干媽說，弟弟在家，前天晚上放假回來，本來昨天下午走，昨天早上給他看病，慢性胃炎，他剛問今天下午走還是明天早上走？我和他爸說讓他自己決定。
我說，這種小事過問一下就可以了，我父母一般都不會強制性的給我做決定。
干媽說，他說明天走，有時想想，就是把他強迫進學校，他自己不愿意，結果適得其反，就是我們之前太強勢了，總想著他去了學校就行了，就像他說的我們是掩耳盜鈴。
我說，一般來講，多數父母都覺得，自己比孩子看的遠，懂的多，所以認為自己給孩子選的路是最好或者最適合的。
干媽說和我聊天改變很大，雖然短短幾天，但卻讓自己慢慢回歸現實。
我說，其實你們想法沒錯，但是溝通方式和方法錯了，干媽說，確實如此，應該給孩子足夠的空間，讓孩子感覺到家的溫暖。
我說，是啊！在我剛畢業出來的時候就感慨，我不需要家人支持我的決定，但至少，不要反對我。
而我的家人在很大程度上，也確實如此，有需要了說一聲，讓我知道有個家可以隨時回去，這就足夠了。
干媽說，孩子的健康是第一位的，生活需要高情商的人，而不是高智商低情商，我們的代溝就是強制孩子的思維，只考慮學習，沒考慮到孩子也是一個獨立的個體。
我說，生活這東西，其實與情商無關，畢竟論智商大家差別不大，唯一不同的是經驗與看法，對于孩子，學會尊重很重要，尊重對方是獨立的個體，這點在美國這些地方就很明顯。
對孩子強加的越深，孩子所受到的束縛也就越多，反而越限制了孩子的成長。
干媽說，心里總想著是為孩子們的前途著想，其實是剝奪了他經歷成長途中坎坷的權利，這樣的孩子總是不成熟。
總想替他多擔當些，卻害了他，每個人個性經歷不同，但父母都是用同一種教育方式要求孩子，和別人的孩子比，總認為孩子現在就是學習，別的都不正常。
我說，想要成長必先經歷，成熟是懂得了責任和對自己及家人負責，但這些都是需要經歷和感悟才能成長的，所以才說大道理都懂，但卻就是做不到。
我見過不少媽寶男，就是因為父母管的太寬，畢業兩年了，連買個手機都要問父母的意見，中國的巨嬰太多，建議您可以去看看《巨嬰國》這本書。
干媽說，多少出國留學，學習特別優秀的孩子選擇了自殺，父母都沒想到，說早知這樣還不如讓孩子好好活著。
我說，就是因為父母教育的方式不對，都是強加的，所以他們只感受到了痛苦，結果往往等到悲劇發生，才會知道原來孩子早已給過太多的提醒，但是自己未曾在意過。
對于家長來說，因為社會閱歷的加深，對于很多事情并不會有孩子那樣的感受，反而會覺得矯情，但是回頭想想，當初自己那個年齡是否也這樣呢？
所以有時代溝的產生就在于，兩者根本就沒有處于一個共同的年臨段來溝通，想法是沒錯，我也沒覺得錯了，只是方法不對。
干媽說，這樣孩子覺得活的很痛苦，表面的風光都是替父母爭面子，父母總認為孩子有出息了將來生活可以少吃點苦。
我們那時候孩子多，父母每天忙于生計，做人的道理在生活中點點滴滴的教給了我們，從來不強迫，學習是自己的事，只是說要好好學，不像現在的家長焦慮。
我說，所以父母是孩子的第一任老師，更多的時候是通過生活的方方面面，來不斷的對孩子進行影響和滲透，教育孩子對世界價值觀養成和評判事物的價值標準。
但是現在的一個社會現實是，很多的父母根本不知道該如何教育孩子，既然大家都這樣做，那我也這樣做，所以很多人才會說，父母這樣一個重要的崗位，竟然可以無證上崗。
干媽說，以前都是我們說的多，太嘮叨了，現在要慢慢學會傾聽，他也大了，該讓他自己成長了。
我說，18歲了，也該自己慢慢獨立了。
干媽說，沒有根據自己孩子的現狀來幫助，而是都和別人家的孩子比較，往往是拿別人孩子的優點和自己孩子的缺點比。
沒有看到自己孩子的閃光點，這樣經常指責和否定孩子，所以現在的孩子叛逆和抑郁的多。
之前我怕他學習不好將來沒有出路，現在想想孩子身心健康有問題了，還何談生活和出路。
我說，很多父母都以打擊自己的孩子為主，以為這樣是幫助孩子成長，卻不知道孩子更渴望得到認同。
干媽說，只要他能自食其力，健康快樂就行了，我們做了父母，但是沒有同孩子一同成長，是不合格的父母，其實自己的人格也是有缺陷的，目光短淺。
我說，其實誰都一樣，很多時候我也如此，所以要學會包容和理解，這樣孩子才會有家的感覺。
干媽說，現在能做的就是給他的家的溫暖，就像我說的，說來容易做起來難，老是無意間想著過了這段后邊會咋樣，明年會有啥結果。
雖然老給孩子說生活重要的是過程，不要后悔昨天，也不要奢望明天，要過好今天，但自己先做不到。
我說，所以言傳身教很重要，雖然我父母讀書不多，也不怎么會講道理，但我也看到了他們的努力，雖然做錯了事就會打，但只要是關于學習方面的，要什么他們都會盡量滿足。
干媽說，每個人都是有了家的溫暖才能走遍天下，才有自信，有根有強有力的后盾。
我說，也只有這樣，在外面委屈了還可以想想，我還有個家，也只有在外漂泊過的人才明白那是種什么感受。
干媽說，發現孩子現在也慢慢的喜歡在家賴著，以前老是想逃離這個家，去年還經常夜不歸宿，現在已經沒有了。
這就是改變，以前從沒看到孩子的改變，只是一味地要求他學習，有時也和我們說說話，不像前段壓根就不說話，門老反鎖著，有些細微的變化我也能看到了。
雖然今后還很難，我覺著除了學習，別的會慢慢改變，主要是我們先改變自己的看法，還有想法。
我說，確實如此，有些事情不能一步到位，只能慢慢來，
干媽說，明年是最難的一段，元月份就要回學校了，現在還擔憂他究竟回不回去，其實這些都是屬于自找煩惱，就像我說的，慢慢來吧！
到那一步再說那一步的話，關鍵是我自己得學會面對現實，不管孩子哪種狀況，只要有利于他的成為和身心健康就行。
我說，我感覺您比之前要好多了，從聊天的說話態度就知道，難的是自己的心結，不知道該如何放下，以何種方式接受。
干媽說，沒有拘泥的形式，雖然做起來很難很難，就像我說的，說起來容易，做起來很難，就像他說晚點去學校，擱以前我早焦慮不安了。
擔心他失去學習的機會，浪費了時間，現在想想也沒什么，學習取決于他，即使把他逼進去，他也不情愿去學習。
而且這種情緒會影響很久，還不如讓他自己決定，結果或許能好點，人一旦陷入一個幻境很難出來。
我說，其實他們的學習遠沒有到這種爭分奪秒的時刻，特別是以他的狀態，應該要知道哪怕去了也是無用，但這些信息總是會被有意無意的忽視掉。
干媽說，和我聊天，看我的文章改變很大，讓他自己決定自己的事，他自己也說我們是掩耳盜鈴，總覺著把他送到學校就可以了，我們眼不見心不煩，但沒想他的感覺，讓他更煩躁了。
我說，所以這就屬于自我欺騙和安慰，因為自己沉迷于其中，反而有意無意的忽視了某些信息。
干媽說，現在這種情況，他爸也有所改變，但我不知道的是，他爸把自己的期望架到孩子身上，總覺得孩子不爭氣，孩子的不好都是我沒管好。
現在我看他也能根據孩子的現狀來和孩子溝通了，最起碼孩子有啥可以說了。
我說，這是好事，就像我基本有什么事都會和父母說，除了某些事情，幾乎很少會隱瞞，而他們也不會說什么，我和我妹妹經常和父母聊天，他們對我們甚至身邊的朋友都很熟悉。
干媽說，她們也會適當的給孩子選擇的機會，覺得讓孩子自己學會選擇了，孩子有時候反而會替大人考慮。
我說，要學會接受孩子的成長，就像我父母，看似很開明，但很多時候都是我反向教育的成果。
我會不斷通過一些事情暗示他們，我已經長大了，并且在能力上不比他們差，然后現在慢慢的，很多事情他們幾乎都以我為主導。
干媽說，其實父母和孩子相處很短，等一參加工作，就沒時間了，要是一結婚就成另一家人了，有了自己的小家庭哪有時間和精力和父母再多呆。
所以也要學會尊重孩子的選擇，畢竟孩子的生活是他自己來過。
我說，所以哪怕現在我每周回去一次很麻煩，我也盡量會回去，雖然我覺得，父母不應該把孩子當做自己的全部。
但是基于中國的國情和教育，于你們這一輩和我們這一輩的一些人而言，并不會有太大的改變。
干媽說，就是因為這樣，我們才失去了自我，也才讓孩子失去了成長的機會。
我說，失去的一代人和被壓抑的一代人，我之所以能在一定程度上跳出來，也得益于我的經歷和不斷的學習。
干媽說，所以從我身上看到了，孩子成長中遇到問題也是好事。
我說，有好有壞，因人而異，不確定性和不穩定性因素太多。
干媽說，只有經歷了痛苦才會思考，才會成長，前提是父母得接受自己的孩子，不管好壞都要給他們足夠的愛。
我說，愛是包容和理解。
干媽說，引導孩子不走歪門邪道就行，不去觸碰法律和道德底線，要看到孩子的優點，慢慢改變缺點。
我說，現在很流行木桶理論的反面，就是長板理論，發揮優勢比補齊短板更為有效。
干媽說，這就是古人所說的因人而異，因勢利導。
