夜里，“遇見晴朗”。那可是初見，我穿著向來隨意，而她帆布鞋，牛仔褲，運動短褂，也算隨意，但借著月色和清風，格外楚楚動人。我們就簡單的聊著天，靜靜地躺在足球場的綠茵上，看月明風清，任歲月輕流。后來有作《遇見晴朗》贈她，以示我遇見她的幸運，以示，我對她的愛與深情。
只怪初見太美麗，后來才念念不忘記。“我是‘多想和你遠行’，永遠在一起。你說想要一起去看海，哪怕是綠皮硬座和廉價旅館也不在乎，在一起就好。”有個下午，她說一個人有些孤單，說我可以做她男友，明明特別興奮的我卻因心中的羈絆，忍痛說了“再等等，先追夢”。
從此，我對她盡管愛著，“卻上演云和太陽的故事”。太陽創造了云，而云多了卻遮住了太陽，云始終是要落下的，太陽也終究會再出來，周而復始。
再往后，她淡了，我累了，我獨自說了再見，寫下《再見》，不敢再面對她。當我面對晴朗時，背后卻是影子。即使念念不能忘，“我終究說了再見”，是熱情被一點點磨滅，我也不想離開，天晴久了總是會下雨的。
“當太陽收起她的光芒”，云也失去了存在的意義。沒了雨，晴朗也算不上晴朗。有些東西，失去過后才會懂得珍惜。那段時間，我們之間沒發生什么新奇的故事，平靜的出奇，互不打擾，各自安好。
太陽收起光芒，其實“是晴朗在悲傷”，沒了熱情，空氣一度彌漫著沉悶。那段時間，鬧得甚至有些尷尬了。彼此以守著一個曾經的約定“先好好學，豐富自己，其他的都不要想。”我告訴自己：為了她一定要努力，哪怕孑然一身，就像晴空之前的陰霾，晴朗會在風雨后。
于是，在安靜的午后，看那恬靜的夕陽，不自覺的就會想起她。最喜歡風輕撫臉龐的感覺了，如初見般會心愉悅。那“是晚風微漾”，是不驕不躁，剛好的晴朗。
因為心中有牽掛，所以每一次想起她，心頭都會浮起一種幸福感，然而幸福中似乎又有些落寞。一直狠下心要忘記，要忘記，要斷了聯系，卻一直忍不住不自覺的關注關于她的喜怒哀樂。本可以不見就不念，卻犯賤的連天氣稍晴都會不住的想念。即使在心里拒絕過她一千次，一萬次，她的一次不經意間的回眸，我都會毫不猶豫，然后是想念，像微風拂過水面，“把波瀾輕揚”，揚起一圈圈幸福的漣漪。
認識她的那個夏天，我剪的短發。她說喜歡我短發的樣子。后來，時間遠了，距離遠了，頭發長了。夏天又快來了，我把頭發剪得很短很短，我以為她會像去年夏天那樣充滿熱情，然而她還是沒有再看我。我還以為，“剪了短發”，她就會回來。
每一次約她出來走走，都有百般理由推脫，我自己都不知道還在堅持個什么。不，應該又是我錯了，她其實真的很忙的，我們有過約定，要好好努力的呢。可我怎么會就此放棄，終于在去年冬天，約到她來唱歌，我掏心窩子只想讓她開心，她卻一再冷落，玩手機忙得不亦樂乎。我也只好一個人出去抽悶煙。到后來，平白多出一男的要把她帶走，那時候我才徹底醒了。該放手了，一廂情愿而已，夠了。我傻傻的孑身堅持，她早就忘了在乎，自有了新歡。我沒有歇斯底里，只是平靜的問了清楚，然后刪了關于她的一切——包括那集未完的《致晴朗》。狠下心，要狠下心。卻還是始終刪不掉那份深情。煙和酒陪我孤獨到深夜，空空的房間里“寂寞在游蕩”。
那次之后不久，她回到一個人，跟我的無理取鬧應該有相當的緣故吧，但我硬是沒有再主動找她，盡管說好還能做朋友。“想你的時候”，也要忍住自己不要犯賤，哪怕是用酒精麻醉、用寂寞填補空虛，也好。
后來我買了車，去三中接一個朋友，偶然看到她走在我一點鐘方向的對面馬路上。我是多想叫她一聲，再加一個老友重逢的擁抱，卻始終什么也沒做，她也始終沒注意到我的存在。好吧，既然“只是偷偷遠望”，那就帶著遺憾離開吧。動了情，就不要怪自己窩囊。
后來，“當清風拂過”，天朗氣清，我還是會不自覺的想起她，在雨天則更期待晴朗的快些到來。一個知道我和她的朋友說，我愛的并不是她這個真實的人，而是“晴朗”這個我執著抓著的靈魂，是被我虛構出來的影子，她之所以讓我神魂顛倒，只是被我賦予了一種特殊的意義而已。也許她說得對，可是又能怎樣，我還是這樣，還是這樣深情難斷。即使是愛著并不真實存在的，愛著就好。
八月下旬，我已經在學校補課幾天了，她們也即將開學。她說就要開學了，想出來玩玩。那天，她和閨密到處玩了一天，晚上還要繼續。晚上一下課，什么都不想，自己一個人就出去了。到了才發現就在去年冬天分開的那個KTV，故地重游，舊的人物，新的心情。她說玩了一天有些累了，所以也就沒再玩多久便找地方休息了。那晚，和她同居一室，兩張床，孤男寡女，我愣是什么也沒做，只是等著她睡著了，再幫她蓋好被子，自己享受那漫漫長夜里的帶著苦澀的幸福，好久好久都睡不著，而她雖然說著困了但也睡不著，可能是我吵到她了吧。對她，我已經不像過去那樣簡單的一腔熱情，已經有了太多的情感夾雜在里面。次日清早，因為要趕去學校上課，我起得很早，本想不辭而別，還是忍不住在她床頭輕聲簡單說：我走了。可是走到門邊，還是舍不得，畢竟重逢太難得。幾經徘徊，我終還是回頭，留下一個吻，徑直走了。一路上，腦子里不斷涌現出句子，回到學校馬上提筆記了下來，組成《再見晴朗》，就說著相隔好久再次見到晴朗，有些欣喜，有些落寞。
從開始到現在，我都會不定期的看她空間，很少留言，很少點贊，只是看看，看看最近她的喜怒哀樂。那天，看到她發了一首詩《都不好》。也許她是遇到些不開心的事了吧，我按她的樣子評論了一首《其實一切還好》。真的，“其實一切還好”，愛過就好。其實哪有，愛了卻不能擁有，想要保持著愛的美好，自己就得堅持著愛的煎熬。想想也挺好，畢竟還有人來愛，心里不會太空虛太孤單。
后來，我再也不敢有些什么奢望和渴求了，把一切的故事都交給時間，我什么也不要做，什么也不要想，也許這樣就可以各自安好了吧。可是過了那么久，卻也還是忘不了，一次次告訴自己要云淡風輕，再見時，表面平靜內心卻還是波濤洶涌。我想，這應該“只是心愿還未了”，我只是還不愿意就此罷休。那天，說朋友一起去河灘燒烤聚會，我提前到了，其他人都還沒來，她也沒來。下起了雨，我說，下吧，下得大一些，反正等雨下完了，晴朗就會來了。是的，后來大家都玩得很開心，我卻舊病復發，抑郁癥的基礎上還多出來個偏執性人格障礙。下午，她伴著一抹斜陽回去了，我還在那，不理會朋友們，一個人抽煙，一個人喝酒，一個人寫著詩，寫完了，沒有分享，也沒有修改，已經很完美很喜歡了，然而一次意外卻把那首詩弄丟了，就像我弄丟了她。這首是在生日之后另加的，她還并不知道。
《致晴朗》寫到這里暫時告一段落了，但我和她的故事到底還會不會有續集，那都是以后的事了，不管有沒有，她過得比我好，就夠了。
在我和她生日那天我把《致晴朗》整本重新編寫出一冊手寫的送給她，不知道后來怎么樣，也不知道她有沒有用心去看，用心去體會和回憶我和她一起走過的路以及我予她的深情。
罷了，罷了，不強求。
我雖然字丑，但還是練習了一遍又一遍，把這首詩貼在桌子上的小盒子上，每天都能看見，每天都會想起。同學們問我的時候，我會細細的說著這里面的故事，盡管沒幾個人愿意聽，無所謂，我喜歡就好。
寫了這么多，也許以后都只是我在看看罷了。而她，也許不會再關注我的作品了，畢竟她也很不錯的，更不會關心我一個人在這發的三千多字的牢騷了吧。
十七八歲的年紀里，遇到這樣一個人，應該也還不算是太差吧，畢竟在遍體鱗傷之后我還能再拿出一顆真心去愛，盡管到后來耗盡最后一滴血。
我從來不曾后悔對她所做的一切，也不會再怪罪她什么，我知道，我知道，我在這樣對她的同時，也有另外一個她在這樣對我。
這就是青春了吧！
