一
朋友發微信給我，一個大哭的表情，哀怨沒人與她說話。
我剛從班車上下來，睡眼惺忪的看了一眼，將口罩捂的嚴嚴實實，手機遮在額頭上，快步往家里走。
中午的大太陽明晃晃，刺的眼睛睜不開，我穿過逼仄的小區過道，從旁邊的車窗戶瞥見自己亂蓬蓬的頭發。
班車是我第二張床，每天來回兩個多小時的車程，我能睡兩小時，腦袋隨著車左右晃蕩，嘴巴張大，哈喇子滴在T恤上，周圍坐著大多是大叔大伯，同齡男青年甚少，因此我絲毫不顧及形象，猶自睡得昏天暗地。
開門進屋，換上睡裙，把頭發扎起來，站在穿衣鏡前，抿嘴一笑，隨之面無表情，對著鏡子里的自己說一聲真丑，再笑起來。
我常常自說自話。洗臉水燙了，我大叫哎喲哎喲，燙死我了。做飯油倒多了，我笑罵，個傻逼，喝油呢。打掃衛生，掃出一團頭發，我抱怨，掉這么多頭發，難掃死了，遲早變禿頭。
我一個人住，我孤獨太久了。
把昨天的剩飯剩菜熱上，拌了沙拉，我給朋友回微信，想說什么，你說我聽。
她沒回復，許是等不到我，去忙別的了。
二
前些天，我把微信簽名換成：人生天地間，忽如遠行客。
從前我是個特別愛傾訴的人，芝麻大點事也喜歡到處和人說，去年十月份到今年三月底，我談了一段失敗的戀愛，對方不喜歡我，我一邊死扛一邊痛苦，常常又哭又笑，騷擾每一個深交的朋友，傾訴郁悶，求朋友支招，旁觀者清，大多勸分，我次次都發誓下一次一定放手，卻每每下下一次仍然堅持下來，再傾訴郁悶，求朋友支招。
現在想來，真是比邱瑩瑩還要討人厭。
直到最后，對方冷暴力，我不得不放手，太痛了，自己實在騙不了自己，想像也沒用。
于是開啟新一輪騷擾，畢業三年不怎么聯系的大學室友都不能幸免。和她語音了80分鐘，我唾沫橫飛了68分鐘。
她說，愛情不是全部，學點東西吧讓生活充實起來。
我答應了，不過什么也沒學。
不知道學什么，做什么都會想到他，我翻他的朋友圈，棄用很久的微博，貼吧，之前的聊天記錄，然后哭。
突然又一個人了，連個說話的都沒有。
我打開通訊錄，很想找一個人說說話，卻發現，我有一腔自以為是的悲憤，但已經不知如何開口。
該說的都已經說完，再去重復，不斷咀嚼同一樣東西，自己都覺得乏味又惡心。
我開始安靜了。
三
人這一生，自懂事以來就會有無法訴諸的孤獨。
從前特別羨慕活的明艷四射，撒嬌撒的行云流水的人，她們活在萬般寵愛的蜜罐里，無數人愿意圍著他們轉，我想她們必定沒體會過這種孤獨感。
后來偶然點進一個同事的微博，里面全是負能量，她是我羨慕的那類人，原來也不是仙女，也有無法訴諸的煩惱與孤獨。
朋友過了好久，發來微信，說都過去了。
我們都長大了，再也不能有什么事就一副全世界都虧欠我的樣子，很多情緒很多念頭一剎那涌上來，不再急著傾訴，沒有人有義務做別人的傾聽者。
感到孤獨的時候，就靜靜待著，不用刻意轉移注意力，不用做其他事情去排遣。孤獨是我們必須學著與之相處的一種情感，它來了，就任它蔓延，讓它席卷過全身每個細胞。
那一刻，我心里波濤駭浪，表面云淡風輕，窗外的小孩子嬉鬧，大人們的談笑皆成背景，誰也不知道，誰也看不到。
人生天地間，忽如遠行客。
