嘿，現在的你是自己曾經喜歡的樣子嗎？
曾經想做的事，如今都完成了嗎？
也許我們都不過是世間平凡的一顆種子，
但即使再渺小的種子，
也有長成參天大樹的夢想。
也許你正遭受磨難，
也許你正經歷傷痛，
也許生活總比你預料中險惡，
可是，這些，是真正阻礙你的理由嗎？
別把平庸看得理所當然。
別讓你的夢想獨自哭泣。
別讓你愛的人等你太久。
小的時候，盼望著長大。如今，已長大的你我，是否已經活成了自己喜歡的樣子？
曾經十幾歲的我，一直在外求學，想著到了二十幾歲可以有一份體面的工作，有一所可以遮蔽風雨的房子，有一個可以依靠的人，可以買自己喜歡的東西而不用在意價格，可以有閑錢出去看看大大的世界，可以有時間看看電影、電視劇，可以三五好友喝喝茶、逛逛街，生活可以有趣一點、有點奔頭。然而現在，當我真正到了二十多歲這個高不成低不就的年齡時，我又是多么惶恐、多么不安，多想時間慢些，我還不想長大。
每周都會給自己定計劃，具體是這樣的。
分為日計劃和周計劃。日計劃：背單詞60個、看課外書2小時以上、聽花錢買的英語課1小時以上、練筆1000字、日記、不吃零食、鍛煉30分鐘……
周計劃：研究生英語聽力三次、記憶課兩次、復盤英語筆記一次、復盤摘錄一次、看電影一部、看綜藝或紀錄片一部……
每周都想做很多事，感覺自己一直在努力改變，可收效甚微。
這兩天還有過放棄寫作的念頭。感覺自己就這樣了，爛泥扶不上墻，難受，想哭。為什么別人總是自律起來那么容易，而我卻總是一而再再而三地完成不了計劃，一次又一次地打自己的臉。
“算了，就這樣吧！”每次都會這樣安慰自己。還尚處在校園里，未步入社會的我，就有一種認命感，感到生活沒有奔頭，我覺得這很可怕也很可悲，我明明才20多歲，卻活成了中年人的樣子。
羅曼·羅蘭說：“多數人二十或三十多歲已經死了，他們變成了自己的影子，此后的余生則是在模仿自己中度過，日復一日，更機械更裝腔作勢地重復。”我想我只是貪圖這一時的清歡，而把自己鎖在象牙塔里，一味地自我麻痹，可該來的總會來，出來混遲早要還的。
當我們抱怨生活太難、想要過上自己想要的生活不易時，其實有些人比我們還難、還不易。
2018年11月24號，馬薇薇在微博發了一篇文章，講到自己的抑郁癥：這是一種比我們想象中的矯情更痛苦的病癥：有時候渾身疼，有時候渾身無力，有時候不想見人，有時候不想見到這個人世。后來，我開始服藥。服藥的感覺很奇妙，平靜，熱衷睡眠，偶爾工作。我覺得我在好起來，又覺得我永遠不會好。服藥使我胖了二十斤，我想，我可能要安詳而麻木的度過這一生了。
自從紅了之后，有人喜歡她支持她；有人諷刺她，用骯臟的字眼罵她；還有許多人發去私信詛咒她、詆毀她，無法想象的惡毒。人們理所應當覺得她對各種聲音“刀槍不入”。可實際上，她已千瘡百孔，外界太多的聲音滲透到了心里，成為了不可化解的心事，于是步履維艱；終究，是自己無法再跟自己和平相處，千絲萬縷的事逼著她往前，直到走進了一條黑胡同。
在知乎上搜索類似的問題，比如“什么時候最難熬？”
其實，慢慢會發現，現在擁有過的痛苦，世界上很多人都擁有過，你不是最苦的，只有更苦的。
人生苦短，為何不努力活成自己喜歡的樣子呢？也許你不喜歡現在的生活，你也討厭現在的一切，甚至對自己的長相、技能、出身等等都有無窮無盡的不滿意，但是我才23歲，沒有活成自己喜歡的樣子是很正常的，畢竟以后還有幾個二十幾歲要走。人生是場馬拉松，而非百米沖刺，一切的失意、不安、失敗都只是一次路過。
路漫漫兮，不會因為一次路過而一勞永逸，也不會因為一次路過而跌入要萬丈深淵。多年以后，所有苦難的歲月，回憶起來終將葉落成泥終護花。
所以，別輕易停止，也別隨便放棄；別貪圖享樂，也別畫地為牢。我們要做的，不過是在紛紛擾擾的人世間活成自己喜歡的樣子。
“最痛苦的不是夢想泯滅或者夭折于現實，而是現在回望年少時熱血沸騰的夢想如今再難啟齒。還有，最可怕的并非活得平凡，而是正在過著一種平庸的生活還覺得理所當然。”
水遠山長，未來可期，何不活成自己喜歡的樣子呢？
