01
我想這是我最后一次會來這里了，那一年多么如此渴望著離開這里，我多么希望著那一年的我在深夜的跑道上不是孤單一人，我應該是和著遠去的你們訴說著可能新奇的生活。
這條路走了很長，四年。當你們準備著三年的故事在這條通往象牙塔的梧桐小道上走著，而我卻在你們滿懷期待的一年里走著自己未完成的故事。
2015年的8月27日，夏的炎熱還沒有完全消退，背起行囊，背起所有的沉重，我無法可以由心底里豁達的說，那一年又算什么，再次失敗又怎樣，拼盡全力就好，路還有很多的……我走的小心翼翼，也在逃避著，走著，走著，那些回憶會像提前落下的梧桐葉，在紛紛而下。
三年前由著父母，自豪而又激動的前往很多人提到的進了那里就進了一半大學的轉折點，我以為在那里也會有像初中老師般耐心的老師，我以為在那里我會認識很多人，我以為在那里我會覺得自己成績可以，不用在乎。而終歸是我以為，強手云集的這里，笨鳥先飛的執(zhí)著對于也不知道為什么選擇理科的你來說，你很快被湮沒。
友誼也是傷痕累累吧，當這樣的我，一個自私，害怕忽略，內向，消極的我，我認定的友誼是兩個人，或是偶數(shù)個，我的友誼是交心的，我討厭著那些在交往的面前可以多么快樂的說笑，而真正的又會有幾個可以袒露心思，那樣不用顧忌所有，或許朋友少，思想也是狹隘的。
也會記得在那樣一個朦朧的雨中，沒帶傘的我在小道上跑著，有一個陌生的他會叫住我，撐起一把傘，后來會很像小說里的情節(jié)，有時候我們不得不相信生命里的碰巧，而這樣的碰巧也終歸是碰巧，時間是擺在那里的。
也還是會記得，像飛蛾撲火般悸動的自己就那樣迎上他的手，牽起，激動與害怕，迷茫，我不知道為什么會有迷茫，我怎么可以這樣呢？我是個好學生，那樣聽著父母老師的話，很少和異性交流的我為什么這樣了？現(xiàn)在想來覺得自己可笑了。就這樣牽起，會走下去，而卻不知小道是有盡頭的。
5月18離高考20天的日子里，你在你的象牙塔里和我說再見，都是這樣的吧，我們不會記得開始相知的日期卻怎么也不會忘記分開悲傷的日子。
在這一路上，梧桐葉開始紛紛而下，每一片都是你生命里四年的一個故事，遇到很多人，討厭，喜歡，沒有感覺，也在走失很多人，但是都在這條路上參與著你的四年，也需要感謝吧。
02
記得那次他們老師說自由的寫篇文章，突然就這樣感觸的寫了幾頁紙的內心所想，算是為曾走過的高三留下些什么吧，喜歡用文字記敘著那些人與事吧。
在這里，我知道重走一遭的自己需要感謝很多人，首先應該父母，然后是自己，最后我想在這里說感謝精神上的一個人――玲。
看到了嗎，這是我高考25天里的日記，高考后到今天才翻開，沒有再看了，也是隨便拍了幾張，我期望著和你一起來看。與其說是日記，不如說是我和你的聊天，我在這里訴說著我的生活。
因為焦慮，忍受不住嘈雜，換了很多座位，但都是選擇坐在最后一排，一個人一張課桌，沒有和他們的班級人有過多的交流，或是說沒有，有時候是害怕去融入，我害怕壓抑的情緒因為他們的歡笑而崩潰，然后自己不再會有學習的感覺，現(xiàn)在這樣想來也很可笑了。
不和他們交流的自己，更多的那些下課，那些他們歡笑的時候，我都會愛上文字，愛上給你寫信，記得第一次給你寫了四張紙，滿是抱怨，黑暗消極。后來一次寫了七張紙，你沒有收到，也幸虧沒收到，那樣的抱怨與悲傷我想你會覺得夠了。
也還有那樣的感覺，晚自習下課在課桌上趴著，一個同學遞給我你的來信，知道嗎？就像你就在我身邊，時間倒回，我們又可以大笑的說起很多那樣的心情。我知道著你的大學生活，我想那時我們的生活不一樣，但又一樣，我們看不見彼此卻也像當初一樣在夜下的十字路口說起很多一樣。
后來下學期，我開始用短信向你說起每次的考試前與考試后，這些短信也隨著那段時光而消失，但是我仍然記得那時自己給你發(fā)的心情，是害怕，是焦慮，是有一些驚喜而不愿說起害怕自己又會跌倒，是重走這一遭的迷茫，值得嗎？是抱怨，為什么我做那么多試卷沒有效果？為什么又學一年的知識還不懂啊？是自己又會想起他的悲傷，他說好的曾經如果我復讀他會陪我的，他為什么那樣做？他說等，為什么喜歡別人，為什么是這樣，他享受著大學所帶給他的自主與快樂，我就這樣在夜的操場上奔跑，在教室對著習題壓抑自己一定要堅持下去，小心翼翼緊張的對待每一場考試。
我真的會哭泣，也不止一次的在向你哭泣，在短信向你說起。我真的不希望這樣，也害怕孤獨，你們都走了，那個夏天。你聽著我的抱怨，我不知道你是否會仔細的看我一連串字的短信，也是否是敷衍著安慰我，請允許我這樣對我自己的不自信，但現(xiàn)在只有感謝了，感謝你一路的陪伴。我不知道今后的你我會不會改變，我們會不會再說起真心的話，但至少曾經擁有，請允許我再次矯情。
當我覺得留下的物品是思念一個人的方式，而這里的照片也是一種懷念吧。在這里夾雜的感覺不會像你們對母校那樣感激與熱愛，相反自己是討厭與悲傷，自己真是忘恩負義的人啊，而這樣的感覺卻讓我更加記住了這里，熟悉著自己悲傷與快樂的每個角落。
四年這里，我的下一個四年又是那里，前個四年過后的自己越發(fā)沒有曾經的憧憬后來的想法了，也感覺自己變得消極，變得害怕很多，也變得看清很多事，這是成長么？也是幼稚的成長吧。無論如何，都這樣走著吧，即使不再有憧憬，即使背上了很多現(xiàn)實，都應該從容的走著。應該相信隨遇而安，應該對很多不放在心上，留下小部分銘記一生。這是我后來告誡后來下個四年吧。
不知道自己今天為什么會打起這么多的文字了，但是卻覺得這些字遠遠不夠描述這一年與三年。再見，這里，也是再見歲月，再見那個自己嗎？依然迷茫著吧。（作于2016年夏）
大一的日子，再次翻開這篇寫在空間日志里文章，我還是沒有走出，始終一個人，在這一年的日子里。悲傷的日子懷念悲傷過往的日子。
