之所以把“朋友”加上引號(hào)，是因?yàn)楹芏嗲闆r下，我們并不是在剛開(kāi)始就知道誰(shuí)誰(shuí)很奇葩，很多人原本覺(jué)得和某人相處得挺好，突然因?yàn)槭裁词虑椋屓擞X(jué)得TA原形畢露，再也當(dāng)不起“朋友”的名號(hào)了。
如果本來(lái)聯(lián)系就很少的人把你弄得火大，你可能還覺(jué)得沒(méi)什么，放棄無(wú)用社交就好啦。可是如果是寢室里的同學(xué)，一起工作的同事，合租屋子的室友，也讓你覺(jué)得很奇葩，那該怎么辦呢？
一、冷戰(zhàn)or吵架，關(guān)系鬧僵了的原因
鬧僵關(guān)系，基本就是這兩種方式，有人的怒氣值迅速升到頂點(diǎn)爆發(fā)，有人選擇的是冷暴力。C.C.大學(xué)的兩個(gè)室友曾經(jīng)狠狠地吵過(guò)一架，“狠狠”到什么地步呢？就是開(kāi)著房門(mén)，兩個(gè)人嗷嗷喊的那種。
起因也不是什么大事，室友M的妹妹來(lái)北京找工作，說(shuō)好過(guò)了適應(yīng)期就可以住公司的房子，先住我們寢室里。但是室友Y特別不喜歡有外人住進(jìn)來(lái)，M之前又沒(méi)問(wèn)過(guò)她的意見(jiàn)，表示了兩次不滿(mǎn)卻沒(méi)得到M的行動(dòng)回應(yīng)之后，直接告訴了樓管。阿姨上樓來(lái)查人，一場(chǎng)罵戰(zhàn)就爆發(fā)了。
我一向都覺(jué)得，碰上這種民事案件（……）想不和稀泥，必須想想背后的原因是什么，這個(gè)事情是怎么發(fā)生的。比如這件事吧，拿那個(gè)經(jīng)典的歸因理論（Attribution Theory）就能解釋。
（敲黑板）小知識(shí)：歸因理論是關(guān)于判斷和解釋他人或自己行為結(jié)果原因的一種動(dòng)機(jī)理論。但在判斷過(guò)程中，人們總愛(ài)犯歸因偏差的毛病。
晦澀的定義解釋我就不給大家粘過(guò)來(lái)了，簡(jiǎn)單地說(shuō)就是，如果自己成功了，我們會(huì)覺(jué)得“天辣，我真是太厲害了！”這種肯定自己能力的想法。如果自己失敗了則會(huì)找“對(duì)手太變態(tài)了/考試題太難了/環(huán)境太差了……”各種客觀理由為自己開(kāi)脫。
而看待別人的成功恰恰反過(guò)來(lái)，別人成功了，我們會(huì)覺(jué)得他運(yùn)氣好；失敗了呢，就覺(jué)得他能力太差了。
歸因理論常常用來(lái)解釋工作上成功或失敗時(shí)人們的心理活動(dòng)，其實(shí)在情感方面也可以用它來(lái)解釋。就像一道連線(xiàn)題，我們習(xí)慣于把“好的東西”和“我”連起來(lái)，而“不好的東西”就是“別人”的。戀人吵架時(shí)也是這樣，我們都記住了對(duì)方所有的缺點(diǎn)，以及我們對(duì)對(duì)方有過(guò)多少的好，才覺(jué)得自己受了天大的委屈，積壓成爭(zhēng)吵和指責(zé)。
兩個(gè)室友也是這樣，M覺(jué)得我妹妹來(lái)找工作，只不過(guò)來(lái)住一段日子，你就處處都看不順眼，以前的同學(xué)情誼都去哪兒了？而Y覺(jué)得，學(xué)校宿舍本來(lái)就不讓外人進(jìn)來(lái)，都已經(jīng)住這么長(zhǎng)時(shí)間了，總打擾睡覺(jué)的你知不知道！
吵架之后兩個(gè)人沒(méi)再說(shuō)過(guò)話(huà)，C.C.倒是因?yàn)檫@件事發(fā)現(xiàn)，冷戰(zhàn)的原因有兩個(gè)：一是前面說(shuō)的歸因偏差，大家都在推卸責(zé)任，沒(méi)人發(fā)現(xiàn)自己的錯(cuò)誤，都不肯讓步，自然變成老死不相往來(lái)的情況；第二也是歸因理論當(dāng)中的一個(gè)分支，叫自我妨礙。
小知識(shí)：自我妨礙是說(shuō)，我們會(huì)采取一些能讓失敗原因外化的行動(dòng)，來(lái)回避因?yàn)椴缓玫谋憩F(xiàn)而帶來(lái)的負(fù)面影響。比如有些學(xué)生考試前不好好復(fù)習(xí)，得了低分也可以和別人解釋說(shuō)“這是因?yàn)槲抑皼](méi)復(fù)習(xí)啊”，畢竟這樣就沒(méi)人懷疑他智商有問(wèn)題了嘛（真是好討厭這樣的人，忍不住毒舌）。
就算吵架雙方意識(shí)到了自己哪里不對(duì)，也礙于面子不肯先道歉，還給自己制造了種種困難和理由，說(shuō)服自己繼續(xù)維持冷戰(zhàn)的狀態(tài)。
比如Y在吵架之后得知我和M說(shuō)話(huà)，還很憤憤地說(shuō)，“你就不應(yīng)該和她說(shuō)話(huà)，誰(shuí)先說(shuō)話(huà)就證明誰(shuí)錯(cuò)了。”在聽(tīng)我勸說(shuō)“想想自己有什么不對(duì)”之后又說(shuō)，“我是能反思自己錯(cuò)誤的，但是她吵架的時(shí)候罵了我媽?zhuān)沂遣粫?huì)原諒她的。”
二、吵架之后，對(duì)方傳播關(guān)于你負(fù)面信息的原因
在論壇上總能看到這樣的故事：分手后的渣男，或者曾經(jīng)以為是好朋友的人，把自己的各種缺點(diǎn)糗事編成段子到處撒播。當(dāng)然也是很讓人憤怒的事情，不過(guò)還是那句話(huà)，不想和稀泥，得想想背后的原因是什么。C.C.覺(jué)得這種心理就是受害者心態(tài)。
小知識(shí)：這可和經(jīng)歷災(zāi)難后人的創(chuàng)傷心理沒(méi)關(guān)系，而是說(shuō)人的一種不健康防御機(jī)制。有這種心態(tài)的人會(huì)覺(jué)得世界對(duì)他不公平，自己很可憐，但我想說(shuō)的重點(diǎn)是：一些人會(huì)利用它來(lái)騙取別人的安慰和同情。
誰(shuí)都知道在背后說(shuō)別人的壞話(huà)不好，但他們依然這樣做了，因?yàn)?b>受害者心態(tài)讓他們可以安心做壞事，帶著一種“我弱我有理”的囂張。
曾經(jīng)看過(guò)一篇文章說(shuō)安全感是什么，學(xué)生給父親打電話(huà)，說(shuō)寢室的同學(xué)都排擠我。爸爸說(shuō)，你是不是哪里做的不好，別人才排擠你？TA悶悶不樂(lè)地掛掉電話(huà)，再打給媽媽?zhuān)?tīng)到同樣的話(huà)，媽媽給出的反饋是：他們太差勁了，敢看不起我們家孩子！文章說(shuō)，你看，這就是安全感。
——誒？我是不是錯(cuò)過(guò)了什么？這哪里是什么安全感，這是你未被爸爸滿(mǎn)足的受害者心理，終于在媽媽那里得逞了。
的確，受了委屈之后我們習(xí)慣性地找人傾訴，不過(guò)傾訴的過(guò)程里，我們會(huì)有意無(wú)意地把所有問(wèn)題都?xì)w咎于對(duì)方，目的就是想讓傾聽(tīng)者能和我們一樣同仇敵愾，“那個(gè)奇葩是不是三觀有問(wèn)題？”
有句話(huà)說(shuō)，別人說(shuō)你“三觀正”你別高興太早，那只是你們這次的觀點(diǎn)恰好統(tǒng)一而已。更何況你復(fù)述的事實(shí)，是你帶了主角光環(huán)的故事。
受害者心態(tài)是我們從小習(xí)得的，最經(jīng)典的例子就是孩子考試沒(méi)考好，在外面晃蕩不回家。因?yàn)樗溃诩议L(zhǎng)在急瘋了以后再回去，得到的會(huì)是媽媽安慰的擁抱，而不是因?yàn)槌煽?jī)差的責(zé)罵。
長(zhǎng)大之后，我們發(fā)現(xiàn)沒(méi)有人能像媽媽這樣包容我們的受害者心態(tài)了，所以才發(fā)生我們寧可扭曲故事，也要?jiǎng)e人把我們當(dāng)成“受害者”的事情。
三、道理你說(shuō)了這么多，可我還是很生氣啊，怎么破？
你可能覺(jué)得我啰里啰嗦一大堆，但是并沒(méi)有什么卵用的樣子。好吧，我這兒有三個(gè)方法供你參考。
1 找到憤怒的根源
第一個(gè)方法的使用姿勢(shì)就是上面的一大堆，心理學(xué)發(fā)展到現(xiàn)在，有什么貓膩兒心理是它能不解釋的啊。你可能覺(jué)得，我都在氣頭上了，還有心思分析心理學(xué)嗎？
C.C.是發(fā)現(xiàn)呀，很多人生氣氣不到點(diǎn)子上，只是單純地覺(jué)得心理不舒服，但并不知道為什么。這樣的憤怒只能靠充當(dāng)受害者騙取別人同情，或者依靠時(shí)間來(lái)沖淡，但是如果你明白背后的原因，再發(fā)生同樣的事情，你不會(huì)再做一遍無(wú)用功，一個(gè)坑掉進(jìn)去一兩次就夠了，次次都往里跳你是抖M嗎？
有個(gè)需要注意的地方，就是找根源不要過(guò)于籠統(tǒng)，要關(guān)注過(guò)程和細(xì)節(jié)，而不是結(jié)果。如果你只把原因定位在“我生氣因?yàn)門(mén)A太奇葩了啊”，這種概括性的話(huà)只能讓你撒撒氣，對(duì)提高認(rèn)知并沒(méi)有幫助。
2 老生常談的換位思考
就像《肖申克的救贖》里說(shuō)，沒(méi)有罪犯覺(jué)得自己有罪。同樣，沒(méi)有人會(huì)覺(jué)得自己是個(gè)奇葩，也沒(méi)有人會(huì)為了奇葩而奇葩。換位思考雖然老生常談，但就是有很多人做不到。
多想想“如果是我的話(huà)，我會(huì)怎么做”，無(wú)論什么時(shí)候都有好處。還是比如室友吵架的事情，如果我是M，我妹妹來(lái)學(xué)校附近找工作，北京的旅店又那么貴，讓她來(lái)住是理所當(dāng)然的。如果我是Y，我本來(lái)就很討厭和外人同住一室，而室友又是未經(jīng)過(guò)同寢人的同意就把外人帶進(jìn)來(lái)的，我會(huì)生氣得鬧到樓管阿姨那里也顯得情有可原。
這里需要注意的是，C.C.發(fā)現(xiàn)很多人都是“假性換位思考”，因?yàn)門(mén)A們會(huì)把大前提直接否定掉。比如，我根本就不會(huì)把外人帶到寢室來(lái)，或者，我本來(lái)就不討厭外人住進(jìn)來(lái)啊。這樣的換位思考是無(wú)效的。
3 順其自然，為所當(dāng)為
心理學(xué)上有個(gè)概念叫“失控”，和“控制”相對(duì)應(yīng)。比如你和朋友吵架了，你覺(jué)得道個(gè)歉就能和好如初，如果朋友真的如你所愿，接受了你的道歉，這就是可控的事情。但如果朋友不接受你的道歉，執(zhí)意要和你絕交，這就是失控的事情。
吵架和冷戰(zhàn)，對(duì)我們來(lái)說(shuō)無(wú)疑都是失控的，而面對(duì)失控，日本心理學(xué)家森田正馬曾經(jīng)提出過(guò)一個(gè)“森田療法”就是解決它的良藥。那就是“順其自然，為所當(dāng)為”，意思是說(shuō)，當(dāng)你遇到一些失控的事情時(shí)，要努力接納這些不如意，同時(shí)繼續(xù)做你能做的事情。
發(fā)生吵架這種事情，C.C.覺(jué)得除去少數(shù)幾個(gè)特別作的情況之外，雙方都是有錯(cuò)的。你要是真想解決這些狀況，首先你自己要先冷靜下來(lái)，而“順其自然，為所當(dāng)為”恰恰是最理性的心態(tài)。
最后，我改了一下著名德語(yǔ)詩(shī)人里爾克（Rainer Maria RiYke）的詩(shī)，當(dāng)作我成年之后的交友守則：
我把每個(gè)人都看成自己最重要的人，但同時(shí)我也知道，TA根本無(wú)關(guān)緊要。
你已經(jīng)長(zhǎng)大了，有選擇誰(shuí)可以站在自己身邊的權(quán)利。
【End】
我想做一個(gè)合格的生活觀察者。
什么意思呢？就比如面對(duì)病人時(shí)，醫(yī)生顯得很冷漠，因?yàn)樗缇涂幢榱烁鞣N病痛，習(xí)以為常。他的職責(zé)是準(zhǔn)確地作出診斷，而不是對(duì)病人表示同情。病人需要同情，但我要做那個(gè)握著手術(shù)刀的人。
