爸媽總是以兒女為傲，覺得兒女才是他們最大的財富，我們也在盡自己所能孝敬爸媽。
但我是最不孝的那個，畢業后遠離爸媽，來到他鄉，這一離開，成了后來的遠嫁，以為距離和時間都不是事，到后來才知道距離真的成了問題。
總是后知后覺，我一直在想自己到底做了什么，離開爸媽后，做夢也想他們來到我身邊，想過很多快樂的場景，卻唯獨沒有想過失望和悲傷。
生了寶寶，家人遠道而來，沒想到因為關心我，和婆婆產生矛盾，遭了白眼和難堪……
我一直都清楚，我的家人生活還算優渥，滿腔熱情的爸媽來到我的“家”，卻連好好吃飯都成了問題，姐姐帶著個把月的寶寶發了高燒，卻沒有安頓一日三餐吃上飯，給寶寶奶都沒了，我不知道我在干什么，自私如我，只顧自己，卻全然沒有照顧到家人，因為矛盾，家人不得已在一早就坐車回家，足足坐十幾二十個小時，而最難的不是路程，是心情，媽媽是哭著離開的。
我想他們的心一定是失望并且疼痛的，那天是爸爸的生日，去年的這天在弟弟的城市，正過著生日，那時有為爸爸慶生的快樂，也有家人在一起的快樂。
而此刻，在火車上，懷著難過的心情，再回家的路上。
那時，我還在坐月子，其實我可以懂點事的，好好照顧家人，不讓他們難過失望，我一直想要家人知道，我在異鄉，在這個只有他的地方，過得還算幸福快樂，卻不曾想，所有的一切就在這樣的狀況中否定了。
家人走后，我的心情遭到極點，而我的婆婆卻像沒有發生任何事一樣，對我照顧有加，那幾日的面目全非，像個十足的好婆婆，這讓我更加惱火。
我一直很縱容婆婆，和她從未有過爭吵，因為我想只要不過分，就隨她了，但我的父母是我的底線，我無法忍受有人對他們不尊重和欺辱。
我不明白婆婆為啥會轉變如此快，更不明白她為什么會有那樣的言行舉止，在冷戰幾日后，我選擇和她談一談，才發現婆婆心思太過敏感細膩，甚至有點不可理喻，平心靜氣的談，變成了大吼大叫，我們第一次撕破臉，吵了起來。
她哭的很傷心，似乎全都是我的錯，這一切都不是我希望的。
后來的日子，我跟婆婆都是互相討厭的。一直都沒心沒肺快樂的人，變得脆弱，總是忍不住哭泣，對一切都失望透頂，我一定是抑郁了，我跟姐姐說，姐姐在電話里，一直安慰我，并讓我好好調整，不然身體恢復不好。
那些日子，我和老公也有很多矛盾，也是那時候，我才知道我老公面對他家人，只會選擇逃避，我很理解他心疼他的媽媽，但還是失望他逃避的態度……
那時離婚的念頭很強烈，討厭也很強烈。對他，感情，婚姻都失去信心。
而那時的心情，也一定在影響著剛出生沒多少天的寶寶。
某天晚上，在一篇文章中看到，父母的心情和態度直接影響孩子以后的性格，引起我的注意，我開始反思，并努力快樂輕松起來，至少我應該讓我的寶寶覺得一切都是美好的，盡管我心里還是不能釋懷。
努力想少一點，想好一點，心情真的在一點點好了起來，老公在我面前，總小心翼翼，盡力討我開心，而我也更加理解他了。
人的心情好了后，難過在減少的同時，更多美好的事，也會涌現出來。
是的，我很沒出息，想到了他對我好的點點滴滴，我不再爭吵，不再生氣，顯然他也快樂了起來。
而我的婆婆，我想過要和她好好相處，
但對我家人的事，我始終無法釋懷……
在不經意間想起時，我還是會難過，心里的委屈和火氣充斥著全身，極力壓制，還是會從眼睛冒出來。
我的爸媽，勸我忘記，說他們還是會來看我，但我知道再也不會了。
如今我有很多快樂和幸福，想要和他們分享，卻不知如何說，心里突然失了底氣，像一切都是假的。
今天，寶寶睡了后，我和老公坐在客廳，看著干凈的房子，突然覺得凈的冷清，思念和落寞開始蔓延，聽說今天家人都在一起，等著弟弟回家，歡聲笑語里隔著屏幕都傳遞著溫暖和幸福……
突然開始后悔遠走他鄉，后悔遠嫁……
想著寶寶，一遍一遍默默說以后絕不遠嫁，就留在媽媽身邊……
多年后，才知道外面的世界再精彩也沒有家的溫暖，外面朋友再多，能一直陪你分享一切只有家人。
