1.單身的女孩一定不要在深夜出門，因為現在外面都是大排檔，你忍不住就會去吃，那樣你胖了就更找不到對象了！為啥說愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的人壓根就笑不出來呀！
2.剛拿的駕駛證，開車帶閨蜜出去溜一圈。在車上閨蜜一臉要撞車的表情也就算了，我要卡車位讓她下去幫我指揮，結果她一下車就大喊：“快跑啊，車主要倒車了快跑啊！！！
3.我過年回家，一同事，女，三十多了沒出過省，天天蠢傻呆萌的，微信問我，到哪了？我說淮南，聽過沒？她說聽過，很出乎我意外噢，補充說，淮南牛肉湯，，，我說好吧，前邊是阜陽，聽過沒？回聽過，阜陽肉夾饃。。。額。。。一個吃貨的世界觀。。。
4.今天跟媳婦吵架，然后她委屈的說，你一開始從不兇我，現在才一年半就開始兇我了，不敢想你以后會怎么對我。。。。。我不服的說，那你呢？你就沒有變啊？她理直氣壯的說：“對啊，一開始我就打你，現在還是打你啊！”
5.豬八戒取經之后去整容后變成一個特別帥氣的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出來之后對那個小姐說：“你知道嗎？你知道我以前多磕磣嗎？我以前是豬八戒你知道嗎？”小姐看看他滿臉哭容的說：“二師兄，我是沙僧啊！”
6.老婆要死要活的讓我給她買一顆大鉆石，我說：“戴那么大的鉆石，不累嗎？”她說：“鉆石是愛情的象征，為了愛情，再苦再累我也愿意。”媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結婚一年多了我有什么缺點。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……
7.今天看朋友圈駕校教練開了個修理廠，我問他什么時候還有了這門手藝。他說：你快閉嘴吧，就是你練車的那段時間我學會的。“我們2000年出生的人有著其他年代不可比擬的優勢”“什么？”“我們是能最快算出自己今年幾歲的人”
8.有一天，一個同學遲到了，他沒有跟老師打報告就匆匆來到了教室，于是老師很生氣的問他：你怎么現在才來上課呀，干什么去了呀？這個同學大聲的向老師匯報：老師，今天早上沒有人叫我起床呀，所以我沒有時間吃早餐呀，剛剛吃了就來上課了呀——-
9.有一天，男神送我回家，到門口時，他突然冒了一句：我想上你這待會兒。我說：好！于是，我把他拽過來，讓他站在了我剛才站在的地方。哎！他想法真奇怪，站哪不一樣？
10.男：“我想給你整個世界”女：“那你整吧！”在咖啡店，我跟一女生搭訕：“能不能借用一下你手機？想用我的充電寶給你手機充電。”
11.回家經過漆黑巷子，碰到打劫，我問劫匪：“你知道我是誰嗎？”劫匪：“我不知道你是誰，我卻知道你為了誰。”“為了誰？”“為了秋的收獲，為了春回大雁歸。”
